1、黑夜里的张子松，孤寂得让人心疼
路灯把我们的身影拉得老长，这座城市到了深夜也还是有那么一点凉爽，风吹着路旁的树投下了斑驳的身影，在灯光闪烁。
我抬起头，看着漫天即将落下的繁星。猜想是不是天快亮了。天亮了，太阳出来，又是一个新的一天。我就可以忘掉今晚的不堪。
突然我文艺的想起那句诗“似此星辰非昨夜，为谁风露立中宵”。现在的我，是在为谁风露宵立呢？
想到这些，我沉重的叹了一口气。
苏易宁停下来看着我，探寻的问：“好好的，干嘛突然叹气啊？”
我只能本能反应的笑笑。
这声叹气，叹出了多少的心事，多少烦恼。
小时候每次我叹气，就会被妈妈骂，说年纪轻轻的怎么学会叹气。从那时起，心里有再多的不愉快，我都不会用叹气这样的渠道发泄出来。
曾有一段时间我一旦心情不好，就会练字，握着毛笔的那一刻，心就静下来了。不知道是后来烦恼变少了，还是人变懒了，我的毛笔字就一直停留在临摹的阶段。
好像现在又找到一个解决烦恼的新方法了，这声叹息，我真的感觉很轻松。
可是苏易宁好像不怎么赞同，我觉得他的理由一定和我妈一样。
边走边说：“女孩子叹气多了，会变老的。”说完转过身来看着我，那一刻我领悟到那种从来没有见过的关心与真诚。
一个仅有两面之缘的人，如果一定要说是有什么，那么就是缘分。
所谓的缘分就是，比如说我们可能是前世认识的，前世也许我根本就不是女生，或者我也可能是另一种动物。而那个男孩也非常有可能和我是仇人，我们的前世，前世的前世，也许是那个男孩伤害了我，或者我伤害了那个男生。总之，我们之间还有没还完的债，所以我们今世遇到了。
不知道是前世是我欠他，还是他欠我。后来我明白了，是他欠了我，然后他来还债了。
被他撞见我的难堪，然后他就跑出来安慰我。
于情于理我都觉得应该对苏易宁说声谢谢，但是一出口他脸上又呈现出那种嫌弃的表情：“这句话，我今晚听了N遍了，那你准备怎么样感谢我呢？”
我愣了一下，我该说什么呢？“我请你逛西街吧！哈哈。”
我就是喜欢哪壶不开提哪壶，苏易宁拍拍我的头；“快回宿舍吧。”这个亲昵的动作，我们都楞了一下。
然后两个人就尴尬的哈哈笑了起来。
我就是那种痊愈得很快的人。前一秒我还在为张子松难过，这一秒我就可以没心没肺的笑。
我看着苏易宁，这样的一个完美的男孩，是从哪里来的，难道就是所谓的坠落的天使，来拯救绝望的灵魂？我忽然就笑了。
“笑什么呢？这么邪恶。”他被我变幻的悲喜弄混了。
这么幼稚和矫情的想法绝对不能让他知道，他一定会很鄙视我。
我和苏易宁笑得特欢的时候，全然没有看见站在树下的张子松，他的表情是那么地忧愁与绝望。
这一刻，我们三个人的命运交织在一起，命运开始奏出不平静的音符。
互道了晚安，哦，不是，应该是说早安！都不知道是凌晨几点了。
我远远地看见树下站着个人，还以为是哪位学生回来晚了进不了宿舍呢？
如果他默默地离开，不让我知道他来过，可能我的心会在和苏易宁的谈笑中平静下来。
但是他偏偏那么蹙然的出现，打断了我想要陷入快乐的美梦。
我们分开有多久了，才一个月，可是怎么变化了这么多。譬如，这棵大树已经长出了嫩芽，这灯光也更阴暗了。而我们已经无法触摸到彼此的脸。
微风携带着湿冷的空气，我看见那团黑影渐渐向我逼过来。带着无数的锋利的冰点狠狠扎进我的肌肤，那就是体无完肤的痛。
我们谁都没有先开口，似乎谁先说话就要被枪毙一样。沉默得像我们第一次通话那样。
最后还是他做那只会被抢打的出头鸟。
“你不是说要我为今晚的行为道歉吗？现在我来和你道歉了。”他沙哑的声音，我的心颤动了一下。
他静静地看着我，黑夜之中，如果我的悟性不差的话，我能看见他眼底的那种复杂得情绪叫做哀伤。
什么叫如鲠在喉？你有被鱼刺卡在咽喉里的感觉吗？那种吐不出来也咽不下去的滋味，它横在那里，刺着你整个喉部要命的疼。
我像一朵没有茎干的月季在风中摇曳，摇摇欲坠。枉费我吃了这么多，竟然这样弱不禁风。我对不起那些白花花的大米。
时隔经年，我该以什么来回应你？以沉默？以哭泣？
我一直沉默，我怕一开口泪水就像开闸一样奔涌出来，更何况我真的词穷了，不知道说些什么。除了风声，我就只听见彼此的呼吸声，很均匀。好像我们是在聊天的那种琴瑟之和。
都说沉默是女孩最大的哭泣。可是，现在的我却特别想趴在他的肩膀上哭泣，和歌里唱的那样“if you wanna cry，cry on my shoulder。”但是残余的自尊不允许我这样做。
虽然我绞尽脑汁都没有想出一个让我开溜的方法。但是我还是果断决定，三十六计，走为上计。
就在我准备落跑的那一刻，身子被一股巨大的力量拉进了怀里。他紧紧地抱着我，像抱着失而复得珍宝。
喃喃地重复着对不起三个字。世界上最残忍的就是对不起这三个字。梁瑞和我说过，现在张子松也这样和我说。
我恨他，我想大骂他，你以为你谁呀？你是救世主吗？你以为这样我就会原谅你吗？无论怎么样，我们都回不去了。
他身上散发着巴宝莉柔和干净的清香。这么久他依然没有改变对香水的钟爱，他说过，巴宝莉有其他品牌没有得柔和。这是我以前特别依赖的味道，闻着它我可以很安静地入睡，也不知道这是不是一种病。
这是我多久没有接触的怀抱了，我依恋的怀抱，那么熟悉而又陌生。
突然我的脑子里浮现的全是电梯门口那副画面，尽管我很贪恋这个怀抱，还是
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