头痛，但我却顽固地醒来了。伸手摸枕头下，没有；起来，昏昏沉沉来到洗手间，这里有。我要找什么？我呆了呆，想起来了，镜子！
镜子里出现一个疯子，我凑近，看疯子的鼻梁：不肿不歪，无色无味。嗯，疯子对自己点点头，然后缓慢呆滞地离开了。
在向床边移动的过程中，我努力地回忆“昨夜星光灿烂”以后，发生了什么，不得其果，但有一点我弄明白了：应该是“今早星光灿烂”，现在是晚上，我的肚子正咕咕叫唤。
“叮咚——”门铃响。一开门，楼下饺子店的伙计递上来热腾腾一饭盒，并说，不用给钱了。
啊哈哈！这世上还真有做好事不留名的狐仙或田螺姑娘！我惊喜万状，头痛立减，马上给“狐仙”拨电话。“狐仙”手机关机。我回过神来，小猪也是通宵未眠，想必此刻正在修炼“猪道”——睡觉。“狐仙”不是小猪，是谁呢？我打开装着饭盒的塑料袋，发现一张便笺：
“我已通知康主管，安排其他人送单，好好休息。顺祝国庆节快乐！刘沙。”
原来如此。我放心地吃起来。那天的饺子一个个热乎乎地滚到我的肚子里，说不出的温暖妥帖……只是，刘沙怎么知道我住在这呢？
小猪终于跟我上了开往阳朔的客车，并且殷勤地把靠窗的铺位让给我：
“您老人家请。呃，再借根绳子给您老？”
“想干嘛？”我一边往铺位上爬，一边警惕地问。
“把你捆在铺位上啊。您老人家耳水不平衡，走平路都会撞到门。”小猪躺在旁边的铺位上，坏坏地笑。
提起这事我就来气：
“哎，你还好意思说！我是不该跟你跟得太紧，不该跟着你这号危险人物还注意力不集中，我千错万错，可到底还是受害者呀，而且祸害的是我脸上最有价值的器官——还好没事，如果毁了容，你会死得很难看！”
小猪凑近，端详半天，说：“嗯，还真不影响你去艳遇。当时我们吓傻了，流这么多血，你的鼻子也太脆弱了吧？”
“撞你鼻子试试！回头让工程部把公司的门全换成不带弹簧的，他妈的，一下就把我撞晕了——你哪根筋搭错了和那扇门过不去啊！”
小猪笑得花枝乱颤，非常地欠扁。我操起手边的小食玩起了“满天花雨”。
“哎呀，冤枉啊我！医生说你睡眠不足，上火……连门都赖不上，你怎么就赖上我了呢？”小猪边抵抗边宣传：“别闹了，你再摔下来，可没人抱你上医院！”
小猪的话像使了一种隔空点穴的上乘武功，我的动作和思维嘎然停顿在半空。
“真不知道？”小猪歪着脑袋审视我：“嘶——不像装的呀，嘿！那后来沙师弟开车送你回家，你也不知道？”
我摇头。
“可怜的孩子，撞的不轻啊。……别这么沉痛好不好，我发誓，你一点亏都没吃，甚至占了人家的便宜——玉面小生的怀抱呀，多少女子梦寐以求，嘿嘿……”
“去死！”我恨声道，转身朝里，不再理会小猪。
夜深了，客车飞驰，虽然我双眼紧闭，窗外闪过的路灯光仍然一遍遍地撞击我的视觉神经，让我不得安宁。俗话说，知得多，老得快。我是不是知道了一些本不该知道的情节，才倍受其扰？
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