子芷没有再回短信过来。两个小时后我感到了从未有过的失落与恐惧，突然间我仿佛失去了所有，包括生活的勇气。
我放不下这颗心，我想子芷也一定放不下这颗心。我还是发了短信过去：“对于你那么多莫名其妙的短信，我要你表明一下你对我的态度你不说，我问你还爱不爱我，你也不说，你到底要我怎么样？”
子芷：“我什么也不想说，我很伤心。”
我：“你为什么不挽回一下！”
子芷没有回复，而我也无法平静我的心。我有好多想说的话不停地在脑海里回荡：
我能怎么说，我是爱你的，可你又能怎样？你把我对你的提问认为是一种负担。你不敢回答我的问题，因为你已不真正的爱我了，你根本就不怎么再乎我。
我要去看你，你不让；
你算是半个工作的人了，工作的人的想法和校园中的大不一样，所以你变了。
我拿什么来挽救？我的爱，我的你！
分手？你早就等着我说了，这样你才没有负罪感。
什么誓言，尽是慌言！
为什么我遇到的女孩子都这样？
是我的错，是我上辈子的罪！
对于分手，你毫无挽回的意思，字里行间都引导着我说出分手！
也许是我的错，不，就是我的错！我脾气暴躁，我不理解人，尽管每天晚上我都等着你的短信。
你是不是已经受够了我，你感觉到了累。
离开我，你也许会过的更幸福！
你走吧，不爱我就不要来伤害我！
我不怪谁，一切都是我的错。
你试图用你的爱来抚平我曾经的伤害；可你这一次，不但伤害了我，还让我开始绝望！我不会再轻意相信爱情了。
直到现在你都没有回一条短信，你分手的心是铁定了，那是你迟早要对我说的话。
我恨谁？没有人；
也不恨我自己！
看惯了一幕幕！
他妈的，眼泪和水一样，不知哪来这么多，我是男人啊，不能这样！
第二天我像丢了魂似的，我的不甘和倔强驱使着我，我不相信这就是结局。昨天我和子芷之间所发生的一切一定是开玩笑的，我不相信就这样结束了。
于是我又发了信息给子芷：“你为什么不挽回一下？”
好久子芷才回了信息：“分都分了，还有什么好挽回的。”
我：“我知道我错了，你告诉我，我哪做的不对，我改，按你的要求改。”
子芷：“别想了，不是你的错，是我们不适合，我没你想的那么好，是我变了。“
我：“我们没有不适合呀，哪有两口子不吵架的，我知道这些日子来是我的不好，我改，再给我最后一次机会！“
子芷：“没有用了，我已经给你很多机会了，可能你都没感觉到。“
我再也控制不住我的泪水，我拨起了子芷的电话，也不知道她有没有说话，反正我说了一大堆。可子芷没有哭，她很平静，平静地挂掉了电话，发来了短信：“你让我想想。“
我：“你还爱我吗？”
子芷：“说不爱你那是不可能的。”
我：“既然你还爱我那我们和好吧。”
十分钟过去了，我一直看着手机；二十分钟又过去了，终于来了短信，我激动是打开：您的话费已不足二十元。信息来自10086。
我再也等不下去了，又拨起了电话：“你为什么不回答我？”
这回子芷短信来了：“如果你不打最后一个电话，或者你最后一个电话的语气能温柔点，我还能回头，现在迟了，分吧！你自己保重！”
除了后悔和遗憾我再也找不到其它的感觉，因为其它所有的感觉都已经死去了。我的脑海里出现了和子芷在一起的每一个场景，然后大脑就一直缺氧，脸皮发麻，久久无法恢复正常的心跳。
现在做什么都无力回天了，也许时间可以改变一切，也可以挽回一切，我相信时间。
这些日子我一直在想，究竟什么人是最幸福！农民是幸福的，在他们仅有的认知视野里，播下了种，看见了收获，抱上了孙子，那就是幸福；工人也是幸福的，吃好了，拿到了工资，有了住房那些就是幸福；谁都是幸福的，在他们各自的范围和视野内都是幸福的；而我却怎么也不属于幸福的那一类，满腹的壮景，伴着孤独的文字，没人去读，更何况还是个没人要的聋子。
究竟什么是爱？我们有时做的再多也只是一份感动，仅仅是一份感动。感动又能怎样？我们总会误把那份感动当作感情，时间久了，不会牵起太多的情绪。爱是什么？是心中永远的美好感觉。正在享受爱的人，只是在适应生活罢了，只是把一切适应的生活当作一种幸福罢了。而走过的人只能把它当作一种罪，等待下一位过客来抚平伤害，等待遗失的那份美好能够再来，而内心深处却永远保存着最初的记忆。当不爱一个人之后，他原先所有的优点都变成分手的缺点，而原先的缺点依然是缺点。
当我们再也接爱不了生活的时候，再惊天动地的事情也会成为一种习惯。渐渐的，生活就变的可以接受一切，就会把一切变的平平淡淡。
我需要平平淡淡，只有平平淡淡才能平静内心。好长时间我都没有和子芷联系。在当时的我看来，子芷一定是一时想不开才会和我分手的，等过一段时间后，等她平静了，一切还会有转机的。
我究竟最怕什么，不是贫穷，不是歧视，不是压力，不是劳累，不是责任，不是**上、身心上的痛苦，更不是耳聋，而是怕孤独，尤其是感情上的孤独。
孤独的心和那落泊的躯体，无助而又无力地在大街上游荡，游荡于每一天：
我该向谁诉说？
我的爱在何处？
结束的很是突然！
一切只是已故的画面，
可是每一幅，
都牵起我的魂。
我该向谁诉说，
又有谁愿意倾听！
“我该向谁诉说，又有谁愿意倾听？”我习惯于这样的念叨着，重复再重复，直到重复的头脑发疼，耳朵轰鸣，直到眼睛发花，
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