拾柒年

我们都曾见证，因为时常记起，所以不曾离开。

    四月五日清明，没有雨却出了奇的潮湿，路面印出一些水迹来。路上车水龙马，行人匆匆，却表情不一，有的人落寞惆怅，有的人却笑逐颜开，我从面包车里看着这生命的一切，或叹息或沉默，心里依旧隐隐作痛。我们全家要到寺山去拜祖坟，寺山是个乡，那种乡，是北京听到了都会自卑的乡下。老妈子连夜宰鸡炖鸡，然后把一整只金黄的鸡放进篮子里，在熟透的鸡背上撒上一些盐，再盖上篮子。

    水果是在路上买的，水果商仗着节气纷纷涨价。我六七点的时候就被从床上挖了出来，睡眼朦胧的就上了车，车子颠簸了好久才到。因为前几天下过雨，路是非常泥泞的，我在鞋子上套了个塑料袋，但没有什么用处，没几下就被树枝划破了，很快我的鞋子就这样阵亡了。祖坟上有很多人，都是我们这一个族群的，每个人都对着祖坟顶礼膜拜，半山腰上，一片烟雾缭绕。然后开始点炮，巨大的炮声经过几层山，消散在空气中，不知是否会惊醒这山中睡梦的神灵。

    拜完祖坟后我觉得很累，那枯燥无聊的干等让我心里荒凉。回来后我们还要去拜祭奶奶。我本想休息一下，但时间不允许，太阳已经向西偏了许多了，我是家里唯一的儿子，不管怎样都得去，只能拖着疲惫的步子再次出发。因为奶奶的坟刚立不久，所以没有太多工作。致词的工作当然是我来做，致完词以偶就是等。等到香烧完后就开始点炮，炮声震耳欲聋，青烟斜飘，漫天黄纸纷飞，青草随风而摆，错乱无序，一幕幕使人心伤。祭拜完后就可以享用祭品了，小时候我会迫不及待的把鸡翅膀给撕下来，鸡皮滑肥，只是中间肉总是有点淡，所以我就总蘸着鸡背上的盐来吃。不过渐渐地，我已不再对那只鸡翅膀感兴趣，曾几何时，我是如此热切于那简单的快乐，现在我却对曾经热切盼望的东西失去了兴趣，难道人越长越大，只是为了让自己的快乐变得越来越单一？

    我把一杯酒倒满，然后撒向空中，把它敬给我青春里失去的人，我会一生铭记的人，我的奶奶，三哥，赵馨月，还有杨明。他们陪我度过了一段不可缺少的人生，或短暂或漫长，或精彩或悲伤，都会让我刻骨铭记。最疼爱我的亲人，最讲义气的兄弟，最爱我的女孩，最让我珍惜的兄弟，你们将会去往何方，我这一刻是多么希望你们能再次冲我微笑，我离不开的，同时也是我回不去的，就是有你们在的那些日子。

    回到家里，本来应该出奇的累，但我却一丝也感觉不到。我把音乐开到最大，摇滚的金属不断敲击着。学着林志颖在《祖孙情》里一样，疯狂摇摆着，嘴里还不停的唱着“我是神经病啊神经病，我是神经病啊神经病···”

    我是一个习惯了压抑的人，虽然我总是表现的很平静，但又有多少人了解习惯于压抑是多么的痛苦。这段时间我一直压抑着，心中的情绪找不到发泄的出口。杨明的死我很烦恼也很痛苦，但我强忍着不让自己显得那么懦弱，用一根又一根的烟麻醉自己的内心，只有肺泡不断地膨胀收缩才能压制住我不断颤动的心。莫倩总是担心我，因为她总是看到我在吸烟。莫倩对我吸烟的习惯就阻止过一次，就是她第一次看到我吸烟的时候，立即黑了脸，皱着眉不让我吸。但她第二次看到我躲着她吸的时候，却并没有阻止，只是看着我说：“我知道阻止不了你，那你就安心抽吧，只是别背着我抽因为我喜欢看你抽烟的样子！”

    莫倩轻轻撇过我的刘海，然后把头靠在我身上，轻轻对我说：“别压着好吗，在我面前为什么还压着呢，如果能哭就哭出来吧，我知道的，因为你永远是我心中最坚强的！”我把那根烟猛吸了口，巨大的烟气把我呛住了，我剧烈的咳嗽起来，眼泪就这样流了下来。我紧紧抱住她，像是找到一个避风港，眼眶像个缺了口的堤坝，巨大的水压把眼泪压得汹涌喷出，不管什么样的防洪补堤措施，在这个时候都无济于事，眼泪就这样汹涌的一直流。面对所有离开我的一切，我第一次感到自己是那么的弱小，多么的希望就这样拥抱着这个避风港，什么也不想，就这样让这个怀抱填满自己心中那因为空虚带来的伤痛。