对你爱莫能助，对分数无可奈何。
我想，几个魔鬼数字一定会折腾得我精疲力竭，然后瞌睡就会让我解脱。哪怕又让我短暂地睡过去，也能歇口气。几个数字像符咒，我被符咒驱赶着转圈子，转如石磨上的驴，无休无止，直转到生命尽头。我决不能醒悟：这不是我考的成绩，只是女儿的成绩，与我有何干系呢？也不能醒悟：不论我怎样忧惧，也无法改变孩子的成绩，又何苦庸人自扰？我反而在冥冥中迷信，只要我的痛苦积淀到一定厚度，你就会觉醒，发愤图强。我实在艳羡那些从感情上抛弃孩子的家长。如果我是暴发户，你的未来就无忧，也许就不在乎你的学业，可我不是，只是一个清贫的教师。也许许多年后，你很成功，回顾现在的失败，痛苦多么廉价！也许正如你所说，正是因为我放不下你，所以你才不能独立，也才失败。既然我在为你痛苦，你的痛苦也就不能觉醒。
我对你们讲，爱是痛苦酿造的琼浆。爱有许多表现形式，只有痛苦是真爱。既然爱是快乐的体验，那么痛苦也就是快乐的。这种快乐与艺术审美的快乐相似，都以痛苦为源头。我在班上其他孩子身上，体验到这种痛苦的快乐，可是在你身上，我却只有痛苦。在艺术里，主人公的痛苦感染读者，是痛苦的快乐；可是一旦主人公的不幸真的降临到读者身上，那就只有痛苦了。女儿啊，你的不幸不是感染我，而是降临到我身上。我已活了两千多年，触龙为儿子受的痛苦就是我的痛苦，我们是荒唐的父母，总不能把子女当作独立的个体，总想把孩子的未来安排得好好的。殊不知，孩子并不领情，把大人的痛苦看得很廉价。从几个神奇的数字，我仿佛看到你高考落榜，仿佛看到你未来挣扎在社会底层，艰辛又穷苦，一辈子不得翻身。
几枚枯燥的数字顽强地折磨我，我越是不能接受，越是狠狠地抽打着虚弱的神经。不知是条件反射，还是本能的反抗，痛苦在无路可逃时，照例用愤恨来发泄。我第一千次把失败归结为注意品质的可悲特点——半途而归。我仿佛第一次发现你失败的原因，无论如何不能接受的分数得到透彻的解释。可我并没有轻松，急煎煎地要告诉你，仿佛我还没有告诉你一样（虽然我已无数次告诉你）。这时，一个可恨的词跳出：愚蠢！我认定你学不会学习，不能训练出非常优秀的注意品质，就是情商差，就是愚蠢。我的愚蠢就在于把这个词反复地硬戴在你头上，分明知道这种方式没有效果，却不能不习惯性地愚蠢地向你发泄。用“愚蠢”训斥你时，我是多么痛苦又恼恨啦！
孩子啊，有个思想，只要我想起来就觉得害怕。那是在愚蠢地向你发泄，痛苦得要发狂时，就产生毁灭你的渴望。父亲感谢这个职业，只有这职业才修养出怜悯之痛，也才没有为这种罪恶的欲望控制，从而虐待你。过后，只要想起这种思想，我就后怕，决心再也不让这魔鬼出现。
你却用沉默来抵抗我的训斥和发泄，仿佛一道门关得紧紧的，哪里懂得我的感受？我多少次告诉你，要训练从容宁静的心态，要学会细细地咀嚼知识，在注意深度上锻造品质，不能半途而归，可你就是学不会。“就是学不会”的思想撞击着我的心扉，冒出“愚蠢”的字眼，“愚蠢”的怨恨和恼怒又来折磨我。安静是学习的最佳禀赋，那些坐得住而成绩优异的孩子，谁是父亲教会学习的？你生来暴躁，小学班主任就告诉我，你“听不来讲”，至今也如此，糟糕的天性并没有得到改造。我与你母亲都暴躁，你继承我们的品质，我的烦恼是注定的。你也许真的努力了，看起来与小时候判若两人，终于坐得住了，可是你的眼睛又像鱼目一样，愣在那里，像装饰画一样呆板，使整张脸没有一丝生气。这印象实在深刻得我无法忘记，难道这眼神也是命中注定的么？我屡次请求你，要你把眉头攒紧，把散漫的眼光聚焦成光芒，学会专注。可是你的眼睛就是发不出父亲眼里的光芒，生命耗在散漫里。
不知道是什么时辰，窗外还是只有远处的街灯映出的暗弱的黄光。我虽然弄得非常疲倦，可是很亢奋，焦急地等天亮。天亮后，我就能坐到你的床边，唤醒你，把这些堵塞得我狂躁不宁的话释放出来。那些话焦躁地涌动着，刺激得我痛苦又恼恨，“愚蠢”的字眼硬邦邦地敲击着理智，冒出无法理解你的怒火。为什么不能学会学习？为什么要束手就降？为什么要认命，如此年轻的生命？我不能等待，仿佛只要把“半途而归”的缺点讲给你听，就能把滨临死亡的你救活，一刻也不能等了。
希望是多么顽强的东西！又旺旺地燃烧起来，那几个残酷的数字哪里能浇灭希望之火？我不只一次表示过，既然只有你一个孩子，无论如何不能放弃你。这一刻，在我看来，只要把“半途而归”的缺点纠正，坚持走到知识的终点，仔细玩味知识的逻辑，就能把知识变成自己的，你就能轻易提高成绩。我的话无疑能让你醍醐灌顶，彻底改正恶习，改写学业命运。我不能再等，这些智慧的话语憋得人难受。可我不能不等天亮，你正睡得酣，为继续战斗作铺垫，怎么能喊醒你呢？夜像是没有尽头，我多么渴望听到清晨扫街的声响，但沉静的大海里只有水滴的声响。
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