什么事儿都做不下去。我花了一上午的时间坐在桌子边，画了两张摩托车的设计图，但总是不满意，所以我把它们都撕了。这样过于清闲寂寞的生活很容易让我想起我在监狱里度过的时光。这种感觉让人浑身不舒服。第二天我受不了了，主动跑去车队要求加班。
这么开了大挂车大概几个月后，我从车队里的菜鸟变成了老手。在咱们车队里，一般来说，能把大挂车开好的就会被公认为高手。我托关系进了队里，未成年驾驶这件事本来吴老板和我说好是要保密的。但口头上的保密是最保不住秘的。几天之后，队里有几个开大挂车的司机就知道这件事了，然后一传十十传百队里所有的人都知道了。不止是司机，就连搬运工都在议论这件事。他们都说，我们当时都是跟吴老板恳求了很久才进来当司机的，这小子他妈还未成年，怎么说进来就进来了，吴老板还对他特殊照顾？听说他还在号子里待过喔。
相信吧，这世界上不管是任何阶层的特权，都会被人议论。当司机是一样，高考是一样，考公务员是一样，竞选总统也是一样。我将近十八年的生活，都是在别人的议论纷纷里一路走过来的。嘲讽的，打击的，泛酸劲儿的，不平的，什么样的议论我没见过。于是我对议论这件事已经有了百分百的抵御能力。很多时候这句话都会被人当做是自我安慰或者安慰别人的，或出现在无数人陈词滥调的说教里，但我敢肯定这是句真话。不管的生活是什么样的，你经历过的挫折，痛苦，无奈，彷徨终有一天会成为你无与伦比的力量。在这种力量上你独占鳌头，拥有一切。
任何的议论都是有个保质期的。在一个星期，一个月或者半年后，这些议论都烟消云散了。喜欢议论你的人并不一定是坏人。在我工作的第一年，我做了我人生很重要的一个尝试，我开始试着跟对方交流。在跟这些司机们交流的过程中我不一定受益，但是我起码可以看到不同的人生，就好像在读一本现实主义的小说一样。要知道，我在这一年前，在不是特别需要的情况下是从来不对任何人开口的，哪怕是一点儿小事。现在，我开始意识到人长一张嘴除了吃饭，吐痰和接吻，还是有其他的用途的。并且当你做出一些改变的时候，并没有你想象的那样地动山摇。我依旧是花大笔的钱买书，在睡觉前看了才能睡着，我依旧是洗澡的时候一丝不苟，直至水涨到脚踝，我依旧是洗完澡之后要裸体跑出来看风景，直至身上的水干掉。
我依旧是我自己。这是我在那四年里最骄傲的事。
就在我十七岁那年，房东的女儿嫁人了。他要筹办婚事，所以把收藏古董车的爱好先放了放。房东把车库的钥匙给了我，所以我时不时还是会去帮他整整车。换个火花塞刮刮气门什么的。因为他毕竟没有要我的房租，所以我总觉得要帮他做点儿什么才心安理得。房东做点儿小生意，租个房子什么的，在当地还算是一个小款爷。他女儿结婚的前一天，他笑嘻嘻地叼着烟跟我说：“去吧。反正多一个不多少一个不少，去蹭饭吃嘛。”
于是我翻出了老冬瓜送的，那套好久没有穿的西服。到了房东女儿婚宴的时候，我随便找了张人少的桌子，一坐下来就动筷海吃。我吃饱喝足以后，婚礼的正式环节才刚刚开始。我仔细地看了房东的女儿，今天她化妆后确实美若天仙，比那天她来找我的时候好看多了。我看到新郎新娘交换完戒指后，新郎搂着新娘的腰和她接吻。那一瞬间全场都安静了。
在那一刻，我突然想到了小罗。我是吻过她的。但是我很难想象，若干年后，和她一起穿着纯白色的衣服，在红毯上搂着她的腰，注视着她清丽脱俗的容貌，吻着她的嘴唇并向她许诺一生的这个男人会是谁？这个男人会是谁，他会是一个怎样的男人。这个念头在我的脑子里陡然闪过，迅速而不留痕迹。然后我的思维穿越到了若干年后，小罗穿着婚纱的样子会有多美啊？我能看到那一天吗？
新郎新娘接吻完后全场在寂静中沸腾了。我在沸腾中泪如泉涌。那一次是真正的泪如泉涌，我都可以听见我的泪水滴在西装坚硬的料子上发出的滴答声。我冲出酒店，跪在酒店外的地上放声大哭。这种感觉对于一个爱未泯灭的人来说实在是太煎熬痛心。我这么浑浑噩噩地过了十多年，第一次尝到痛彻心扉是什么样的感觉。
后来我才知道，这不是爱，这只是我对于时光未知的一种恐惧。恐惧在时光的流逝中，我将要丢失我的一切。青春的幻想，最爱的和最恨的一切。
哭完后我已经筋疲力尽，嘴角的肌肉还在抽搐，就像得了麻痹症的老人一样。我的西服已经不成形，西裤已经磨出了一道道口子，膝盖的皮肤裸露了出来。我在确定了里面的宾客都已经散场了之后走进去，端起一瓶红酒就喝。我还恬不知耻地揣了很多瓶就放到口袋里。带回去喝。
这个夜里，我喝了又吐吐了又喝，几乎把肝折磨残废了。我躺在
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