今天才发现默默原来是个懒作家哦！因为默默已经很久木有更了，大家表骂默默拉，默默上初2了，压力比较大拉。好吧，好吧，默默道歉好了！下面开始写文~~~~飘过。。。。。。。
默默祝大家国庆快乐，今天是10。1拉，默默又开心又不开心，为什么！？开心是因为可以放假了，默默可以不用早起了，这对于一个夜猫来说是多么幸福的事情呀！但是同时，默默也很不开心，因为放假是要付出代价啊，作业多得要死啦，我先列举一下：2张英语周报，3张物理试卷，一张数学讲学稿，政治试卷最后一面的答案重新抄一遍，复习生物那些卷子等等。。。。最最可悲的还是放完假后回去还要月考。默默已经吐血吐得要死了！。。。。。。
为了缓解一下我吐血+郁闷的心情，这篇文默默决定讲一下笑话，希望大家不要嫌弃！
某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
一天小明突然发现，他有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是小明就去问他爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 他爸怒道：你三姨就是你妈！
一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗：”你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“tmd，打偏了！”又打，神父又骂：“tmd，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“tmd，我也打偏了！”
7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”（此我彼我）
一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”（不要对号入座，这不是默默！）
老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的qq号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”
一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵： ”看这俩字母，lv！见过吗”？同伴说：”切，就这拼音啊？小学就学过啊，“驴”呗”~（这货是熊孩子吗！？）
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。（这女的太狠了！）
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”
上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36a的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36b的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36a的！（无敌。。。。。。）
备用站：www.lrxs.org