我说，买也不行，远水救不了近火，等买过来，恐怕我就被胀死了。
小猪说，那怎么办？
我怎么知道？
小猪说，那你平时是怎么解决的？
我怎么解决？我没试过这回事。
我没问你现在这事，我是问你平时的生理期是怎么解决的？
啊？这个啊，这个……这个是五姑娘解决的。
小猪一听，立即发狂，一只张牙舞爪的就杀过来了，然后不顾我的痛苦表情，恶狠狠地问道，你哪个五姑娘？叫得这么亲热啊？
我说，夫人不要冲动，听为夫的解释。
小猪说，谁是你夫人，都已经是五姑娘了，恐怕我还不排不上是六姑娘吧？
我说，你是第一也是唯一一个姑娘，我说的五姑娘是男人在某方面的代名词，就是在解决某方面需要时，用自己的手，也就是五只手指解决，美其名曰：五姑娘。
小猪说，真的？
我说，如假包换。
小猪做出一个鄙视的动作，说，你们男人啊，你跟谁学的？
我抬起头，面向远方很有深度地说，这是无师自通，水到渠成，而且每天晚上黄有才那贱人，就是我的不才兄弟黄光头嘛，他每天晚上都会在这方面说道说道，很有华山论剑的意思，你说在这样的环境下生存，能不被浸泡吗？
小猪还想继续深入探讨这个话题，但是此情此景，实在不是探讨这个话题的时候，于是我把话题一转，说我实在是胀得难受了，你不会在这个时候，让我出动很久没有过的五姑娘吧？
小猪说，那怎么办？
我说，先把事给办了，事后再补呗。
小猪说，那不行……
我有点生气了，说你再说不行，我就要不行了。
小猪捂嘴一笑，说看你急的，要不这样，我给你上演真人版的五姑娘？
我说你什么意思？
这次小猪没有说话，而是让我意外地弯下腰，用手抓住我小弟，然后很笨拙地搞动着。我看着小猪那认真的劲，很是感动，这比让我真正把事给办还要感动，真的。但是也许是第一次，动作并不得要领的她，鼓动的姿态让我有点难受，于是我便伸出手，手把手地教他，这一次她很快就学会，然后我也很快地爆发了。
我有点迷惑，以往没有这么快完成的呀，为什么这次真人版刚一上演就惨遭淘汰？这让我想到了“早泄”这个令所有男人都不愿意接受的名词。
小猪也看出了我的神情不妥，说不好意思，下次给你个完整版。
正当我要窃喜的时候，电影院里又响起了一阵燥动，我一看，天啊。电影不知道什么完场了，灯光全部打开，这还不要紧，要紧的是刚才光顾着投入，忘了反锁防窥门。幸好我们是在最边上的角落，散场不是从我们这边出口，但是当强烈的灯光照过来的时候，还是光着身子的我们，仍然感到自己成为全世界的瞧点。
后来，从电影院出来的时候，小猪说，以后再也不要来电影院看电影了，这太容易犯错了。
我说，电影是可以看的，但是要带齐家伙。
小猪立马抛来温柔的眼神，说小溪你真美。
我说，真的，哪里美啊？
小猪说，你想得真美！
呵呵，这个世界有点乱了，真的。
鸡蛋也罢，鲜花也罢，有什么要什么，都砸过来吧！毛主席说过，有调查就有发言权。
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