我的女人，而是一个完全失去理智的疯子。
“黎若书，这都是你逼我的，要不是因为你，我的人生不会变成这样的，不会的！”她猛地站起来，完全无视我，还有吧台前的那个男人和那个服务员惊慌的眼光，径直走向咖啡厅的门口。
“梁雨寒你等等。”不知道为什么，就好像有人突然推了我的一把，将我推向她正要去的地方。
她推开门，站在外面，我慢慢走过去，站在她旁边。
我忘记说了，那天本来是风和日丽的天气，但是后来不知道为什么就突然起了风，带着沙土飘荡在空气中，攻击人们的呼吸系统。
“你是来看我笑话的吧？”她冷笑一声，眼神重新变得空洞起来，抬着头看着远方的楼房，不知道聚焦在哪里。
“你怎么了？”那时候我好像可以真的变成一个善良的小姑娘，忘了她曾经指着我的鼻子骂我抢她的男人，也忘了她把指甲按进我的胳膊将我推倒在沙发上。我总觉得此时的她，好像虚弱的需要一个肩膀。当然，我知道无论何时，骄傲的梁雨寒哪怕面对再大的痛苦也不可能把头靠在她如此憎恨的我的肩上，但是至少我可以站在她身后，即使是为了防止自己的良心不安。
可是我在不安什么呢。
“梁雨寒，你怎么了？你别吓我啊。”
“你知道吗，为了能重新回到他身边，我付出了那么多的代价，但是现在我们终于要结婚了，我却一点也不开心，一点也不开心……”她自嘲的笑着，一边笑一边叹气。
“为什么？我不明白……”
“你不用明白了，因为我很快就要死了，我死了，这些就都不重要了。”她回过头来绝望的看着我，眼泪顺着脸颊流下，碰触到她的嘴唇。她此时，应该感觉到了那些伤感的咸味了吧。
“你要死了？你怎么了？”
“我没怎么，你没有觉得这间咖啡厅外面的风光，特别美么。”她像是如释重负一样，笔挺的身子忽然懈怠下来，低着头看着旁边通向底部的楼梯。“你说，天堂和地狱，有什么区别。生和死，又有什么意义呢。”
我摇了摇头，每次听到这些，都会让我不可遏止的想起许箐，想起在医院陪伴她的那些日子，想起她离开的那天，晴朗的天气，和她那件美丽的连衣裙。
“我不知道。”
“我知道。生和死的区别就是，我从这里跳下去，然后你就可以在上面，看着我的尸体嘲笑我该死了。”
过了很久之后，大概是一年，五年，或者十年之后。我渐渐就记不清当时她是怎样突然猛地转过头嘴角一斜的冲我微笑一下，然后迅速的把脚伸向楼梯前方的空中。
也记不清我用最快的速度伸出的手抓住她的那一刻她一只脚在空中随时会摔落但却依旧拼了命的想要挣脱我，然后抓着我的胳膊用力一拽。
但我却依旧能记清她把我拽过去的时候眼睛里的那团火焰，好像在告诉我黎若书你活该陪我一起死。然后听到身后好像是从咖啡厅里冲出来的一个男人和一个女人的尖叫的时候，大脑产生的迅速下坠时的恶心感和恐惧感。我没有恐高症，但是我讨厌这种感觉，讨厌这种就像跳楼机一样的，从高处摔落的感觉。
我到现在都忘不了她的那种眼神，像是巨大的怪兽从远处缓慢的走向你，你本来已经快要接受它的优雅闲适，正想要踏着步子也迎接它的到来的时候，它深蓝色的瞳仁忽然在一转念之间变成了火焰一样的红色，然后加快步伐冲向你，将你扑倒，告诉你这都是你活该，谁让你要相信我。
可是你知道么，不是我相信你，是因为在这片苍茫无际的荒原上，除了偶尔眷顾我的太阳，解我饥渴的雨水，和抚摸我脸庞的微风之外，我没有任何东西可以去相信了。那些空旷的恐惧和不安里，甚至包括我自己。我已经连我自己都不相信了。
你要怎样对一个连自己都不相信的人说“信任”二字呢。
所以，我不是在相信你。我只是觉得，在我这片人迹罕至的荒原上，你能愿意牺牲自己的一点宝贵的时间来做一番欣赏，说一句安慰，甚至吐一滩口水，就是值得我感谢的。你还愿意光顾一下我这片早已变得像废墟一般的内心，烧上一把火，即使目的是将我烧死，我都会对你说一句谢谢，欠你一个人情，为你做一件不违反道义和原则的事。因为，和你比起来，有些人，已经连理我，都觉得多此一举了。
之后就完全是一片空白，完全没有记忆了。
等过了很久，这个“很久”可能没有之前那个指代好几年的“很久”那么长，但是在昏迷的这段时间，的确是做了一个很长的梦，当时看来，我确实是在做梦。因为我的眼睛是闭着的，身体是保持着同样的姿势躺在病床上的，可是现在想起来，我知道，我确信，那些不仅仅是梦，它们都是我的回忆。它们在我的心里埋葬了太久，被我冷落了太久，所以它们商量好了，要在我这个主人昏迷的这段时间一起来看望我，同时也让我重新，想起它们。
在做这些梦的时候，很神奇的，我能清醒的认识到我是在做梦。这句话看似有些别扭但是真的，人在做梦的时候那些若有若无似是似非的想法来不及让你解释清楚，可是它们就存在了。这种想法告诉我，这不仅仅是梦。当时我还理解不了这到底是什么意思，但是当我醒来之后，当一切都破碎了都消逝了都从我面前冷酷无情的转身离开之后，我就明白了。
所谓的梦，造个句子吧，就是日有所思夜有所梦。梦常常被人们认为是白天所想的所见的到了夜晚重新在脑海里体现出来的另一种形式。但是对于我来说，在我昏迷的这段时间里所“看到”的这些，它们不是我白天所想的，因为我发誓我真的已经很久没有时间来回忆这些东西了，我没有忘记它们，只是它们在我的心里封存了太久，我甚至快要忘记了我把打开这扇回忆之门的钥匙放在了哪里。其次，它们也不是我白天所见的，因为这些都是很多年之前发生的事。
最重要的，梦在醒来时，也许你会有一种如释重负或者恋恋不舍的感觉。但是我不同，我在醒来的那一刻，真正意识到这个梦结束了我要重新回到现实的那一刻，我心里所感受到的，是巨大的、漠然的痛苦。是一种此生再也见不到如此美景的深深的遗憾，是一种不得不将最爱的玩具放手时那种稚嫩的却撕心裂肺的哭声。
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