殉道者

    我怎么也没有想到，孩子会阴损我。在民主测评中，有两个孩子给我不及格的分数，而且赫然写着“要求太严”的评语。“50”分像妖怪一样闪着眼，真有摄魂夺魄的力量。这是呕心沥血该得的待遇吗？出其不意的棒击震得站立不住，灵魂如一缕青烟，飘飘荡荡要出窍。既不感觉疼痛，也没有愤怒，而是莫名的恐怖，仿佛有灭顶之灾降临。我的眼神惶乱，就像大地震要埋葬前的表情，惶惑茫然地又是无可奈何地看着屋顶压下来，魂魄飞走……似乎有好一阵子，魂魄徘徊在心扉之外，感觉格外虚弱，如临死的病人。魂魄飘散，心灵的虚空使我张张惶惶地不知所以，虽然在备课，可完全看不进书上一个字；回寝室的路上，身子像没有重量似的游走。没有感觉，不能思索，我处在不死不活的状态，那惊心动魄的50分不断地闪现于眼前，要夺去灵魂，神经不住地痉挛。

    在虚弱中，我不再是强悍的，变得格外怯懦可怜。犹如一个平日专横跋扈的坏蛋一朝给更强大的恶势力突然袭击时，全没了招架之力。一种负罪感油然窜出，仿佛要求饶。我真该死吗？如果真该死为什么还要乞得一条老命呢？

    我错了吗？有罪过吗？不就是管严一点吗？我问心无愧呀！但光明灿烂的自我形象不能不投下浓重的阴影，在麻木的怯弱状态里，负罪感压迫得我居然有些窒息。要重塑生命，我不能不严厉，那可是为孩子负责呀！要在高考中取胜，不能不打时间仗，可下午放学后仍有一节课自由安排的时间嘛。我自然渴望用温和的方式纠正恶习，可有效果吗？改造生命是天底下最不受欢迎的事业呀！改造恶习，是改变命运，孩子终身受益，家长感激不尽，可人性讳疾忌医的弱点使孩子宁愿被恶习害死而决不接受改造。孩子黑暗的怨恨让我莫名地惧怕，如果责任感有限，我就放弃孩子，横竖孩子和家长都不作任何指望，我又何苦招人恨呢？孩子有拒绝接受教育的权利，犹如我有拒绝教育孩子的权利，我们就会相安无事，我不过是孩子混沌人生的匆匆过客。不要说他们，就是你——我的女儿，也与我有什么相干呢？你才是自己的主人，要选择什么样的人生全由自己做主，我们共同的生活到高中毕业结束，我实在没有能力安排你的未来。

    然而，我是这样的教师吗？父亲刚进入不惑，远没有平和到没有作为的年龄。我梦想重塑生命的幸福啊！眼看一个个蒙昧生命在我手里开化，获得自知的智慧，成为自我的主人，为学业积极奋斗，开辟崭新的人生，是何等骄傲的事业！什么卑琐的名利都可以抛弃，这可是瞧得见摸得着的幸福啊！这个梦想在你身上来得格外执着——悲哀地执着。

    可是冷森森的棒击仿佛一盆凉水浇来，在措手不及的惶惑里瞥见鬼影——迫害孩子的鬼影。干部管理的严厉，干部与同学冲突的尖锐，似乎带着警察的味道；孩子踢足球遭遇禁止，听MP3被禁止，关上所有娱乐的大门，一天只睡6个小时，没完没了的作业必须完成，科代表毫不留情把不交作业的名单给我，任课教师受到我的监督……孩子喘不过气。不论我怎样激发热情，可学习的热情死得僵硬；不论我怎样鼓舞斗志，可只有疲惫的挣扎。一直以来，对自己的治班策略，充满自信，不容置疑，孩子确实获得分数的实惠，注意品质改善，勤奋坚强的个性在磨砺中成型。可就因为两个孩子的小小举措——完全可以毫不介意的阴损，让我对自己产生怀疑，洞见自己肃杀的错误，孩子有多畏惧，报复就有多果敢。

    我想到一个男孩子发财的父亲，他是很尊重我的，每次开家长会批斗溺爱孩子的家长，他都埋头聆听，可是他并没有成为我的合作者，至少态度不明朗。他用钱把孩子包裹起来，孩子在零食里长大，身体和精神都非常虚弱，可就是不能严格要求孩子，父子俩感情深厚，我对孩子的改造非常艰难，得不到援助，父亲对孩子要么不愿要么没有能力约束。尽管如此，孩子到底是善良的，学业和人格毕竟有了很大进步，可是他在感情上接受我吗？他为什么一见到我就像鼠见了猫？从他逃走的后影里我分明洞见隔阂的鸿沟。

    不知行尸走肉麻麻木木的状态持续多久，痛苦才苏醒。孩子只是真情的自然流露，却给我受不起的打击。我陷入久久的苦闷，无法接受。孩子啊，你哪里懂得我的悲哀和孤独？孩子恨我，用恨打出一个惊人的低分，以为可以报复我。我以为重塑生命改变命运能让孩子感激我，以为向孩子和家长索要感激理直气壮，殊不知，孩子怀恨我，并且非要用这种不光明的方式（不记名）报复我才痛快，足以说明孩子怨恨我到了无法忍受的地步。平心而论，改造生命的业绩在全校无与伦比，每个生命都或多或少的得到改造，连没有人能撼动的恶习，我也能震撼得生命觉醒，局部地改造生命，为未来开辟光明前景。难道教育真是天底下最卑贱的职业，殚精竭虑改造生命，改变命运却引来孩子的怨恨？难道老师真是天底下悲壮的殉道者？还是如某些人说的，是生命的摧残者？

    我那么想成为成功的教育者，并为之倾注全部热血，可竟然成为失败者，失败得魂飞魄散，如何不悲哀？我用生命去爱，努力用爱唤醒生命，可竟然唤醒的是仇怨，如何能接受？是的，孩子因为受溺爱的腐蚀，不能承受这样的竞争，我严厉要求孩子接受挑战，是真错了吗？如果我无作为，对孩子听之任之，那么孩子早已荒废学业，精神也如一滩稀泥，我不是更应招致怨恨吗？扪心自问，我是全心全意爱差生孩子的，在荒凉的心灵世界苦心经营着绿洲，播种着爱的花木，渴望把生命培植得美丽可人，哪里料到，原以为阳光明媚的世界里翻滚着怨恨的乌云，这肃杀的一招既让我惊骇，更让我悲哀。我狂妄地悄悄对自己承诺：我是为差生而活的。孩子的打击不是对我的辛辣嘲讽吗？

    不能接受，悲哀营造出深沉的孤独。在孤独中，我反省自己的教育，可没有出路。我是太过强硬，纵然是为了爱的强硬，也是错的；纵然是改造生命的强硬，也是无法让孩子接受的。我必须改弦易张，在严厉与和蔼中苦苦寻找调和点。孩子啊，你不知道，在张玮们的眼里，我是和蔼平易的典范（丝毫不是自吹），可在不接受我的孩子眼里，我是凶神恶煞。以后，我一定要让台词温和起来，即便不得不严肃，也决不用尖刻的字眼，把台词的柔和与行为的强硬有机结合，把热情化为耐心，把鞭策与鼓舞统一。我清醒得很，没有严格的管理和规范，改造生命的事业就一

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