决完之后我依旧觉得我是个空白的人。我的人生就像一双完美的腿在一张白纸上走，每一步都走得分外漂亮，但我不知道我在往哪儿走。我在人海中被抛弃，只是我没有哭泣。我心里经常被一些难以言说的小事堵住，然后我就觉得偌大的一个世界已经容不下我了。那段时间，死亡对于我来说是一种安慰。在我伤心痛苦达到极点的时候，我会想实在不行还可以通过死亡来结束这一切的一切。然后我就会感觉心里的魂牵梦绕的羁绊有所放下。我从小就知道很多所谓的哲学家文人对生死这东西泛泛而谈，讲的文采斐然，但在实质上和没讲没什么区别。我所庆幸的是我对生死的感觉是如此的真实，以至于我在下一秒就可以做出选择。这就是一道考试中的选择题，但没有对错之分，选完之后照做就是了。生活就是你所经历的高峰和低谷，你所感受到的喜怒哀乐。生是一种生活方式，死也是一种生活方式，只是前一种生活方式的性价比比后一种生活方式高。但是性价比的高低还是建立在质量上的。很多人受够了各种欺负，凌辱，嘲笑，打击，依然笑容满面地活在这个世界上。不可否认他们都是坚强的人，但坚强的背后是一种我所做不到的忍让。当我受到别人的伤害或者伤害了别人的时候，我心里所想的不是忍受和战胜，而是拷问我自己。我无法忍受自己太多的过错。而我在想，我如果哪一天觉得我在这个世界上就是过错的代名词的话，我就换一种活法。所幸的是，我的思想还没有到达那一步。
在二十岁之前，我总是在想一件事。我所承受的痛苦加起来，和我选择结束我自己，哪一个伤害更大。每次我都觉得是前者。但是我要在潜意识里给自己一个生还的理由。然后我就在脑子里说，是后者。从一种百分百理性的角度来说，也许这就是一种不幸。但是当我二十岁以后，我想对所有的人呐喊出我的态度。如果你真的过着如此疲惫不堪的生活，那么你离一个选择的机会就不远了。这个机会不会留给所有的人，因为勇气就是它的附加条件。而这种附加条件可以是任何一样东西，可以是我很丑，但我觉得没必要去整容。你尽可以去选择你自己钟情的生活，或平原，或高山。
在那段时间里，我每天都撕心裂肺地哼唱着陈奕迅的《浮夸》。次次都唱到我用尽全力也发不出一点声音，从鼻孔里呼出来的气体都带有一种血丝的腥味。然后闭上眼睛，倒在床上沉沉睡去。
而小罗的选择居然真的是我，这让我在一段时间里难以相信。其实我对小罗早就有好感了，但我不敢说这就是“眼缘”。因为男生对漂亮的女孩子都会有好感。唯一不同的是，我看到的小罗是另一方面的小罗，也许小罗也体会到这一点了。几年前我还坐在初中的教室的时候，我窝在最后一排的垃圾桶边，天天眯缝着眼睛四处扫射班上的每一个人。我那时候依旧是不做作业不听课，但我觉得凡是被我看到的人都是裸体的。因为我可以从侧面去看他们。人有时候就是这样的，你裸着，然后找一片芭蕉叶被前面挡着，面对面的时候别看看不到你的私处。只有换个角度到侧面去看，你就什么都能看到了。我从来不怕注视一个女生的眼睛，这让很多女生都对我很不爽。但每次我冰冷着一张脸去注视小罗的时候，她只是笑一下，没有说什么。当时我对小罗的友好没有任何感激之情，我只是在心里告诉她，恭喜你，你身上可能要再隐藏十年的东西今天被人看到了。
就在我第一次牵小罗的手的时候，我觉得我整个人就这么软掉了。那时候我告诉了小罗我的全部，我们走在一条小溪的栈道边，我告诉他我父亲是个作家。他在年轻的时候曾经出名了一时，但和我母亲结婚后就再也没有写出过任何的好东西。每次孜孜不倦地写完几万字，就被无情地退稿。我母亲当时很漂亮，家境特别好，工作也特别号。至于为什么会有这段婚姻，这就源于爱情的盲目。
小罗笑着问我什么叫爱情的盲目？
我整理了下围巾，说：“这句话是我自己加上的，我也不知道。”
小罗用白皙的手扶着旁边的木栏杆。我继续说：“后来，我父亲这个人就变得很古怪了。我记得他曾经和母亲说过，他这个人相貌丑陋，一无是处，唯一能做的就是写作。他现在已经丢失了这个本领，他没有理由继续和母亲生活在一起。那时候母亲已经怀了我了。他当时跪在母亲的床边，说这个孩子生下来后就交给我，你自己赶快去找你自己的出路吧。
母亲很平静地问他你是不是要抛弃我？
父亲说原则上是，但现在已经不是是和不是能说得清楚的了。我太爱你了，我觉得只有一个很有用的男人才配得上来爱你。但我不是。
母亲留下了一滴眼泪，问他，纵使是一个禽兽，难道没有权利去爱一个人吗？
父亲说，对不起，我的答案是，没有。
那时父亲才二十九岁，母亲二十七岁。父亲那段时间再也没有孜孜不倦昼夜不分地写稿。他一个人把我从一个婴儿拉扯到可以独立生活。那几年父亲苍老消瘦了许多。但我从心里从来没有觉得他是我父亲，我甚至希望他快点走人算了。因为我心里知道父亲是需要再去写书的，我不愿意去勉强别人，也不愿意跟一个勉强的人生活在一起。而且他已经为了我耽误十多年了。对于一个还未到而立之年就做爸爸的人来说，十年意味着什么？他走后留给我了整整十万，说这不是给你拿出去花天酒地的，是给你吃饭租房子的。我不会再回来，就算真的再回来了也不会给你钱。我说，知道，你走吧。”
小罗问我：“那你没有恨过他吗？”
我说：“他走了，我反而觉得我的人生解脱了。我不希望有个人总是萦绕在我身边，而且我还不知道他满脑子都在想些什么。”
小罗问我：“这么多年你就没有再见过他们一次？”
我说：“嗯。我母亲是从来没见过，我都不知道她张什么样。我父亲在一两年前见过一次，我现在的那台车就是他给的。他太长时间没有和任何人接触，所以花了好大力气才从他的挚友那儿买来。你觉得那台车怎么样？”
小罗说：“嗯。挺好看的。”
一会儿，小罗又问道：“你知道你父亲现在怎么样了吗？”
“挂了。”我平静地说。
小罗听了就有些不平静了，我说：“他在买完车给我之后，坐在副驾驶，我开着这台车在城市里漫无目的地
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