他说：“三年前。”说罢，他开着车往前走。我仔细地看着外边的每一处景物。我想我也许还可以找到以前那种熟悉的感觉。
老冬瓜对我说：“我进去之后，老婆就跟我离了。她带着女儿走了。这三年里我没有找到一个工作。没有一家单位愿意要一个有前科的人。我想我只能自己创业了。我把我原来的那部车卖掉了，买了现在这个，差价差不多两三万。我就去这座城市很偏远的一个地方租了个小档口卖花。”
“嗯。”我说道。
老冬瓜说：“刘伯被判了十一年。我不知道我到时候还有没有机会去接他出来。”
我说：“我也不知道。”
车子就在高速公路上漫无目的地开了差不多半个小时。我没有和老冬瓜说一句话。我微微开了点儿窗，外边的大风立即就把我上面的头发吹乱了。我现在感觉自己就像踩在空气里一样。我不知道我人生的下一秒应该做什么。在监狱里我从来没有想过这个问题。但出来之后，这就是个现实问题摆在我眼前。当所有同龄的人都去读大学的时候，我不知道我应该归往何处。我就像一个空白的人，在十七岁的时候，挣脱了一切东西，也失去了一切东西。我从小到大从未感觉过担忧，但现在我知道了担忧是什么。我的担忧和其他人的担忧也不尽相同。他们是担忧自己的前途和命运。而我是担忧自己的心理。我已经有能力面对一切的生活，我只是不知道当我出狱并且没有任何事可做可想的时候，我该怎样面对自己须臾的内心。
这半个小时的旅途让我明白了人生是有代价的。当我选择了在别人读书的时候去过自己的生活的时候，我就已经想到了自己终有一天会落入深渊。这种感觉在我和初中暗恋的那位女生分别的时候就出现了。只不过那时候代价还不够大，所以感觉只是一闪而过。而现在，我是真正处在一种难以言说的境地里了。我在想我往后的生活终归会是如我所想，还是在不断的后悔中匆匆而过。你一定不会知道，当一个十七岁的人开始担心往后到七十岁的生活的时候，这种忧虑是多么让人窒息。我原本是在走一条未知的道路，纵使这条道路深不见底，但我觉得我每一脚都踏在了点子上。我不分白天黑夜，一步一个脚印地往前走。如果问我为什么能如此安心，我只能说，因为别人需要一个目的地和一个归宿，但是我不需要。我不需要别人很需要的一样东西，所以我能放下许多的忧虑。
但是当我的头发在车窗外迎风飞舞的时候，我在想我的决绝也许是错的。因为生活不会仅仅给你一个黑色的尽头和眼前看得清的每一块砖头。二十一世纪的生活太chiluoluo了，起点和终点似乎已经被一条直线连起来了。从开始到结束也只是一闪而过的事。你在这其中付出的努力在完成之后就像一朵小花的香气一样散走了。你总是在恍惚中看到结果，所以你走的每一步的充满了悔恨。
我的决定最终能带给我的是什么，我不得而知。但此时它带给我的就是一种如山般倒下的压抑。我现在已经是个成年人了，而且我相信我的经历是万分强大的。他总会扶持着我在巨大的压力中站起来，就像积蓄在磐石中的能量最终挣脱开磐石一样。但是，我需要时间，我难以脱离此刻的感觉。
老冬瓜送给我了一部老款的诺基亚，他已经帮我买好了号码。他说以后可能还需要联系。
十七岁的我在原来的高中门口下了车，我看到我的小轿车果然还停在原来的位置。车外车里都干净如初，我知道小罗这样的女生是不会违背诺言的。我坐进车里，大了一个喷嚏，然后闻到了一股西柚的香气。我看着校门口，又有一届届新生走进这所学校。这让我明白了人生停滞不前的悲哀。当我看着这一排排整齐的纯白校服的时候，我突然感觉人生就像一个车间的流水线，只有在完成这个流程之后果断地跳到下一个流程，你才不会在这个流程流连徘徊。当小罗，还有很多的朋友，好的朋友坏的朋友，聪明的朋友笨拙的朋友都已经去上大学了的时候，我的人生还好像一场梦一样刚刚醒来。梦的一开始居然还在原来的高中。当时我在这里四处游荡，我恨透了这里的一切，恨透了老师和同学，恨透了这种看不见阳光的生活。而现在，我居然还会怀念在这里的岁月。
我打着了车，一开始启动的时候差点儿就熄火了。毕竟太久没开了。我沿着以往闭着眼睛都能走的路开到我租的那个房子，尽管我还是能记得住路线，但我心里还是有一种陌生的感觉。仿佛你带了一个玉坠十多年，然后你就摘了下来，再过了十多年，你又戴上。这时候你会想，这个玉坠还是我的吗？我知道我的希望很渺茫，甚至是不可能了。因为房东一定早就把房子租给其他的房客。但我此时除了这里，真的无处可去。我原来住过地方，现在不知道住了些什么样的人。我原来钟爱的真皮沙发，现在是谁躺在上面。我原来喜欢放红酒的那个
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