，更何况是父母的养育之恩呢？对于孝顺父母，我也有一个类似的理念那就是：孝敬父母要趁早。古语说的好：树欲静而风不止，子欲养而亲不待。辛勤的父母好不容易将我们养大成人，等到我们长大了他们也老了。时光不等人，我们一定要在他们有生之年将我们对父母的爱全部毫无保留地表达出来。我说的表达不是描绘得天花乱坠空许诺而是用实际行动来诠释对父母无限的爱：比如经常回家看看父母，经常给父母打个电话嘘寒问暖关心一下他们的身体、关心一下他们最近的想法和未了的心愿。其实只要我们愿意抽出点时间，经常回去看看父母，多陪陪他们，听他们唠叨一些个家长里短的，他们就很开心很满足了。千万不要说等我有时间了再去做这些，要知道他们经不起等待。 而我们，少打点麻将，少一次应酬，少挣那几百块钱，大部分人这点时间还是能够抽得出来的。
之所以选择回东北当然还有之前建筑装饰公司的“勾引”，建筑装饰公司老板的姐夫是负责公司采购这一块的，他还兼职负责财务收支，起初我就是在他手下干活，我回家之后他向老板极力推荐我，很有诚意的给我打过好几个电话希望我回去。我以他们给我报销回去的路费为要挟再次回到了可爱的东北。现在想想都觉得好笑，三百多块钱我就把自己贱卖了。我不顾父母的挽留选择了回到遥远的东北而没有去离家较近的湖南那家上市公司。着实让爸妈郁闷了好久。但是他们最后还是理解了我的选择，因为从小到大，我就是他们的骄傲，我也从来没有让他们失望过，操心过。虽然上学花了不少钱，却是他们最省心、最懂事的一个孩子。（似乎脸上有些发烫了，羞的！）父母爱孩子在心里，这是我妈妈常说的一句话，所以不论我们做什么，他们从不横加干涉，只是叮嘱我们要小心。
本以为再次回东北之后我跟“大懒虫”的交往会顺利许多，令我没有想到的是并非那么的水到渠成和一帆风顺，我让她做我女朋友，可她迟迟没有松口答应的迹象，总是左顾右盼而言它：说我们不合适。2004年8月底她又“无缘无故”跑去了东北另一座城市，留下我一个人在工地孤苦伶仃。明明告诉我的是回家学习一个月，“十一”回来找我。可是不知道为什么十一之后跑去了另一个城市……，直到我后来跳槽到电视台工作好几个月之后她才辞职回家过年。或许每个人都有自己的难言之隐吧，既然她不想说，我又何必多问呢？如果她愿意告诉我，迟早她都会跟我说的；如果她不想告诉我，即使我打破沙锅问到底那也是于事无补，没那必要。爱一个人不是给对方束缚而是给对方自由和信任。
滑雪场冬天生意很好，很多人大老远跑来滑雪度假，在酒店过年吃饭住宿。所以过年的时候酒店也没有给我们放假。我在2010年三月份探亲回东北之后就去了她家，看得出她弟弟和弟媳还有父母大姑等一干人对我印象都还不错，之后我们也终于确定了恋爱关系，从相遇到相爱这个过程刚好是一年半。不知道算不算马拉松柏拉图式恋爱？然而恰恰就是在这个节骨眼上，我又鬼使神差答应了彪叔的邀请要回老家这边来工作了。后来表姐大玲听说我的事情之后都说我有点不地道，明明要回家，就不要害了人家嘛！可是我争辩道：我以为她会和我一起回武汉的！许久之后我才明白：有些“以为”只是我们一厢情愿，我没有考虑她的想法。我一直都是以自我为中心，所以我们的结局其实早已注定。可能这就是她当初说的我们不合适吧！
我记得是在4月12日那天从她家把她带出来的，出门的时候她哭了，我发誓要好好待她。那天刚回到省城天空就飘起了鹅毛大雪，一直下了一天一夜，好多年不遇的大雪。晚上请朋友吃完饭我们就准备回酒店休息，可是打车到半路，由于积雪覆盖路面很滑，我们就提前下车了。她的衣服很单薄，而寒风夹杂着雪花毫不留情肆无忌惮的向我们袭来，因为担心她冷我偷偷走近她，装作很自然的牵起了她的手，顺势将她轻轻搂入怀中，她并没有反对，只是没有一会就挣脱了。也许是感觉到我的动作太僵硬了让她不舒服吧。也许我们的关系还没有发展到那一步她不好意思吧！历经半个多小时我们终于回到了下榻的酒店，我们住的是标准间（带两床的）我让她赶紧躺在被子里面，还给她加盖了一层被子，然后我也准备休息了。不知道为什么躺下之后我们好像都没有话说。气氛有些尴尬，空气好像凝固了。还是我打破了沉寂，我告诉她说我可能要回湖北老家了。她说她不担心距离，倒是担心我们的性格不合。我不知道她说的是性格哪方面，是我不适合她的性格还是她不适合我的性格我一概不知道，她也从来不和我细说。我还是没有追问。我一直认为，有什么问题最好的解决方式就是通过沟通，心平气和地交换意见。在友好的气氛当中达成一致意见，这是国际上谈判的惯用手法，为什么到我们这里就行不通呢？也不知为什么，她总是说没法跟我沟通。让我很郁闷，每次都是欲言又止。而她的那种态度给我的感觉便是：她从来就没有耐心跟我沟通过。问题也许不仅在这。
我回武汉后，她也在东北找到了新的工作。为了能够和我近点，实习期之后她本来申请去北京的却被分到了天津，这样我们距离就近了约摸一半。
即使如此，距离还是抵挡不了我对她的日夜思念。我计划着什么时候去天津看她，我幻想着她什么时候来武汉我带她去哪去哪。越是这样想思念越是像无孔不入的洪水猛兽，对她的想念也越发深刻。思念就像风中的大火，一旦点燃便一发不可收拾。难道爱一个人就是让自己坐立不安吗？感觉时间过得好慢。每一天都是那么的漫长，好像是数着秒在过。不管自己在做什么只要一闲下来就想给她发信息或打电话，那个时候偏偏又是她最忙的时候。也许是我的不懂事或者说是我的没事找事吧？总之有几次让她很是恼火，打电话过来一顿吼我。所以后来大多数情况下她均选择采取冷处理的方式，选择了回避，我的电话她不接，我的信息犹如石沉大海。这样我就越发感觉不到她的爱，越发的感觉到不安。这种不安会让人胡思乱想，这样像是热恋中男女那种如胶似漆有说不完话的感觉吗？怎么我一点也感觉不到呢？为了减少自己对她的思念，我去书店特地买了东北菜做法的书籍，准备好好研究一番。本来是想着如果她来湖北习惯不了湖北菜我还可以给她做几样东北菜。可是已经用不上了！还有就是我怕自己控制不住思念打电话发信息
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