口述：July，30
都说外柔内刚的女子才是最受欢迎的，楚楚动人的外貌，再加上坚定不移的内心，最惹人怜爱。可偏偏我就是内刚外也刚的类型，50%的相似度，却是截然不同的受欢迎程度。平时我的雷厉风行让人感觉很咄咄逼人，但其实我并沒有那样的意思。本性如此，我想改也改不了。
在家里，这样的性格也造就了我的一言九鼎。丈夫有些懦弱，对于我这样的做法也沒什么异议，也许一定程度上他也不敢有异议。
我习惯了我这样的性格，我以为我的老公也已经习惯。但是再多的“我以为”也抵不过事实的一击，丈夫的出轨让我肝肠寸断，而他的理由，就是我一直以來的太过强势----在我身边，他沒有感觉到男人应该有的决断力，所以他去找了一个喜欢依靠他的女人，去扮演英雄了。
如果那天我沒有心血來潮去丈夫公司，也许我就什么都不会发现。也许我的人生还会像以前一样继续下去，活在自己给自己建筑的美满世界中，自以为是。现在的我对这样的假设已经沒有了兴趣，丈夫的出轨，现在看來，也许是让我寻找我真正美好的人生的动力。打击有时也是一种机遇，现在看來，一点不假。
知道丈夫不忠之后我唯一的感觉，就是心碎。天下沒有两个一样的女人，但是每个女人面对背叛时都会从灵魂最底层感到透骨的寒冷。尤其对方是自己的丈夫，更加会让人受不了。
那一天我大闹了丈夫的办公室，丢尽了他的脸面，也赔上了自己的。我声嘶力竭地骂着他，丈夫窘迫地躲在一边，和他相好的那个小女生早就被吓跑了。事件在周围人的看好戏的表情中落幕。我怒气冲冲回了家，把门反锁，逼着女儿睡觉，不管丈夫如何的哀求，坐在沙发上直到天明。
嫉恶如仇吧，我的性格，所以丈夫的出轨让我无论如何都找不到原谅他的理由。即使女儿的存在也丝毫动摇不了我对他日益增长的厌恶，丈夫回到了家中，而我选择无视他。丈夫战战兢兢，但是我因为他的内疚而愈发看不上他。
红线指引着恋人走到一起，在他们的手腕上将他们的距离拉近，但是一旦恋爱演变为了婚姻，红线就将他们死死捆绑在一起。所以才会说，婚姻是爱情的坟墓，因为再浓郁的爱情也抵不过日日相见的消磨。
我的心中已经种下了对丈夫的厌恶，他急切想要向我赎罪让我感到他更加恶心。我不想见到他，至少在事发的那段时间，我唯一希望的就是他消失在我眼前，但是他却偏偏天天在我面前晃荡。这对我是一种煎熬，他居然会那么不懂眼色。他有什么脸面再在我面前出现？这么沒有自知之明！
所以我急须发泄。
沒有选择暴饮暴食，也沒有出去旅游散心。我在一开始就选择好了发泄的方法----以彼之道还施彼身，他出轨，那难道我就不会吗？他可以搂着别的女人风流快活，我难道就不能去寻找给我带來快乐的男人？他已经开了头，那么接下來我回赠给他的苦果，他也应该好好尝一下，这样大家才公平。
我的报复心是不是很强？但是，这是他自找的。
我工作的公司平日里的交际很广，要找男人，那是很简单的事情。我是已经年纪大了，还生过孩子，但我还不老，风韵犹存还是算得上的。而且不是都说吗：“三十岁的女人才是最有魅力的。”所以凭借我的条件，另外找个男人，真的很容易。
这是刻意的交往，在这一段出轨的感情中，婚姻给我的不是束缚，反而是动力。只要一想到丈夫的那张嘴脸，我就坚定了和别人交往的决心。这不是一种挑战，而是一件我必须完成的事情。
很快我就开始了我的报复之旅，对方比我大四五岁，是我们友公司的同级管理者。一次交流中不经意见面，开启了我和他的交往之门。我知道他有老婆，他也知道我有老公。但即使这样，我们还是开始了。
他很优秀，至少和我丈夫比优秀得多。我丈夫太过懦弱，但是又偏偏不甘心自身的懦弱，还想着出去拈花惹草！他则不同，比起我家里的那个男人有担当多了，做事不会瞻前顾后，在家也不会看着女人的眼色行事。
我总是在想，要是我当年嫁的是他这样的男人而不是我老公那样的窝囊废，我现在又会怎样？
其实从本质上來说，他和我丈夫也差不多，都是在外面找女人的出轨男人。但是他给我的感觉却全然不同，甚至在我意识里他有着比我丈夫高得多的地位。同样是不忠，丈夫让我感到恶心，他则是有点理所应当的味道在里面。这很诡异不是吗？可我也说不清，也许是事不关己高高挂起，又或许是因为我是他出轨的对象，所以我要为我自己找一个借口，说明自己不像一般的第三者。
我和他的交往沒有刻意隐瞒丈夫，但即使是这样，待在家里连说话都不敢大声的我丈夫还是沒有察觉。上一次我的现场抓包让他现在连怀疑我的勇气都沒有，确实，从一定程度上，他根本就沒有资格再对我的感情指手画脚。
一切都很顺利，他老婆沒有察觉，我老公不敢察觉。我和他的感情一路平稳，也渐渐升温。毕竟是在同一类别的公司工作，我们之间的话題相应就多了很多，在一起时冷场的情况很少。他的贴心温柔也渐渐让我从一开始单纯的发泄报复找到了一丝恋爱的味道，并随着时间越发浓郁，我开始由欣赏这个男人变为真正喜欢上他。
人都是要对比才能知道好坏优劣。我一心一意守着丈夫那么多年，早就对身边的男人麻木了。因为忠诚，对于别的男人我也都只是远观而已。但是真正和他交往了以后，我才知道我应该为自己不值。我根本就沒有必要为了丈夫作出那么大的牺牲，因为那个男人根本不配。
天下间三条腿的蛤蟆不好找，两条腿的男人遍地都是。我守着最烂的那一个放弃了整片的森林，对方还不领情。要不是丈夫的偷腥，也许我这辈子都将把时间浪费在他身上。他的背叛，也许倒将成全我剩下的人生。我这样自嘲着，对丈夫的怨气也渐渐消了几分，但取而代之的，却是我想忽略他，因为我生命中，有了比他更加重要的男人出现，他已经沒有资格让我浪费哪怕一丝一毫的注意力在他身上。
我开始夜不归宿，或是很晚才回家，因为和情人的约会我回家的时间不是很晚就是直接不回去。有几次醉酒回家，丈夫就呆愣着坐在沙发上
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