迷路

顾，她的经济来源从哪里来，她的生活质量怎么保证。以她的年纪如果离婚，不见得能找到一个真心对她好，同时又有经济实力的男人。

    因为一直做不了决定，我就索性拖着，能拖一天是一天。中间我见识了宋颜对付韩子谦的手段，我才猛然意识到她也可以很有心计。我害怕过，万一她有天没想通，把我们的事抖出去怎么办。

    后来又一想，如果她真心想抖出去，早就抖了，何必躲躲藏藏到现在。

    我曾经侥幸地以为，可以就这么拖下去，哪里知道婉婷突然来月经了，她已经很久很久没有来过，第一次痛得死去活来，我扔下宋颜回去照顾她，毕竟她是我妻子，宋颜只是情人。

    但是我害怕告诉宋颜真相，她肯定会胡思乱想，而且我自己也没有整理清楚，如果婉婷有了怀孕的希望，那我还要不要跟宋颜继续下去。

    但是要我就这么离开她，我舍不得，虽然我从来没对她说过，但是我知道她对我来说，不只是床伴那么简单，如果没有婉婷，我跟她会在一起。

    宋颜最终还是发现了事情真相，果然如我所料，她提出了分手，我知道她很痛苦，看着她痛苦，我也很痛苦，但是我已经没有立场，也不忍心再去强求她跟我在一起，我了解她的担忧和绝望。

    然后她提出了离职，这次是真的走了，我们再也没有可能。

    我的心像被挖空了一块，每天上班，回家，过着行尸走肉的生活，宋颜的幻象，无时无刻不在我左右。我喜欢看她笑，喜欢她傻呼呼的样子，喜欢她学做饭时的笨拙，喜欢她在我离开时隐忍的不舍，喜欢她为了让我高兴就很听我的话……

    可是这些，都终将不属于我，从头到尾，我都没有资格，我甚至没有什么可以纪念她的东西。我觉得我身上缠满了枷锁，勒得我喘不过气，好想逃离。

    婉婷的月经慢慢规律，只要吃中药调理，每个月不用吃激素就可以来，她开始恢复信心，自己搬回了主卧，我内心没有欢喜，甚至希望保持原来分房睡的状态，但是我又说不出拒绝，我开始故意工作到很晚很晚，回家倒头就睡，我害怕婉婷会跟我求欢，因为我还陷在对宋颜的感情里，不想那么快就拔*出来。

    我最软弱的时候，对她强烈的思念主宰了我的理智，我曾试图找过她，但是她换了号码，换了住所，换了工作，我不知道要到哪里找她，我不敢去问她的朋友，因为我什么都给不了她。

    地震以后，我受了伤，从医院醒过来，第一眼看见的是婉婷，大难不死给了我新的领悟，之前的错，哪怕再不舍，也都忘了吧，我有一个不离不弃的好妻子，还有什么理由不对她好，不去放下那段过去。

    我拒绝了宋颜见面的要求，那句曾经不能说出口的话，我终于对她说了出来，在那一刻，其实我好想抱着她大哭一场，哪怕最后能再见一面，只见一面也行啊。但是我怕如果见了，我就不能对婉婷坚定，所以只能对她狠一点。

    深藏是个过程，我慢慢地打包了对宋颜的感情，把它埋了起来，从此她只活在我的记忆里，在那里，她永远不会褪色和老去。

    在记忆之外，我有我的生活，有老婆，有等着抱孙子的岳父岳母和我爸妈，婉婷身子养好了，我们继续之前搁置的造人计划，这次还算顺利，只是经历了上次的不孕，婉婷养胎养得特别小心翼翼。

    齐晖婚礼的那天，我意外见到了宋颜，毫无心理防备，我以为她会避开这样的场合，因为我势必会出席。她还是跟一年前一样，那么漂亮，光彩照人，只是她看见婉婷怀孕时，她的眼神让我撕心裂肺，她还没有放下我，她还在受苦。

    我看着她僵硬地笑，仓惶地逃走，我觉得她一定是哭了，我很想追上去，但是现在婉婷在我身边，还有那么多宾客也在，我不能。我觉得自己是个彻头彻尾的混蛋，伤她伤了那么深，却什么都不能给她，就连受苦，也是她比我多受。

    我不知道该如何弥补她，或许这世上有些人你亏欠了，就注定亏欠一辈子，找不到弥补的方法。我只能眼睁睁地再次看着她从我世界里消失，那些因为见到她而被释放出来的思念啃噬着我的骨髓，在齐晖婚礼上，我喝了个酩酊大醉。我们这辈子，终究没有缘分。

    几个月以后，我儿子出世了，我也从助理杨晴那里听说，她和赵冬青结婚了，要移民去美国。

    我希望她能幸福。如果跟赵冬青在一起她能快乐，我希望她马上忘记我。

    在夜深人静，那些失眠的深夜，我还是会想起她，想起我的生命里曾经闯入过这么一个女人，我为和她相遇感到庆幸，也为拥有过她最后却失去她而感到痛苦。

    然而就只能是这样了。

    她最美的年华，定格在我的记忆里，铸成一道坚固的风景。

    很久很久以后，当我老得已经走不动了，只能在自家院子的躺椅上晒太阳时，我仍旧记得她的容颜，亲爱的，无论你身在哪里，请你幸福，快乐，我不曾忘记过你，谢谢你，在我最需要的时候，出现在我身边，虽然有的事情，注定只能遗憾，但至少我们有过经历，还能抱着回忆取暖。

    （完）

    作者有话要说：开新文啦，欢迎撒花。