迷路

    我和婉婷是大学同学,毕业后不久就结了婚。我们两人都出自普通家庭，既想在这寸土寸金的皇城买套房，扎下根来，又不想啃老,所以我们商量好先打拼事业，等有了基础再要小孩。

    谁都没有想到当房子和车子都有了以后，小孩却一直要不上。去医院检查，才发现是婉婷的问题，她对此感到非常沮丧，我和她都很喜欢孩子，尤其是她,之前在准备怀孕时，她花了很多心血,阅读了大量的参考书籍，甚至制定了严格的健康饮食和运动计划，所以当她得知自己患病时，打击是毁灭性的。

    于是我们踏上了漫漫求医的路程，西药治标不治本，不吃激素她就不来月经，中药本来就起效慢，加上每个人体质不同，婉婷喝的药从来不见效，渐渐地，从一开始还抱着能治好的希望，到后来的愈发麻木，觉得自己肯定治不好的绝望。

    沉重的心理枷锁让她变了一个人，她无法接受我碰她，从主卧里搬了出去，自那以后，就再也没有夫妻生活。我曾经尝试跟她沟通，但她已经封闭了自己，任何言语都听不进去，我不知道还能做些什么，这个问题不能告诉父母，说了只会让事情更加恶化，跟朋友倾诉又不能解决问题，没有意义。

    工作压力，生活压力，以及自己欲望的压力重叠在一起，几近崩溃边缘时，我曾想过，再这么下去，我可能快要离婚了，然后我遇见了宋颜。

    第一次见她，是在一个项目启动会上，她长得很漂亮，有一头乌黑的长发，但真正让我注意到她的，是她看我的眼神，像小鹿一样明亮的眼睛，在撞上我的视线后仓惶逃开。

    那么不自然的表情，仿佛带着一点偷窥被撞破的难堪，我有种直觉，她也许是喜欢我。

    说来可能肤浅，但被一个小女生这样看着，我心里多少还是有些满足，加上她在研发部算得上是最漂亮的女生，让人很难忽视她的存在。

    项目结束那天小组聚餐，我发现她有时会看着我，不再像第一次那么仓惶躲避，视线相交，她只是笑一笑，但我能感到那种异常的气场，不知道为什么，我好像在被她吸引。

    后来在给她考评成绩时，她质问我为什么没有给她A，我才发现她外表看起来平和，内心却很要强。通常漂亮的女生不会在研发部，大部分是助理或者总裁办的秘书，像宋颜这样外表很占优势的女生，没有娇滴滴的矫揉造作，反而很上进要强，这让我觉得不同。之后跟她一起吃饭聊天，我感受到她的单纯，也许是刚踏入这个市侩浮华的社会，还没有被染黑。

    她因为事故摔折了脚，我下意识地就着急了，送她去医院，背她回家，然后发现她竟然家境很好。她和常规的格格不入让我愈发想不通，为什么她家境好却要辛苦工作？为什么不想着找个有钱的男朋友？为什么要证明自己的能力，长得漂亮不就是一种资本么？

    她就像是一个谜，让人忍不住想要去探索，直到我看见她和另一个男人躺在床上。

    我想我之前大概是误会了，是自作多情，以为她喜欢我，我收起了自己对她不知道什么时候产生的关心，企图回到没有认识她时的心态。可能是上帝要捉弄我们，在我决定不再关心她以后，我接到她朋友打来的电话，说她在酒吧喝醉了，要我去接她。

    为什么她朋友没有打给别人，而是打给我？为什么她喝醉了？

    我顿时明白了一切，匆匆赶到时，她已经醉倒在包间里，那天和她一起躺在床上的那个男人告诉我，他是同性恋。

    我抱着她柔软的身体，闻见她身上的酒精味道，理智慢慢在撤退。她要我吻她，小巧的拳头打在我胸前，我感到血液里欲望在冒泡翻涌，有过犹豫，却还是吻了下去，温热而柔软。

    事后我很后悔，虽然是一个吻，但我已经背叛了婉婷。我知道自己做错了，所以想要结束，她同意了，决定提出离职。可是在我去广东出差的那一周里，我反复想着在酒吧里亲吻她的画面，甚至梦见了亲吻之后，我把她压到沙发上欢爱，她衣服下肌肤雪白，散发着极度的诱惑。

    我身边的朋友有的离婚了，有的养了小三，我不可能跟婉婷离婚，因为我跟她没有感情破裂，但我又有身为男人，自然而然就有的需求。我既不想靠招妓来解决欲望，平时工作太忙，又遇不到别的什么女人可以一夜情，以前都是自己用手解决，现在却总是梦到宋颜，甚至想着她自*慰。

    从广东回去北京之后，我们意外在天台上相遇了，她和我一样，都对彼此的身体有着渴求，她要我抱她，我知道这不对，但是生理的欲望超过了一切，然后我意外地发现她竟然是个处*女，这让我感到惊喜的同时，也觉得很愧疚。

    我对她产生了占有欲，这么年轻漂亮头脑聪明的小女生，我是她第一个男人，我想让她只属于我，别的什么人都不能染指。渐渐地，除了上床，我们也谈别的事，她算是比较体谅和懂事，从来不给我惹麻烦，也不索要什么，不像我朋友的小三，总是诸多要求，一会儿逼他买房，一会儿逼他离婚。她甚至还好心地帮我搞到了黎大夫的预约号，我想她不图我什么，她是真喜欢我。

    但是我们之间，没有谈感情的余地。

    我看着赵冬青出现在她生活里，却没有资格过问他是谁，他们什么时候认识。在年会上他们接吻，我只能坐在台下眼睁睁地看着，我感到了愤怒和痛苦，却什么都不能做。

    我不能伤害婉婷，但是又忍不住地去在意宋颜，我想独占的不只是她的身体，还有她的感情。我知道这很自私，很不现实，但我就是有这种疯狂的感觉。其实我察觉得到，她想走出这段见不得光的关系，但对我来说，我舍不得把她推给别人，却又无法将她彻底拥入怀抱，一直在底线和沦丧的边缘拉锯。

    曾经我也自私卑劣地想过假如，假如我跟婉婷离婚，跟宋颜在一起会怎么样。宋颜她很好，能给我一个小孩，但她有好的家世，她的家人未必肯接受我，而且我跟宋颜一直处在勉强算是恋爱的关系里，说到底有种不需要为对方负责的轻松，我跟她如果想的话，随时都可以抽身离开，但婚姻是一种很复杂的生活方式，是两个家庭的结合，有一辈子的路要走，我不确定我跟宋颜的感情，能不能支撑我们走进婚姻。

    另一方面，我确实不想伤害婉婷，她什么都没有做错，只是不幸患病而已，如果我抛弃她，她以后的生活谁来照

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