与此同时，一些才十五六岁，正值青春年少的小女孩也开始耐不住寂寞，准备蠢蠢欲动，开始接二连三的走出了这个山沟沟。
而笑贫不笑娼也成了这里人的根深蒂固的思想观念和至理名言。
更令白杨绝望的是，她曾经的一个至交好友---曾和她一起发誓誓死不走这条路的一个才刚满 十五岁的小女孩也因抵抗不了身边人穿金戴银，过着优越生活的诱惑，最终也走上了那条不归之路。
一切都变了。 这里的人变得更加的阴暗和贪得无厌。面对这一切，白杨只是感到莫名的恐慌。她不想看到这一切，她好想逃，逃得远远的，永远也不要看到这令她厌恶而恐慌的一切。
她的妈妈本说不再出去了，可最终还是再次偷偷的走了。那种无法言喻的痛苦让白杨只觉得自己的心好似在地狱受着轮回的折磨和蹂躏。
一天放假回家，竟一眼看到仅有三岁的最小的弟弟一个人孤独的坐在家门口的地上，胸前的衣服上全是殷红的血，两片嘴唇肿得发亮，两颗门牙也没了，嘴里也全是血。原来是爸爸出去做事了，家里没人管他，他一不小心掉到附近的一个水沟里去了。
看到白杨，他两眼一亮，刚想说话，可嘴巴却张不开，刚微微一动，可能是因为痛，他的眉头猛的一皱，不敢再开口，只是可怜巴巴的望着她。
白杨飞快的跑过去，一把抱住了这个平时那么可爱活泼，此时却是那么狼狈而可怜的小弟弟，眼泪不由无声的流了下来。她只觉得自己的心好痛好痛。痛得好似被人给活活的撕成了碎片。。。
（10）
漫长的半学期终于艰难的熬过去了。
可以说。这半学期以来，她几乎什么也没学到，唯一的感觉便是她住的这个地方己经面目全非了。她再也不想在这里待下去了。她只觉得心里闷得慌，她想逃，逃得远远的。永远的离开这块肮脏之地。否则的话，她怕自己总有一天会彻底的崩溃。她每天能做的就是拼命的写日记，把自己心中的郁闷全都渲泄在一张张空白的纸上。而那上面所有的内容其实都只归纳为四个字：活着好累！
终于，在放假不久后，白杨便在自己的日记后面写了一封信给她的爸爸。然后把日记本放在一个比较明显的地方。（她知道她的爸爸一定可以看到，而且也一定会把里面的日记全看完的）她的信如下：
爸：
看了前面的日记，你应该明白我为什么不能在这个家呆下去了吧？你告诉妈，我不再恨她了。但是，我也无法面对她，一想到我会有这样一个从事着为世人所不耻的职业的妈妈，我的心便好痛好痛。妈妈走上这条路，我觉得这是命运对我最残酷的惩罚。贫穷与黑暗，我可以承受，但我永远也无法面对一个出场灵魂的人，而这个人竟是我的妈妈！
这将会令我永远都无法在人前抬起头来，永远都得背负着一个沉重的而充满罪孽的十字架。
村里人的肤浅，无知和荒唐让我感到悲哀和害怕。我想他们可能只不过是来装饰这个世界黑暗一面的附属品。所以说，他们再富裕，也只不过是一个傀儡---金钱的傀儡，社会上的小丑。在这样一个污浊不堪的环境里生活，再怎么清高的人日子久了也会变得同流合污的。我不想做这样一个可悲的牺牲者。所以，我只有选择离开。
我更不愿意和我所憎恨的政府人有着任何的联系。幸好我现在终于不会再跟他们有瓜葛了。我的心里感觉好受多了。我也知道他们 送我读书从一开始就没有半点诚意。只不过是迫于上面的命令行事而己。但虽然如此，这书也仍是读不长久的。可以说是读一年算一年，他们什么时候不送我读了，我能又能奈何他们吗？这种没有半点保障的读书让我感觉太累。而且就是不要学费，每个星期的伙食费也是一笔不小的开支，再加上下学期弟妹们的学费到现在好像也没有着落，我知道，你一定很难拿出那笔昂贵的学费，我走了，你也可以少一些负担了。
是的，以前我虽恨你，但一看到你为了我们兄妹们的学费常常独自一人无奈的叹气，我感到异常的不安，内疚和难过。作为长女，我却没半点能力帮上忙，也几乎从没为家里做过什么。这真的是一个做女儿的失败。
其实从这次一回家，我就根本没打算在家长久的待下去。我说过，我有了第一，第二次的离家出走，最终都回来了。到了第三次，我是决不会在家住下去了。而今，我只是把这个所谓的家当成我暂时的休息点。现在，我又该上路了。不要以为我喜欢到外面去跑，外面世界的险恶是没有走过我这条路的人所无法想象的。更何况我还小，我所走的每一步都好似走在深渊的边缘，一不小心就会掉入万丈深渊。但我却不得不明知身边是深不见底的深渊却仍得咬着牙继续胆战心惊的往前走。
爸，你知道这是为什么吗？因为这就是这我命！
我真希望来生我不再是你们的女儿，你们也不再是我的父母。更不要出生在这个环境，这个社会。如果来生还是这样一个光景的话，我真的宁愿没有来生。
我这一走，也许是我人生的终点，也许是我真正走向光明的第一步。但不管如何，我从不后悔自己的选择。
不必找我了，我真想走，你们是无法找到我的。。。。
不孝女：白杨
2008，8，28
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