口述：Wing，29
我爱他吗？
知道越多，越知道自己知道得少，这是学海的哲理。只有在真正接触知识之后才会发现学海无涯，自己永远接触不到它的边际。怨吗？也许之前还可以坐井观天一把，可是在统观全局后却再也不能保持之前的自信。在无垠的知识面前什么都做不了，即使一辈子花在上面，知道的也不过是九牛一毛罢了。
那么，不如一开始就不要去学，不要去了解，也许这样才是最好的。是谁说的要明白地活着，糊涂也是一种美，有时只有糊涂才能给我带来真正的幸福。也许只有在故作不知之后，我才可以找到自己的解脱，在睡梦中展露出笑颜。
悔吗？自然是后悔无比的。现在的这个局是谁给我设的，为什么当初自己不管不顾一心就要扑过去？这个男人真的那么好吗，真的值得自己为他拼命到现在？人家都在嫌弃着我，再巴巴凑上去，岂不又是惹人嫌？
一开始就不应该回国，不应该。待在国外就那么一辈子，找一个男人就那么过吧。为什么会鬼迷心窍回来，回来找这个男人，最后将自己陷下去。回来时的意气风发、一腔的骄傲，现在什么也没剩下，连举杯悲泣的资格都没有。
不知道才是最好的，要不是自己追得太紧，他又何必要和自己说那么残忍的话。自己不那么争强好胜，又怎么会之后逼着自己到这一步，现在想要回头，有了后悔的念头，也是太晚。还回得去吗？这样迷惘的日子什么时候才是头？
我爱吗？
他不允许我说我爱他。为什么呢？傻傻问到最后，对方说自己有病，是真的有病——强迫症。我所谓的爱只是他口中的自我强迫、下意识的话语，不是真心。我的心太硬，爱不了人，我的血太冷，暖不了他。我的一切一切都只是自己给自己下的套，和他无关，只是恰好碰到了这个我得不到的男人，因为我的不甘心，才会说爱他，才会纠缠至斯。
可是，是真的吗？
在回国的时候我不知道，在约他出来怒斥他的时候我也不知道。现在回想起来，在那最初，在我不顾一切回来的时候，我的心痛又是为了什么。和他相恋这么久，最后居然是自己被人诓骗，他结婚，新娘不是我。
是的，我承认，一直以来我是对他不上心，可是我们之间确定的男女朋友关系却不会作假。没有到谈婚论嫁的地步，更不要说因为我的留学，我们之间还隔着太平洋。但这是理由吗？什么都不说，直接就和别的女人结婚，那我是什么？即使我真的不爱又如何，难道在婚前连和我分手的通知都没有一个吗？让我在和好友联系的时候才知道他的喜事，除了被背叛的感觉，我还有别的什么感想？
从大洋的那一头赶回来，我义愤填膺，数落着他的负心，他却抬头看着我的眼，云淡风轻地问我：“你爱我吗？你又有什么资格现在来斥责我？”
我一愣之下没有犹豫，直接回答就是“我爱你”。
他的眼神是如何讽刺，看着我，最后只是说我只会爱自己，除了我自己，剩下的人在我的眼中只是无所谓的存在，就像他一样。
就是这样的话，即使到今日，我还是清清楚楚记得当时他的语气，他脸上鄙夷的表情。就是那一次的所谓沟通，让我悲伤到现在。那个下午，我注定是不会忘却的，那是我人生的一个转折，不，是劫难的开始。
没有后悔药，时光也不会因为我就回到当初。只是一个背叛过的男人而已，如果当初有现在一半的冷静，那么事情是怎么也不会发展到那样无法控制。
可是当时是为了什么呢？就是为了想要证明自己的清白？还是用自己的爱情来衬托那个男人的负心？心里憋着一口气，明明自己才是那个被辜负的人，在他的口中却成了应该负责的哪一方，他凭什么这么说。为了证明他的错误，是否就应该让他看到自己的真情一面？脑子发昏了，年少气盛也许说的就是那时的我，太过争强好胜。
这样的男人有什么资格让我留恋？那时的我就应该直接拿咖啡泼在他的脸上然后留给他一个潇洒的背影，庆幸人生和他再没有交集。但是现在这个容易的抉择当初却是想都没有想过，心高气傲的我回来是问他罪的，而不是被他羞辱一通的。
也许这就是没有经受过挫折的后果，从小到大都被人捧在手心，有谁敢那样对待我？除了想要证明自己的清白，剩下的都可以抛下，一切都只要他的后悔还有道歉。即使头破血流也不怕，不计代价只要出气。
这就是意气之争，冲动的后果。
剩下的就是我的独角戏：办理回国的手续，纠缠在他的身边……这一切的背后不过是要让他知道他看走眼了。我游走在他生活的周围，让他时时刻刻意识到我的存在，所有的举动像极了一个小丑。
面对他妻子的怒火，我装出若无其事的样子。除了想要让他知道自己的真心外，生活没有第二个目标。
他说我有强迫症，也许就是那时开始的。
只要见到他，脑子里自动反应的就只有一个念头：我爱着这个男人，我要定这个男人。剩下的行动就都围绕着这个主题。
他说他很累，可那段时间的我何尝不是？回想起来，我只是为了那么无谓的事，逼着自己做了那么多。他说他受到了伤害，他的妻子也希望人生中再也不要遇见我。难道我就是罪魁祸首吗？难道我做的那一切就都是我咎由自取的？
最初的错是他的，我只是在他的错的引导下走进了死胡同。我有错，但是没有他的开始，又怎会有我之后的错误？是谁把我从一个恋人变成情人？
我也受着煎熬，当初自己没有想过，现在知道了，对于一个女孩来说，逼着自己证明自己的爱，又是怎样的煎熬。一向骄傲如孔雀的我，丢盔弃甲地站在他的面前，没有任何掩护和退路，卑微到尘土里。
疯狂地爱了一段时间，得到的却是被他送到医生那儿去做精神检查。他说他怀疑我现在的做法都是因为精神不正常导致。还是为了一口气，为了证明他的无知，我站在了那个医生的面前。
拿着诊单，他在我面前又是一声嗤笑。白纸黑字，让我感到天昏地暗。
强迫症，三个字将我打入了地狱。他像凯旋的将军，告诉我，一切都是我自找的。他一开始就没有错误，他说的都是真的。我没有爱过，
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