等着我，那一腔的哀怨真的让我都觉得于心不忍。一夜夫妻百日恩，是有一瞬间的心软，但随之而來想起的却是丈夫和一个小女生颠鸾倒凤的场景。
那一幕幕不堪的往事常常出现在我脑中，我咬牙切齿都消不掉哪怕一丝的愤恨，所以折磨丈夫越多，我就越不想原谅他。而不想原谅他，看见他的出现就越觉得讨厌。也许只有我在和别的男人在一起的时候我才能够平衡。
终于，我丈夫知道了另一个男人的存在。再窝囊的男人在知道自己的女人给自己戴绿帽以后都会怒不可遏，记忆中丈夫的第一次发火就这样來临了。但是我沒有什么感触，奸情揭发就意味着我要在气势上矮人一头？大半年以前我也做过这样的事情，那时我是受害者。
我一脸平静对着怒气冲天的丈夫，一点都不觉得理亏。面前的男人只是顶着我丈夫的名头而已，我已找不到对他的任何感情。相反，对于所谓的奸夫，我真的是萌生了爱意，这次的曝光甚至在一定程度上让我看清了自己的心意，原來我真的已经移情别恋了。报复的种子孕育的最后居然是另一段爱情。
丈夫勒令我了断在外面的关系，态度很强硬。他如临大敌，我却只是把他的话当耳边风----他早就沒有了吩咐我的资格，在他和别人你侬我侬的时候，他怎么就沒有想过我的感受？未免太过自私不是吗！他现在感受的是他应得的。
对于我的无动于衷，丈夫很愤恨，但是更多的却是无奈，最后只能用离婚來要挟我。要么回头继续和他过日子，要么大家就各过各的日子，趁早离掉。
他真的以为我还看重我们之间的家庭吗？即使孩子的存在也不能让我再维持这段带给我耻辱的婚姻。携手走过那么多年，最后他也只能用一纸婚书逼迫我。而另一个男人，只是大半年的交往，却愿意在我需要的任何时候为我敞开怀抱，这样的差别让我如何兴起最后一丝对婚姻的留恋？
离婚吧，我求之不得呢！
我开始这段婚外情的初衷是什么？是意外发现丈夫的出轨，出于报复心理，我也找了别的男人。荒诞无比的开端啊，可是沒有想到，假戏真做，我竟然真的爱上了那个男人。我不后悔，即使那个男人和我一样都结婚了，我也不后悔。
出轨只让我明白了一件事，那就是我已经不爱我的丈夫了。他背叛了我，我现在也背叛了他。这样的我们有什么必要再继续在一起？沒有爱情，取而代之的是隔阂，这样的婚姻留着等它自己腐烂吗？
浪子回头金不换，可我不稀罕。丈夫回头了，我却不愿意和他继续以前的生活。
《半生缘》说：“我们回不去了……”
以前的日子已经消散得差不多，我也找到了我现在的爱人。所以为什么要回去？这一切都是怎么发展的，罪魁祸首又是谁？丈夫拉着我，愤怒的同时忏悔，可我发现我已经爱上了别的男人，所以他再挽留，甚至用上胁迫的手法，也不过是让我觉得厌烦，想要眼不见为净。
说來也好笑，现在的我们，已经不再是我希望他回头，而是整个反过來。这就是戏剧一样的人生吗？不可思议，却又甘之如饴。
结语：
你和情人之间的开始源于你对丈夫的报复，只是不一样的是，报复的结局却是你再次动心的开始。你是已婚妇，他是已婚男，你们双方都有着家庭。不同的是你的婚姻岌岌可危，他的不是。你可以离婚，但是他却不能给你一个名分。和他在一起只会消磨你的青春，最后的你可能什么都得不到，他只会成为你人生的过客之一，无法牵着你的手和你共度一生。
而且从另一方面來看，你对他的描述很少。真的爱他的话又怎么可能和他之间的感情只有那么一点可以说呢？甚至是一笔带过。如果不是因为他在你心里的位置不重要，你应该不会这样简略。难道你对他的爱情也只是报复丈夫的工具之一，而且还是虚幻的工具？
仇恨是把双刃剑，伤人的同时也会伤害着自己。所以说，再怎么报复都不要把自己牵扯进去。看你现在，可以很宽心地对你要报复的丈夫说再见，却不能和招惹到的情人一刀两断。报复丈夫却又惹上了不知真假的情债，算是把自己给赔进去了。
与其为这个纠结痛苦，不如直接就和过往说BYEBYE吧。开始自己新的生活，找一个真的喜欢的男人。爱的初始不是用恨做引子，结出的果实会更加甘甜可口。承受了太多，那么就有必要放下多余的。轻装上阵吧，祝你找到专属的幸福。
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