一
我怎么也没想到时间突然就跨过了2012年，新年到来的气氛异常浓烈。2013年就如同我日记本的忧郁文字，偶尔翻看时才发觉原来它早已出现在了我的生命中。
我的腿还是疼个不停，我在疼痛中迎来了新的一年，身边的人不停地对我说新年快乐。我不知为何竟然对此无言以对。于是自己一个人在夜晚时抬头仰望天空然后渴望一场灿烂的烟火。
老师带来了祝福，告诉我们又是新的一年，我们的时间已经所剩无几了。然后假期缩短成了一天，我们还是待在教室里继续写字。我用一上午的时间做了一张数学卷子，错误无数，然后便是无心学习。中午时让生陪我一起出去吃饭，在学校食堂里吃早已厌倦的食物。
饭后两人决定去逛街，到校门口时看到班主任，两人自觉避开，跑到外面的小吃店停留了很久却没有买一样东西，直到看到店员没好气的脸色时才自觉离开。
我们用1个小时的时间走完了横穿这个城市的一条街道，到广场时我已经累到不行了。我们找了一个干净的台阶坐下来，两人什么也没买，大部分的时间用在了走路上。行走是一件让人着迷的事。
从不会珍惜出来的时间，当在某个街角突然发现自己不得不赶回去继续读书写字时才会想要这样空闲的时间多一点才好。我学不会珍惜当下，所以自己一直是一个活在记忆中的男孩，这个称号是自己给自己的，不知是否有些刻意的强调。不过没人会知道，也没人会在意。以自我为圆点的中心论是我加在人类身上的本能的行为意识。所以总是在寂寞地仰望蔚蓝天空下的灰色楼角，始终找不到一个懂自己的人。这不怪任何人，我们渴望的不一定是我们需要的，也不一定是我们能得到的！只是所有人都在寻找，在黑暗中摸索前进，无论去向何处，路一直在脚下。
在回来的路上，我又觉得这条街太短，这个城市太狭小。可我们也还是累了，尽管我们不需要努力的寻找方向。
生在走路的时候很少说话，倒是我，一直在他旁边说话，一中附近的商城里的衣服最便宜，新华书店边上商城里的衣服3年了还在清仓甩卖，十字路口边上的小书摊又有廉价的不知名小说了，城市的边缘新建了一个生态园，后街的面馆里的面很好吃，哎，对，今天我们吃什么，要不去吃面吧！
生无奈地看着我，我转过头假装看马路上极速的的士，他只好同意，我便转过头来开心地拉着他去了后街的面馆。两人各自要了一碗面，吃了4盘免费的小菜，喝了两杯清茶，然后满意地买单，离开。
回到学校时已经接近黄昏了，我透过窗户看到露在楼墙间的明亮天空，我突然就想起了离自己很遥远的夏日，红色的云朵如同丛林深处盛开着的大朵木棉花，美丽热烈。
生告诉我感动我们的从来都不是别的什么东西。我想是的，真正感动我们的正是我们内心深处的记忆和隐藏着的真实的自己。
二
考试也在新年过后匆匆地到来了，有些仓促，却不会让任何人感到特别的惊讶。当那些该来的不该来的都到来时我想我们早已麻木了，所以不再期待，也不再畏惧了。
我每天趴在桌子上看书，试卷不知做了多少张，听老师的话，买了一个古风气息浓厚的笔记本当成错题本，最后发现自己从来不会翻看，于是就把它搁置在了自己桌子的最里面。
每天早晨起来时腿依然疼得要死，晚上会出去走走，空闲的时间里喜欢坐在窗户边看外面，喝难喝的牛奶，在爸妈的陪伴下去了医院，每天吃大量的药片，听歌到凌晨才睡觉。
喜欢考试的三天时间，不是因为喜欢答试卷，而是在考试的三天时间里可以不用早起，不用上课，不用听老师讲自己早已学会的知识点，可以在自习时间和周围的人聊天，有很多的空闲时间去写写日记，可以一下考场就提着饭盒去食堂，不用挤在人群中买饭。
考试终于还是结束了，我们有三天的短暂假期，然后回到学校继续学习。我并不对此抱怨什么，我想我已经完全知道自己已经高三了，我已经准备好接受一切可能的惊慌失措了，没有什么能真正地吓倒自己了。我期待的，后怕的也只有6月份的一场未知的战争了。
可我现在依然还是有气无力地活着，当我知道自己对这一切都麻木不仁的时候，我茫然若失，我感受到的生计就如同一场近似虚幻的死亡，在还没有停止呼吸之前就已经看到了自己的灵魂离开了躯体。或许这并不重要，我不会有时间停留下来看这些在我的生命中停留了太长时间的堕落与无知。我能做的和必须做的就是不断地行走，在苍茫无尽的天与地之间行走，在承受了所有负担的时间轮回里行走。
很多时候我都在问自己，自己为什么在这样的年华里选择去重复自己不喜欢的一件事。当期待的东西突然出现在自己面前时，自己是满怀欣喜还是恍然不知所措。后来我知道我追求的不过是一些人的肯定和自己虚伪的私欲。
很多人都知道高考是自己某些梦想的终结点，可他们还是期待着高考的到来，没有人会因为畏惧现实而不再现实，我们只是麻木了自己，然后让自己在生死还没最后抉择的最后时间里继续待在自己虚幻的理想世界里挣扎。
后来我终于知道，没有人再去选择抗争，我们默默承受，直到最后，关于失败、痛苦都不再重要了，结果只是我们到达终点时脚下的那条红色的直线罢了，重要的是我们终究还是经历了这一切，不管是对还是错。
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