落樱园

    回酒店的过程中，冒失鬼南宫韩中途将车停在马路边上。(请记住读看看小说网的网址将我一个人留在暖气充足的车里，车里暖暖的，却很安静，安静的让人感到窒息。剩下一个人的自己，故作坚强的心开始难受起来。刚才在夜店的包厢里，按耐着自己内心无数次轮回，直到心力交瘁。

    悦齐，在宇文蔷薇身边站立着的你，如今离我越来越远、越来越远，我已经找不到任何一个可以说服自己的理由向你靠近。甚至，在我独自一人失落的这片刻时间里，这样奢侈的想念着已经订婚的你，都是不应该的吧。

    顿时，整个人被内心反复无常的情绪折磨的近乎体无完肤，根本无法用一个或无数个深呼吸去调节，胸腔处被狠狠积压着伤痛无法正常呼吸的自己。

    茫茫的夜空里，星星被云层细心照料着包裹在温暖的怀抱里，月亮娇羞地躲在云层身后悄悄窥探着自己未来的孩子们。或许，会有那么一天，星星的光芒都不再微小，月亮也不会再有阴晴圆缺，人们也不用再经历悲欢离合。

    当四季不再开始明显了，太阳、月亮、星星，一切的一切都只是地球寄存在宇宙浩瀚无限的梦想里的一个黑洞；黑洞会在某个时间，某个地点，巧遇某个命运的轮盘，继而消失、毁灭或者重生。百度搜索读看看)

    那时，人们可以忘掉悲伤，舍去爱情了吗？

    也许，对于那些失去爱情的、被旁观者同情的那些人们，当然，那其中肯定也包涵了我在内的可怜的、可悲的、可笑的人。

    爱情，是人生中偶尔生不如死的艰难坎坷，要不是因为总会遇到愿意为爱而生而死的人，世界上又怎会出现视爱如衣如物的人呢？

    在车里一个人胡思乱想的等了好久，始终没有等到南宫韩返回的迹象。带着心里慢慢的感伤，欣然的下了车，离开了车里温暖的空间。光着脚走在深夜无人的街道上，脚底板在接触到地面的那一刻，深深的感受到了夜凉如水。尽管地面如此冰冷刺骨，可是此刻的自己，真的想好好的沉淀一下复杂的心情。

    人悲伤的时候，总是会想起所有的不快乐。

    月光下，粉紫色的纱裙隔着轻薄的真丝裙底被风任意支配着，时左时右，完全没有自己。如同幼时分辨不清左右的自己。然而，在大风积极热情的协助下，飘然而舞的裙摆，仿佛一朵含苞待放的蔷薇，带着少女青涩的娇羞立于人前，紧张且心喜的展示着她内心深处的狂野与帅气。

    经过路灯下，透过橘黄色的灯光清晰地看到时而斜成线，时而被大风折断成丝的绵绵细雨。

    下雨了吗？

    悲凉地夜里，是不是连老天爷也开始后悔替我安排了这样的人生？

    出生至今，已经活了二十多个年岁了。三岁被遗弃，随即被现在的养父母领养。从懂事起，就明白，喊父亲的人与自己没有任何血缘关系，喊母亲的人因为有了自己的女儿，所以开始计较血缘关系而潜意识的厌倦我。我不信命运，也从不埋怨谁。现在的父亲也好，母亲也好。二十几年的养育之恩，时时刻刻都铭记在心上，一秒钟也不敢忘记。比起生下自己，养育了自己三年后，不知原由的将自己抛弃在福利院门前，然后消失不见的亲人。养育我的父母，会不会更值得去回报？

    可是，带着疑问的人生，仿佛被泼上墨的油画；深深地蒙上一层又一层的阴影，灰灰的、黑黑的，没有意愿也无法消除的痕迹，长长久久地印在油画上。时间久了， 连油画本身都快忘记自己最初的样子。

    司马悦齐，我以为你能体会到我生存的价值和意义。

    我是在用什么样的姿态向你悲怜地乞讨一个温暖的家，一份内心缺失的安全和依靠。

    我想你是不会明白的，没有父母的孩子，被父母抛弃的孩子，被领养回家的孩子。在这个世界上没有一个与自己血脉相连的亲人。时刻担心害怕着，连着从上帝那偷来的亲人，也会不要自己、抛下自己。

    熙幼出生后，母亲便不再像从前那样时刻关心着自己。我渐渐明白，什么是真正的亲人。没有血缘的亲人，和有血缘的亲人，大抵上的出入和区别还是存在的吧。也是从那时起，我开始害怕。如果，某一天，我不乖了，惹养父母不开心了，被嫌弃了、厌倦了、烦恼了，就会又把我扔下。然后，又会被送到福利院之类的地方，换新家，新父母，还有无数个新的名字。渐渐的，时间流逝了，我也一定会像那幅被泼上墨的油画，忘记自己最初的样子。

    被雨水冲刷着的地面，浅浅的水流沿着脚边安心的流淌着。不会被切断，也不会被阻挡，它们始终都能找到自己的方向，流向它们向往生活的地方。

    小溪也好，河流也好，终将在某一天汇成大江大河，连成一体。

    那么人呢？

    出生，成长，最后呢？

    是回到上帝的身边成为天使，还是像耶稣一样被钉在十字架上赎罪。