我原本以为事情就到此结束，结束在2010年冬天的那场大雪。
俗话说造化弄人，或者说我的生活太过于戏剧？
2011年的四月中旬，时隔半年很不幸我又再次遇见了你，这次离我们上次见面的时间有些遥远了。那天天气不错，挺风和日丽的。我站在马路的这边看着街上穿梭的车流。一个人定定的发呆，随后便看见一个人影从我的身边晃过。“穆天浩？“
“怎么没上学呢？放假了么？“
“恩呢，放假了。”
“我一会两点的车回沈阳。”
“恩好，一路顺风。”
简短的对话，随后目送你的身影离开，我好像已经习惯了目送你离开。，以致于你最后离开的干净彻底头也不回。
2011年5月1日，我们在头一天约好5月1日早晨出来晨跑吃早饭。其实，那是因为我有事情需要你帮忙，然而你也很痛快很善心的答应了我的不情之请。日后我想，如果你不是那么好心帮我或者说我不是那么好心帮别人我和你也就不会有后来的故事。。这么说来我们至少还有一个相同点，我们都很善良。
5月1日的早晨我们履约相见可是并没有进行晨跑，而是直接去吃早点。和你在一起我总是不自觉的嘴角上扬。你说感觉我很好玩。当时听了还是蛮开心的，现在想想你不过也是在拿我寻开心罢了。 吃过了早点我们一起去了饮吧喝东西，原谅我之前是一个吸烟的女孩子。尽管现在得社会上吸烟的女性甚多。可是我并没有以此当做理所当然。。那时的我稚气未脱却还是一致认为自己已经是有阅历的成年人，因为不到两个月就到我的十八周岁生日了，孩子时的想法总是那么的稚嫩。我点燃一颗烟对你说“我能做你的女朋友么？”
“你没有男朋友么？”
“如果你同意我做你女朋友了，那么我也就有男朋友了“
我忽略了我高中这两年的很多情节，我过的并不安稳也不太平，我不喜欢抽烟，可是尼古丁却可以使我片刻的宁静。我只想说，我不好，但也不坏。
你张嘴想要说些什么，我抢在了你的前面。
“我给你一颗烟的时间作为思考时间，这颗烟灭了之后告诉我你的选择，我尊重你的选择“
你开始了沉默不语看着我笑笑然后低头凝思，我不知道你到底在想什么，我也不知道自己当时到底哪里来的勇气向你说出这样一番话，竟然还在你的面前明目张胆的抽烟，或许那时的你只是想玩玩我而已，我与其他女孩子没什么不同，可是你应该发现我与一般女孩子并不截然相同，
“过来坐”你嘴角微微上扬完美的弧度。
我就这样在全世界劳动人民的节日中光明正大的成为了你正牌的女友。我开心，我是真的开心。
我以为你会和跟我以前在一起的男孩子一样，没什么不同，事实上你确实没什么不同，只不过是我把你夸大化了，这是我的缘故。怪不得别人。也怪不得你。
我喜欢你，穆天浩，我真的很喜欢你，直至今日我也这么说。
2011年5月1日我们正式在一起了，5月3日你离开我去了沈阳学习，距2011年的高考还有一个月整，去年的这个时候，我还是只能远远的在一旁看着你，而现如今我已经可以光明正大的说我是你穆天浩的女朋友，我开心同时我的自卑感又汹涌而至的涌上了我的心口。
刚开始的恋爱，我们以异地恋维系着。那时我们一天上百条的短信，一打电话会打好几个钟头，都舍不得挂断。你会很细心的叮嘱我按时吃饭，会在乎我的一举一动，一言一行。我什么时间到家，什么时间在做什么你都无微不至的问着。那时我天真的以为你也喜欢我所以才会那么关心我，才会那么叮嘱我。后来你自己都说那不过是为了维系而已。后来我们的联系渐渐的减少。就算高考的时候你回到了我们共同生活的小城。就算高考之后有了大把时间的你，我们见上一面的机会也是少之又少。
逐渐的你不在像之前无微不至的关心我，甚至你还会向我提出一些过分的要求，我一次又一次为了你去修改自己的底线，我一次又一次为了你舍弃了自己。在若有若无中最终迷失了自己。我就是隶属你穆天浩的一个傀儡，一个木偶。我不想看见你为难所以由我主动提出分手，而你却不同意，我以为你是对我有感情的，可那也只是我以为，你只是不甘心会被别人甩掉吧，因为你有阴影，好吧，即使是这样我还是对你那么忠一不二，那么死心塌地。
在我现在看来，当时不知道你是出于什么理由或是什么原因。你对我又很是关心了，这样一个夏天，这样一个暑假我们就在吵闹中恋爱的度过了，我迎来了我的高三，你迎来了你的大一。我在日历本上每天画个大红色的叉，距离你离开这座小城的日子一天一天的近了，我舍不得你离开，或者说我提前预料到了些什么。有的时候女人的第六感还真的是很准。
你离开这里的头一天晚上，我们一起去购物。我陪你去买那些需要的日用品，我没上过大学。所以那时的我什么都不懂。我只知道跟在你的身后。不晓得当时的你是不是也有那么一点一点点的舍不得离开这里。舍不得离开我。我们去了那家我们常去的西餐店，我们买了好多糖果，我们坐在我们常坐的那个靠窗的的位置。我们面对面的坐着，像是最后的告别。然而那真的是我们最后一次坐在一起，眼睛像是刚下过雨，。眼泪不受控制的噼里啪啦的掉。无声无息。对面的你看着那么熟悉又那么模糊。你说着那些让我幡然泪下却还心念你的好的虚伪的话语。天知道我是有多么撕心裂肺的难过。难以言表的痛楚。你声情并茂的说着要我遇见好的人就把握住。那时的我竟然还傻傻的以为你是为了我好。后来终于发现那不过是你为了给自己日后逃脱找的虚伪的借口。那么虚伪肮脏。我用力的咬紧嘴唇不想发出声音，任眼泪肆意的挥洒。“其实，你应该感觉到，我是爱你的。我们之间这么久以来一直都是很现实的。不论什么问题，然而现在最现实的问题，如果我离开的日子里，你遇到了比我好的，你喜欢的，你一定要抓住…“你在那边说着，我已经泣不成声。眼睛红肿不堪。我尽量不让自己发出哽咽的声。那时的我真的以为你是真的为了我好。我真的以为你是爱我的。我真的以为。可是那真的只是我以为而已。
那
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