“我曾用一段文字来描写过,一个充斥着橙色灯光的房间该有多么温暖,温情到无处可逃。(读看看小说网)可是此时此刻,它是寂寞的,即使我再不想用这个空洞的词来形容这种无法言表的感觉,它也是这样,没有多少人懂,可是很多人都经历过。”
关上电视的一刹那,黑色沉重的恐惧感向我袭来。也许它早就包围了我,只是当耳边忽然一片死寂,世界仿佛只剩我一个人的时候,我才鼓起勇气去面对这孤独。
不过很遗憾,我又一次被它打败了。
站在镜子前,扭开热水龙头想要寻求一丝可怜的温暖,热气覆满视线,镜子上开始出现成片的雾。它们是很小的水分子,在这里做一下短暂的停留。
镜子里慢慢没有了我的面目,伸出右手的食指,我在镜子中间画下一条竖线,水雾被手指的痕迹划开,如同打开一扇门。又是难躲的一劫,这扇门后面深藏的回忆太凝重,压得我无法呼吸。曾经的欢笑,泪水,沉默顷刻间堆积,然后狠狠地砸向我,还好我的伤不重,我已经渐渐练就了自我愈合的本事。只是当热水漫过水池,溅上我的灰色外套,大颗大颗的热水珠砸到脚背时,这一切的寂寞也好,恐惧也罢,都是真实存在的。
我的自我愈合的本领,不过是使用思想放空来逃避,当现实一步步逼近,再猛然降临于我面前的那一刻,伤口就又撕心裂肺的疼痛起来。
红色的,或者远看是黑色的血液喷涌而出。
但我甚至感觉不到一丝疼痛,我笑了,看着伤口日渐加深,血慢慢流干,而我感觉那只不过是别人的事,我不疼我不难过我不叫喊我甚至像是在看一个笑话。看一个我憎恨已久的人逐渐走上死路。
然后,我还可以毫无顾忌地推他一把,他眼睛带有恐惧,也带有笑意,轻轻地感谢我说,这样死的真痛快。然后我就继续微笑,将假模假式的人道主义进行到底。
我曾用一段文字来描写过,一个充斥着橙色灯光的房间该有多么温暖,温情到无处可逃。可是此时此刻,它是寂寞的,即使我再不想用这个空洞的词来形容这种无法言表的感觉,它也是这样,没有多少人懂,可是很多人都经历过。
它是华丽谢幕后寻不到欢乐的小丑脸上那一抹凄惨的微笑。是失恋难过时独自一人走在喧闹的大街上的女孩偷落的眼泪。是在黑夜里独自手握一支笔看着窗外身体逐渐被孤独侵蚀的作家。是世上一切最悲凉的东西凝在一起形成的,外表美丽无比,其实却深藏剧毒的水晶球。
每一个活着的人都拥有一个,在手上,或者在心里。大家都看不到它真实的面目,直到,痛苦真正占据内心绝大部分,然后逐渐侵蚀整个身体的那一刻。
可惜的是,有些痛苦可以避免,有些痛苦可以逃避。有些痛苦,却永远也丢不掉,抛不开。
我终究还是放弃了这个去北京签约电影公司的机会,因为无论如何我也不可能放弃最后的这个陪伴许箐的机会。
她的身体状况越来越差,甚至连说话都变得越来越困难。她的学生结伴到医院来看她的时候,她笑着看着他们,用微弱的声音努力的说,快高考了,好好复习。他们哭着对她说,老师您一定要坚持住,我们一定好好考试,您不用担心。
我注意到其中的一个长的高高瘦瘦的男孩,他一直跪在箐的床边,眼泪止不住的流着,对她说老师我一定不辜负您的期望。后来我才知道,他就是那个因为失恋而成绩下降,在许箐的安慰下最后考上清华大学的学生。
那时候她脸上的笑容是最欣慰的。她在学生们走后终于忍不住眼泪,一边哭着一边对我说,“看来我这辈子唯一做的正确的事就是当老师了,可惜做不好,连唯一的一批学生都不能教到最后。”
“你做得很好了,他们一定会永远记住你感谢你的。”我紧紧地咬着牙,坐在她床边帮她梳理蓬乱的头发。
“若书,你能帮我个忙吗?”她一阵剧烈的咳嗽之后声音更加的虚弱。
“什么事,你说。”
“我想见我的妈妈。”
从住院的那一刻开始,我每天晚上都会做一个相同的梦。梦的开始,我站在一条黑暗的隧道里,我试着移动自己的身体,自己的双手,但是好像一切都无济于事,我被无边的黑暗包围着,不管怎样挣扎四周都是同样的虚无。忽然远处出现一个亮点,我开始拼命往那个方向奔跑,可是不管我多么用力,那个亮点都没有任何靠近,甚至好像是离我越来越远。这时候,寂静的黑暗中慢慢传来一个温柔的声音,是个女人,听起来大概三十多岁,好像很熟悉却想不起来在哪个地方听过。
声音越来越近,我终于能听清她说的是什么,她轻轻地如同耳语一般的呼唤我的名字,小箐,小箐。我本能一样的回答,妈妈……
于是我想起来这个声音是我已经将近二十年没有见到的妈妈。如果不是这个梦,我几乎已经要忘记她的声音了。
可是就在我即将能够抓到那个声音的时候它开始远离我,慢慢向亮点的方向前进,我拼尽全力继续跑去,亮点渐渐放大,变成一片闪亮的光芒,我放慢脚步,光芒代替黑暗将我带入一个全新的地方,可惜周围的一切都在发光,亮的让我睁不开眼睛。
然后我就会猛的醒来,每一次,梦都是在这个地方结束,我注定看不清那个随到的尽头,那个一片光明的地方是哪里。(读看看小说网)可是那不重要,也许那是死亡的地平线吧,如果我看的话,我就不会再醒来了。每次这样想的时候,心里都会暗暗的庆幸。
若书最近的精神也越来越差,可是我能看出来,她在拼命地坚持着,她不想让我看到她哭的样子,可是这么多年的默契我怎么会感觉不到。
身体慢慢变得虚弱,很多天没有出去散步感觉腿都开始变得僵硬了,我经常思考,如果让我在死亡和植物人之间选择的话,我会选什么。这几天班级的很多学生来医院看我,他们快要考试了,明显的消瘦下来,我真担心我的病情会影响他们考试的心情,不过我估计我应该可以撑到他们高考结束之后再死,我不是想知道他们的成绩好不好,我不在乎,在我心里他们都是最优秀的,只是,我不希望他们面对人生重要的转折点时,因为我而影响心情从而影响发挥。
不仅是我,每一个老师都会这样想,我已经爱上这个职
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