同样深深震撼生命，并给生命留下残疾的是你受到的一次特殊待遇——囚在办公室不准上课。班主任可是我的朋友，而不仅仅是同仁，她怎么能不准你上课呢？她在本质上是商人，在职业上是教师。我们的友谊是以投资的方式建立起来的，她怎么能一半天不准你上课？在教室里吃零食固然可恶，我也反对好吃，可不至于因此剥夺你上课的权利？不是我的女儿就有什么特权，而是不能这样处罚。如果教育不听，再如此惩罚也可以。写出五千字的检讨，关在办公室不准上课，怎么可以这样严酷呢？你成绩很差，虽然你不在乎，我可是非常在乎啊！一半天四节课不上，你怎么跟得上？
我是不能不干预了。她向我说明情况，刚在班上讲了她订的班规——不准在教室吃零食，你简直是应声违规。这分明是向她挑战，而不仅仅是向班规挑战。她很愤激，不知是专对你的违规，还是还有争对我来的，因为家庭教育的失败。她是刚性的，怎么能忍受你的违规，或者你的冲犯。
我一方面附和她正义的愤激，一面窥探着她对你真实的感情。我痛心地发现，她的愤激不构光明，教育的动机不是很纯洁。
孩子啊，我最痛心的是，她不爱你，而是隐含着歧视。她哪里是圣人呢？自然有一般人最易犯的错误，那是对差生的嫌弃。她认为，你犯规就失去上课的资格，对你这样的学生，既然厌学，上不上课有什么打紧呢？在她看来，你显然把吃零食看得很神圣，却全然不把学业当回事。可是我丝毫也不能流露对她的不满，因为你是她的学生，我怎么能求全责备呢？我以为歧视是你该得的待遇，我也就默默接受了。可是我是多么悲凉啊？她不是分明失去对你的希望？以前我也犯过这种毛病，她仿佛一面镜子，照彻我的灵魂。
不知是发现我附和的不真诚，还是别的什么原因，她似乎有些不安。她反复分析你的错误，词句激烈，显得神经质。她越是强调你的错误，我越是谦逊地接纳（替你接纳）批评；她越是显得不安，而我们的隔膜就越深。虽然我们都没有提及，但彼此心里都想着我为她的投机事业所作的投资。她做的是传销（后叫直销），毫不客气地把我这家长作为下线，首先把我的钱垫付了，然后才通知我。陈然，她是尊重我的意思的，我做不做她的下线都没有关系，她可以随便另找一个下线（意思是有许多下线），交上钱。这是我为你的学业所作的第一笔人情投资。
她对你的负疚是我的投资换回的第一笔利润。可是，我是怎么也不愿意获得这利润啦！它幻化成隔阂，对你的教育很不利。
正是在这种情况下，我谦卑地请求她，让你回教室上课。你根本不知道，我谦卑得怎样真诚，我注视着她美丽的眼睛，仿佛在乞求她拯救你，而放你进教室的举措仿佛于你性命攸关。她当即答应我的请求，似乎轻松了些许，仿佛就等我请求。
不知为什么，她答应让你回教室，仍不安宁，继续唠叨你的违纪，不厌其烦地强调班规刚刚定下，你就公然违反。不知是心有余恨，还是表示惩罚太重的愧疚。
好吃零食的恶习当然必须抛弃，你知道我是那样激烈地反对你的母亲给你买零食，狠狠地训斥你好吃，可你不知道每当这时，那次的痛苦又苏醒。这像用苦功练出的解题技能，任是过了多少年，还能解出那些几何题。这种痛苦只要见着你好吃，就产生条件反射，痛苦又流淌出鲜血。你的母亲总说，不给你买，你就会“想法子”（这是对我可怕的威胁）自己买；别人都吃，你为什么就不能吃？你知道，你是禁不起溺爱的，你是那样喜欢利用溺爱来堕落的孩子呀！
可是，你五千字的检讨不了了之，我们的隔阂在加深。像她那样强势的性格，怎么能容忍我干涉内政呢？
在我的成长史上，尊严觉醒得很偶然——难道真有所谓命运吗？那是初三会考后，我们几个同学到学校询问成绩。一位老师问了最优秀的三个同学的准考证，准备去查成绩，可是剩下的都不问，包括我。这次轰击使我流下出生以来最多的一次眼泪，疯狂地奔回家。我是怨恨老师，但更恨自己，生命崛起的强烈愿望一直到现在都还在心灵的大地上勃勃生长。
虽然当时我恨老师，但后来非常感激他，直到现在，是他开启我尊严的大门。可是我的女儿，屡遭失败的屈辱却冥顽不化。是的，老师瞧不起你，同学瞧不起你，不仅因为你的成绩差，也因为你行为的种种恶习，包括课堂上放肆的嘻笑。可是，你为什么就甘于这样的命运呢？把你放逐到教室外，不准你上课的打击，对我是刻骨铭心，甚至比自己尊严觉醒的那次打击还要深刻。生命不论活得怎样久远，这打击形成的创痕都会非常鲜明，无法磨灭。
这次际遇是有命运影响的，甚至改变我的整个教育观和教书生涯。我不仅决不把我的学生赶出教室，半天不准上课，而且从根本上改变对差生孩子的态度。心里有道马其诺防线：不论怎样不可爱的孩子，决不歧视和抛弃。教师也是人，无不具有人的本能，那是对被恶习主宰的孩子的厌恶。可是教师不是一般的人，我必须爱不可爱的孩子。正是你对我怜悯的培养，我的痛苦日益蓄养得丰沛。哪个被恶习控制的孩子知道自己被恶习控制？哪个被恶习控制的孩子不痛苦？恶习也是环境和教育影响的恶果，孩子本是恶习的牺牲品，又有什么罪过呢？眼看孩子的学业被恶习葬送，以至葬送整个前途，我就涌起深沉的怜悯之痛和不可遏制的责任感，激励我辛勤工作，寻找改造生命的智慧。如果我的生命还有点意义，那是因为拥有改造恶习的事业。
我对你说过，想放弃你，不是因为厌恶你，而是因为我无法承受痛苦。不是你的恶习不惹我生厌，或者我庇护恶习，恶习真正触痛我的是它标志的可悲命运。幸福的童年馈赠给你的好动浮躁的恶习，以及由此培养的厌学的恶习，使你的学业进入初中迅速崩溃。悲悯换来的忧愤与厌恶带来的恼怒，是多么不同啊！我也对学生的堕落无法忍受，可是我的忧愤能感染学生，而嫌弃激起的愤怒却拒学生于千里之外。孩子，我的痛苦源于你对自我的抛弃，对恶习的屈服，源于你尊严的蒙昧。你哪天读懂父亲深广的苦痛和忧愤，就一定明白我的整个愿望，不过是要你热爱自我，发愤自强。
我痛苦地发现，多方咨询选择的班级并不适合你。班主任的这个可怕举措以及由此带来的隔阂，使我更确信这种判断。任课教师
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