已经有了足够的心理准备，当看到阿蛮平静的到没有任何涟漪的眼，心还是无法遏制的痛到痉挛。
以前他再疯，见了我也依旧会露出笑容，也依旧会有惊喜，可是现在，他就只是那样空洞地看着，或许他甚至没有看到我，只是无意义的睁着双眼罢了。
这只证明，他尚还活着这个事实。
夜七已经死去，冰冷的身体以赎罪的姿势跪在阿蛮的床下。
我曾经恨他，我更知道他对阿蛮抱有怎样的感情，可我现在，却渐渐能够理解他，眼睁睁看着自己喜欢的人一步步走进深渊，那会有多痛？
就在自己喜欢的人身边守着他、照顾他，可这个人从来没有爱过他，这个人的眼中从来就不曾有过他的身影。怎么样努力也不行，怎样付出也得不到想要的回报，无力，一定是深深的无力！这个人给他的那些所谓朋友的关怀，不是他想要的！
时间弥久，会转化成为恨吗？
发泄似的，做出一点伤害对方的事，痛的，却是自己。
亲手将阿蛮推进地狱，夜七也许早就心成死灰了，死去，是懦弱的解脱，却也是最好的选择。
我走过去扶起阿蛮，没有遇到任何挣扎反抗，他还是那样睁着眼睛，放平视线，像是没有意识不会活动的物件。
或者，他真的以为自己其实是床头的一个枕头，或是桌边的一张木椅。这样，就不会再有心了，将他拿走或是丢弃，捧在手心或者踩到脚底，都不会再痛了。
我想象不出或是不敢想象，他在发现我不见之后经历过怎样的痛，才会变成现在这个样子。
算了，作为高等生物的人，最精通的，便是自欺欺人。
看不到的，便是不存在，很好。
起码，阿蛮他还活着，他还会呼吸……起码，我们还在一起，我还可以握着他的手，我还可以吻到他艳丽的唇，我还可以对他诉说平日的琐事，我还可以……尽管，他不会再像以前一样，给我任何回应……
但他活着，一切就有希望，不是吗？
不像另一个人，我再也不可能，再也不能看到他了……他在遥远的地方死去，无声无息的，就如同他本身，少言寡语，冷清寂寞……
多想忘了……失忆的时候，想要记起，可当回想起一切，才后悔起来，为什么不干脆忘了？为什么就是那么贪心地记起一切？自讨苦吃。
背着阿蛮，在漆黑的夜里飞檐走壁，他比以前瘦了很多，心跳却是相同的，敲鼓一样击打在我的背部，让我感受着实实在在的他。
真好……我哭着。
人真的是很奇怪生物，当与别人在一起时，都是快快乐乐的，好像一切苦难都离得很远。可当一个人独处的时候，就变得多愁善感。
无边的黑暗将我包围，于是，像每一个懦弱又多愁善感的人，我也开始无法克制地想着黑暗的事情。
我以为至少救出阿蛮的那一刻，我会喜极而泣，现实，却不是这个样子，那眼泪，包含着多少苦涩？我说不清……
越是能够轻易救出阿蛮，就越难过。我救得了阿蛮，却救不了月奴，我救不了他……
我知道，这种痛，这种苦涩，也许会伴随我一生。
每当我温柔地对待身边的男人，悔恨的情绪便会突然袭来，为何当初要那样残忍地对他？每当我幸福地笑着，心痛就会不期而至，为何就不给他短暂的生命带去一点点幸福？
明明知道，身体孱弱的他不会活得太久，怎么还可以对他说出那样刻薄的语言？做出那样疯狂不可理喻的事？用最锋利的刀，狞笑着划碎他的心……
看着虚拟故事会心疼主人公，听着伤感的曲子会掉眼泪，看到柔弱的小动物会给予爱心的人，为何偏偏对一个那样在乎自己的爱人如此残忍？
明知道做那样的事说那样的话，他会心痛，还是那样做了，甚至带着恶意的报复，非要在他已经足够痛苦的人生踩上一脚！
他欠了我什么？他只不过是一个无奈的一国之主，身不由己地做着每一个君王该做的事情……他做错了什么？
也许他唯一做错的，就是由着自己的心，爱上了一个不值得去爱的女人……
那也是他唯一一次任性自私的选择，很快遭到报应了，不是吗？
他也在遗书中说过：是吾之过，求卿原谅。
眼泪真的是最无用的东西，它本是万物之主创造的奢侈品，如今，变得廉价。
夜凉如水，月朗星稀。
营救出乎意料的顺利，隆隆前行的马车里，思绪混乱却强自洒脱的我，没有灵魂却拥有肉体的阿蛮，默默无语却心绪难平的蓝若溪，无辜清澈却聪慧狡黠的极乐，冷眼旁观却又身陷其中的承欢……
这些毫不相干的男人因为我而聚集到一起，大家都很安静，安静却又诡异……
阿蛮睁着漂亮的眼睛，空洞地看着前方，他放弃了自己的灵魂，所以，不再有任何折磨人至深的情绪，平静的呼吸，到了某一个时辰，眼皮太重，便垂下来，没有梦魇的睡去……
靠在谁的身边，他已经不在意了，尽管那个人，是他的臻儿……
这里每一个人的眼睛都很美，蓝若溪的眼，其实有着日系美人华丽的秀美，但他的眉却不似那样细细弯弯，偏偏要倔强的斜飞入鬓，给雌雄莫辩的脸，注入几分凛冽的英气。
他用柔软的眼睛注视着我，他用那倔强的眉宇保护着我。
承欢的桃花眼，极乐的杏眸，看似不经意，却都在注视着我……
看着我怎样薄情，怎样滥情，怎样无情……
感性的父母教育青春萌动的孩子：人的一生，真爱只有一次，所以，要留在最适当的时候。
骗人的，能悬崖勒马的爱，从来都不是什么真爱。
可人的真爱，是否真的只有一次？
上一世，不断被男人欺骗着，这一生，却欠下太多无法偿还的情债。
我依然是我，毫不优秀，优柔寡断，带着庸俗生物的自负与自卑，傲慢又卑微的活着，自私却又随处施舍着对自己无用的善良，贪婪却又矛盾的表现出拘谨的洒脱……
这样一个处处可见的人，走到街上，撕下那些华丽的皮囊，行走着的，都是这类毫不起眼的生物。
为什么偏偏选中了我？
上一世，我哭着质问，这一生，我是幸运的吗？
懦弱的人，相信命运。
我呢？
如果把我生命剪成一个又一个的片段
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