谎言就像是艳丽的罂粟花，看似无毒，却毒深刺骨。
你离开后的日子里好像没什么变化，好像变化很大。我不用每天都早晚发简讯像你汇报我的行踪。我不用每天都盯着手里的电话等着他闪烁着那串我早已烂熟于心的号码，我不用每天都心心念念着你。我不用担心你吃不吃得饱，胃痛不痛，穿得暖不暖。我不用担心你是不是开心，是不是有那么一丝想念我。
呵呵，可是我好像做不到。
我像是丢了魂的失心疯。好似生活坍塌，有些习惯一旦养成还真的是不好改变，每天我都会习惯的拿出电话按下那串号码，定神的瞅着却不敢拨过去。我反复的看着我们曾经发过的那一条一条的简讯，好像你并没有从我的生活中抽离。小美说，“小米，你魔杖了。“
是的，我魔杖了。我失去了原先的活力和光泽。我不再活跃。班级高考倒计时牌上的日期一天一天的减少，专业课的学习也进入了最后的阶段，我每一天都去学习专业课，在老师家里看见你去年在这里学习的照片，我总是会盯着看上很长时间。就连老师都看出了我的不同，你看，你对我来说到底是有多么重要。
我不再学习，每天在班级从早睡到晚，回家后窝在自己的屋子里烟头从床头燃到床尾。每个清晨眼睛都是红肿不堪的。
在几个不眠的夜晚我决定我要把你找回来。我开始给你发短信给你打电话，可是电话那头始终都是一个女声“对不起，您拨打的用户正忙，请稍后再拨“
我就这么让你厌烦么穆天浩。此时此刻我都开始讨厌自己，我将你离开的缘由全部归结于自己。
小美说：“这不公平。“
穆天浩我和你之间早就没有公平可言，你曾说过，希望我像你的一只宠物一样，每天只活动在你的视线范围内，对你所有的话都要言听计从。这之间还有任何公平可言么？
即便是这样，我还是不愿放弃。日子一天一天过去了，姐姐的婚礼开始了，还记得那时你说真想看我穿婚纱嫁给你的样子。想看我在厨房忙碌的样子，看我数十年后脸上爬满皱纹的样子；我们还曾经讨论过我们的孩子长得像谁，一切的一切都已是看不见的未来。
姐姐的婚礼上，我作为姐姐的伴娘和司仪出场。婚礼现场的大屏幕上播放着姐姐和姐夫从相识相爱到结婚的剪片。姐夫深情的为姐姐唱着周杰伦的《简单爱》，思绪开始紊乱，过去的种种又开始充斥了我的大脑，这首歌，是你给我唱过的第一首歌，你说歌词代表了你想说给我听的话。还记得每天晚上我们都抱着电话喋喋不休的说着，因为你，我笑过，哭过，苦恼过，开心过…我站在婚礼的礼台上手里端着放着结婚证和婚戒的礼盘。
“宝宝，你得攒钱啊。”你用一本正经的口气和我说着
“攒什么钱，攒多少呢？”那时的我实在是大脑缺弦，什么都想不到，也不了解
“攒四块五。”我回忆着你和我说话的每一个动作和神情。
“四块五？不需要攒吧，有什么用么？”我像个小傻瓜一样问着他白痴的问题。
“傻妞，结婚证需要九块钱才能办理呢，你攒四块五，我攒四块五。”还记得你笑着宠溺的揉着我的短发对我说着。我的脸上洋溢着笑容，那是幸福的。
“新郎新娘交换戒指。”进行的婚礼仪式打断了我的思绪。看着姐姐姐夫互相交换戒指，我曾无数次想象着我们结婚的场景。是的，我想嫁给你，穆天浩。
朋友们问过我这样一个问题“你有多爱穆天浩？”
“我能容忍他和别的女生牵手在一起，我能容忍他和别的女生发生关系，我能容忍他交过无数个女友，但是我无法容忍他拉着别的女生的手去民政局领结婚证。因为，我要嫁给他。“我斩钉截铁的回答完这个问题，这是我的答案。朋友们都说我爱的那么真，伤的那么深。如果你现在问起我同样的问题，我想我还是会这样回答。只因为一个原因，我爱他。
有人会问：“什么是爱？”
说简单点，爱情不过是荷尔蒙的分泌。那你们可以理解为，面对他，我的荷尔蒙分泌过剩了。
和他分开后的日子我就像是一具干尸，没有了任何情感色彩任何活力的干尸。
就在这样恍惚的日子中迎来了举国欢庆的日子，十一国庆节。
“宝宝，你要乖乖的，十一我就回来看你。”想起你曾经对我说过的话，心里竟然还有那么一点点的温暖。月光下你抱住我，对我说着那些情话。
现在你又在哪里，在同样的月光下抱着谁，对我说过的话，你是不是也会对她说。会不会更加动情。
我通过你的朋友得知了你回来的具体日期，我期待却又胆怯。我害怕，我害怕我见不到你，我害怕我见到你。我害怕我见不到你，我如此的想你，可是，我又害怕见到你，穆天浩，我不知道见到你后，我要以什么样的表情什么样的心态来对待你。你走后，我再也没去过那家我们常去的西餐店，我再也没去吃我最爱的冰淇淋，我再也不敢出现在那些熟悉你我的人面前，我怕，我怕他们向我问起你。我不知道该怎么回答，我做不到好像什么事情都没发生一样。你真实的存在着，你曾真实的在我的生活中穿梭。
9月30号晚上专业课结束后我一个人徒步回家，不知不觉中我便走到了你家楼下，我再次看见那熟悉的光晕。你就在那里，不远不近。只是那段距离我已经无法靠近。你回来了。我把那句练习了好多遍的话自言自语说着“欢迎回家。”
国庆节家里都团聚在一起，我却选择在这个日子一个人出去走走，我想我需要新鲜的空气，我想我可能需要看见你，是的，我期望着能够见到你，同时也害怕着见到你。这是多么矛盾的一个问题。
十月份的天已经渐凉，空气中透着寒冷的气息。我一个人徘徊了一整天，我去了每一个你可能会去的地方，我想，哪怕只是远远的看你一眼也好。天黑了，我抱了抱自己因寒冷而发抖的身体，我走向了那家西餐店，自打你离开后，我便再也没来过。陈奕迅在这里唱着“熬过了多久患难，湿了多少眼眶，才能知道伤感是爱的遗产。”我推开了那扇玻璃门，一阵暖流向我扑来。我要了一杯你最爱的摩卡加一小块糕点。坐在了靠窗的位置看着窗外的人来人往，车水马龙。陈奕迅一遍一遍的唱着“爱
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