元旦至，寒冬深，年岁去，万物长。```
放假在家，翻了翻自己的旧文夹子。有两年，有年是bbs上，有年是博-客上，居然把当年每个月的事用隐语记录下来。
可惜有些已然不知在说什么，可惜如今的我，懒得去回顾自己的整年都做了些什么。
更懒于去过所有的节日。在我看来，所有的节日，都是人们为找乐的理由；至于一年与一年的划度，也是人们对日子的一种计数而已。我说，我要以我的一生为一年计，那又有什么不可以？
明天侄子去乡下办周岁宴席，只有看着他，从我抱都不太敢抱的一丁点，到现在拉着我的手无声地问我“这是什么”要我反反复复地教的他，才感觉到日子不断在过去。
他的日子是溪流，将要经过无数的崇山峻岭；而我的日子如海，一处一处的何其相似，一旦起浪，那便能将一切摧毁。
去年？去年当然有不一样，去年的不一样，就是你现在看的这本书。关于她，我已说了太多。所有的参与者，所有的读者，请容我静默地，静默地在心中念：“。。。。”
你们懂的。我相信。
早上与艳视频通话，看到了她的小女儿，真是喜欢。而，我看2002年的总结，那年她一直出现。我们有多少年不曾这样亲密了？是有那么几年，我们几乎不联系。可在彼此人生中最关键的几个结点，所幸她都在，所幸她都在。
这漫长的日子。终究还是要如海深潜般，一直地过下去。
愿你们都好。。愿所有看到我文字的人。都好。我同样庆幸有你们在。。。
附上十数年前矫情的我。。。与君共度“作”时光～～～那年对我来说，是转折的一年。发生了太多的事。
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《似水……流年?我的2002》
突然有清理这一年的**
一月
得到一本红色日记本，重新开始停了十年的日记。才发现，在它以前的日子都已忘却。
二月
回到龙岩
见到一年多没见的艳
一晚上喝掉了大半瓶的红葡萄酒
第一次染发
日记都是回忆回忆和回忆，想像下一次见面的情形，想不出为什么不能保留临界的美好
长时间频繁的和一个人通电话（当然后来知道其实我已经是频繁最低的一个），问艳这种感觉是不是有点危险她说你有这种想法就是有点危险了，这注定是我隐藏最深的秘密之一
曾经等待，曾经故意的触碰。希望能确认我已经不在乎
三月
只记了两天的日记，70%的页面是泪痕
我不知道我付出的真诚是否值得。我遇到的是否真实，一度以为那个时刻已经真的解脱
以乱涂乱画的方式告别一个酒吧，现在那些留言和画还留在我的抽屉：一个人的生命是条河，有鼻子有眼睛
遇到一个男人
我很疑惑为什么我总以为自己是在选择，却要到最后才知道我始终是被选择的
到来和离开我总是被动和被迫
这个月的最后一天我看清了那人的长相，这是我第一次被憎恨。在半年前我就该见到这个人，但是事实上我只看到这个人的背影，我执意的不让这个人的长相映入我的眼眶
我不能恨也不愿意恨这个人
开始听陈升
四月
婉转着自己的心思，像爱或者不爱。像爱或者被爱，像伤害与被伤害。然而后来也明白了，什么都没法先设定的
需要用很多很多的情感来填补心里的虚空
梦见一个人他说要离开了，想念只不过一个方向而已
崩溃的哭。我再也忍受不了虚拟和虚幻
听到了一首叫做《开往春天的地铁》的歌
和人在短信里闲闲的说话
仍然在忘记和未忘之间徘徊，一次一次的逼自己确定到底还是不是在乎
这个月的最后一天，带着日记本在厦门火车站写字等开往上海的车
五月
去上海见艳。在火车上写了很多很多的字
中途收到短信。一些记忆全部自动跑出来，我坐在车厢里。流下了说过不会流的眼泪。可能这些水分本来就在我的体内，但是我一直忍着忍着
也许世界的本原就是简单。比如童话
她说，想就想罢，想就对他说。这是我任性的由头。任性的勉强。
怀疑自己的想念是否真实，或者只是因为寂寞
**着
遇到一个女孩
丢了四辆自行车。但幸好还有最后这辆
希望自己的头发快快长长
发现曾经在乎的这一次是真的飞散。一时的轻松反而让我感觉不适
再一次幻想重逢。但是换了对象。所以，可能一切都是假的
想把自己和外界完全隔离
工作处于待岗状态
六月
问自己到底什么才是你想要的
有人来了又走
我不清楚自己是不是总在做傻事
一个朋友去了云南
度过23岁生日，得到一只鱼
那个憎恨我的人再次侮辱我
哭泣，彻底丢弃。我的勇气呢？
那天望着他，眼里定然有着惊恐不安；然而他还是不曾留下
七月
感觉被遗弃
嫉妒撕啃我的心
感觉到面对这个世界的无力与渺小
梦见我的灵魂离开躯体，远远看着我的肉身
时间的先后并不代表什么
因为诱惑，我忽略了许多东西
一节一节的写《爱-欲-纠-缠之鬏鬏》
再次告诉自己别奢望救赎
突然打断几乎养成的习惯和依赖
我不敢承认心里的疼痛为何
八月
街头偶遇
明白自己再怎么努力也不及别人进入得深刻
开始适应新
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