有人拦着,“去哪儿？”
“我要找简明,”凌励目光散乱,神色迷茫，“我要见我老婆。*.
“我送你去,回家吗？”
凌励倒还没忘记简明与罗世哲约在茶室见,准确说出茶室的地址。于是有人把他送去茶室。上去茶室二层,转过几张桌子，一扇雕花屏风后,凌励看到简明和罗世哲站在窗前说话，简明身边,竖着只木花架，花架上一盆兰花,叶片修长潇洒。他们背对他，专心致志，罗世哲总是如恒温空调般的声音，“既然什么都不怕，不如再嫁给我一次吧。我是冬冬的亲生父亲，我们一家三口理应团圆。”他手掌对着简明张开，掌心卧着两枚旧白金戒指，简明看着罗世哲，表情安静，恬淡，室内灯光落在她一头黑发上，衬得她眸子颜色愈加纯粹。凌励脚步停下，笑了，笑意深而绝，这种求婚方式，比他强太多，说起来，他从没正儿八经跟简明求婚过呢……难怪他会失去，一次次的失去。没耽搁一秒，转身又匆匆离开，如从没出现过一样。好像一下子，身心和这个世界都空了，空的什么念头都不再有。
又被送回内分泌科自己的办公室，离开的时候，凌副主任起码还是有气儿的活人，再回来的仿佛是条丧尸，面无人色，谁说什么他都没反应。在凌励而言，他不是没反应，他只是没听见，没看见。坐办公桌前，他掏出制服口袋里，方楠给他的信，是方楠笔迹，手写，字很潦草，除了能将自己的名字写签的龙飞凤舞张扬气派之外，她字一向潦草，满纸凌乱中，凌励读
阿励，是我，方楠
你接到这封信的时候，我应该已经离开这个世界了。想不到，我也会写遗书。曾经遇到过一个没事就写写遗书，但又不会自杀的人，他总是把写好的遗书用电子邮件的发送到一个不为人知的邮箱里去。那时我想，如果有一天我写遗书的话，不会只是写着玩，我应该会在真的想样做的时候，认认真真写给你，你是这个世界上唯一值得我鞠躬道别的人，因为你，我不想静悄悄而来，又静悄悄死去，我要你牢牢记住我。
昨天，钱亚东来病房，我们吵起来，他气急败坏，告诉我，“方楠，这世界不是你想怎样就怎样，你不能贪得无厌，什么都要。”而我，当时扪心自问，我活到这个地步，到底是因为我什么都想要，还是我一直没弄清楚，我想要的到底是什么？
我一直以来的人生理想，只有一个字，钱！其余于我而言，都是狗屁。阿励，我无需讳言，遇到你，与你恋爱，结婚，甚至到离婚，我的人生理想从无改变。其实，这样讲也不对，或者应该说，我以为我的理想没有改变过。与钱亚东一起的时间，我常常想起你，尤其，那些寂静独处的时刻，偶尔，某个迷迷糊糊醒来的早晨，某个喝醉了意志消沉的瞬间，你的名字，总是不经意间就要冲口而出，你的身影也总是猝不及防在我身旁，在我心头脑海倏忽而过，钱亚东家那张永远空落落几乎没人在用的书桌前，我总是觉得，有个伏案疾书的人在那里，应该是你。你能了解我每天对着手机有所期待又焦虑的心情吗？不清楚在等什么，又总想拨出去给谁，可能在哪个酒吧热舞过灌下一杯酒之后，才能明白，我在等的人，想找的那个人，仍是你。
阿励，是你，是你，总是你。.
初时，我以为这样的总是，是与你两年相恋六年婚姻的后遗症，一时间无法马上磨灭的习惯。
可当我意识到，每天晚上七点钟，我想把电视频道调到体育新闻；
当我意识到，我讲起明清瓷器和医学常识也能头头是道；
当我意识到，陪附庸风雅的客户去博物馆能准确说出某幅画的作者与用墨特点；
当我意识到，我钥匙包里有只钥匙可以让我回去而我又非常非常渴望着回去时，我深刻了解，与你一起的日子里，其实我在一点点被你影响，潜移默化中被你改变。不得不承认，总是想起你的瞬间，不是习惯，那是思念。我以为，与你一起度过八年时间，只是因为我要你家的钱，要凌文的股权，但事实上，即便一开始是为了钱和股权，但后来，股权只是一种放不下的执念，并不是维系我和你婚姻的唯一因素。就像曾经，文娟大嫂劝我时说的那样，一个女人，不可能与一个男人在没有爱的基础上生活那么久。
阿励，还记得那时我们一起去西藏吗？我跟你拥抱时，冲口而出，不爱你，不在乎我们的家，怎么与你过那么多年？当时还以为自己应付你的手段越来越高，浑然天成，可原来那是我的真心话。阿励，我是爱你的，很爱很爱，只是等我明白过来的时候，我的枕边人是钱亚东，不再是你，而你，也有了简明。
没想到我竟得了胃癌，这一病，让我更清楚的看到自己的愚蠢，让我更明白，失去你意味着什么。这个世界上，钱，当然是值得追求的，但可以肯定的是，一定有比钱更值得珍惜的东西。情感，爱，还有健康，这些都和钱一样重要，可我是那样任性，把这些很重要的东西都弄没了。当我现在的法定丈夫出去寻欢作乐，把我一个人丢在医院，我害怕又恐惧，我孜孜以求的金钱名利地位，只是将我衬托的更加寥落孤单，并没有给我带来我一直向往的安全感。能让我感受到温暖，快乐，安定的瞬间，来自于你陪伴照顾我的时刻。
阿励，你真好，和你相比，其他男人都是垃圾，都是尘埃，多看你一眼，便愈能感受到你的好，那种想与你永远在一起的意念也愈加强烈，我真不明白，当初自己怎么会轻易放弃这么好的你？我真的太蠢了。在我失去健康和你的爱情之后，幡然悔悟，了解到你所维护的理想的重要，也开始明白以前的自己是多么的无理取闹，我想挽回，可我发现我越想挽回，你离我越远，越，来，越，远。阿励，你明白我的心情吗？每当你离我远一点，我的身心，就多破碎一点。你坐在我床前，陪我聊天，告诉一些我家人的近况。原来离婚后，你仍没忘记照顾我的家人，会在过节时候给他们寄去钱与物，与他们书信来往，而我，却几年都未曾与他们通过电话。我听你讲起我父母，弟弟，姐姐，和外甥，并仍记得我的一些老朋友，甚至我以前认识，这些年逐渐少有联络的朋友们的近况，心里又甜蜜又酸楚，阿励，你没忘记任何人，除了我。我已支离破碎，为何你从不问津？
我想这是我的报应吧，我忽视过你的感受，唾弃过你给我的爱护，滥用过你对我的尊重与信任，有过那么美好
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