一
十月份结束的时候我独自晃荡在熙嚷的街道上。在一座天桥处停留了很久，最后决定上去看看。依着栏杆向下俯视，一条马路直直地从天桥下穿过，像是一把刺入胸膛的剑，伤口空洞，疼痛悠长。各样的车从我的脚下呼啸而过。我仿佛看到自己纵身一跃，身体笔直地向下跌落，面容落陌却略显欢愉。然后，我听见沉重的撞击声中夹杂着清晰急促的刹车声。最后，黑色的车轮碾碎了我的身体，碾碎了我麻木无措的脸。
有时候不知道自己将来会怎样死去，死亡其实是一件让别人痛苦让自己欢愉的事。没有谁会惧怕死亡，他们害怕的其实是自己没得到的**。
喜欢从高处向下眺望，因为这样可以让自己在恍惚间感觉到死亡到来时的无助，慌忙，以及隐藏在疼痛深处的淡淡欢愉。更喜欢坐电梯，狭小的空间让一切显得格外拥挤，下落时的失重感觉像是心脏被重重地摔了一下，痛得让人说不出一句话。寂寞与孤独像是被挤压成了一团将要爆炸的空气，不断地贴近你的身体，悲怆一触即发。
从天桥上下来的时候看见了一家书店，在门口时发现这个书店很小，里面的人不多，中间是两个并列的铁制书架，灰色油漆因为长时间磨损而变得发亮，拐角处的油漆掉了一大块。各样的书混在一起，并没有很明确的分类，不过学生课本的参考书居多。一个中年店员，大约40来岁，凌乱的旧代发型，对我的进来并没有表现出很大的热情，依旧在老式电脑前玩纸牌游戏。我进去无聊地翻看着大堆的书。在听到自己在翻书的声音时才发现这个书店里的安静气息。其实自己不太喜欢逛书店，买书大多是在地摊，廉价的盗版书给我的吸引力更大。家里堆了很多书，大多也是从地摊上买来的，翻看自己喜欢的书时，即使再烦躁的环境也觉得很安静。
穿过窄小的过道，在最里面发现了一个门，走进去是一个小房间，高高低低地摆满了书，显得很拥挤。摆放的大多是小说，分门别类，有中国金典文学，也有外国著作，当然，最多的还是一些现在小有名气的作家的小说，言情的居多。
琳琅满目的书让我感到一时的兴奋。可转瞬我的心里又满是失落。这些作家让自己的故事跃然纸上，让很多人都读到了他们的故事，可我呢，有谁知道我的故事呢？尽管平凡，尽管满是伤痕与悲痛。可终究也还是没人知道，也或许那些曾经在我故事里的人也早已忘记了我们在一起的点点滴滴。可是，我真的好想告诉他们，我没忘记过，也从没想要忘记过。
最后，我在文具店里挑了一个笔记本，封面是淡蓝色的底，一架钢琴，一双白皙的手正在按动着冰冷的琴键。里面是白色简单的纸张，没有过多的修饰。
没有人知道我要写书，我没告诉任何人，我甚至不知道是否会有人支持我。只是我还是依旧每天都会回忆，回忆自己是怎样度过以前的时光的！
其实很早以前就想去写了，可自己却一直拿一些无关紧要的理由不去实现。现在终于要认真地去写了，感觉很感动，很期待。
我开始写泽，写龙，写小亚，还有郭，写曾在我生命中出现的这些重要的人，写我们已丢失了的那些放肆的笑容。写我们一起在初中部的那些老旧时光。自己总是幻想有一天也许他们会看到我写的这些东西，写的这些关于我们共同记忆的东西。也许有一天他们看到我写的这些文字时会突然想起自己曾经已经忘记了的故事，也许他们会因为还能再看到这些故事而感动而欢乐地笑。
二
有人说写字的人往往是孤独的！
刚开始去写的时候我不知道该用那件事去开头，更不知道该怎样去开头，甚至不知道应该给书取一个什么样的名字。为此我苦恼了很久。
接下来的几天里还算顺利，不过因为写书已经很久没再记日记了，感觉有点淡淡的失落！每天写字的时间不是很多，每天写一点，但感觉很开心。有时候，当一个人所做的事离自己的梦想越来越接近时他是可以看到希望所绽放的那片光亮的，不管有多么微弱，有多么的遥不可及。
每天回忆着过往的青春，然后把它们一点一滴地记下来。这样的生活也让我更加怀恋以前的时光。可是有时候当我怎么也想不起郭他们在一个阳光明媚的午后对我说过一句什么话时，我会感觉伤心的要死掉了。
我不知道是否有一天自己可以在某个地点突然就发现自己回到了过去，回到了我一直放不下的过去。那怕是幻觉，那怕只有一秒也好。
可我还是孤身一人，没有人会告诉我该怎样去面对现实，亦没有人告诉我该怎样融入一个自己不喜欢的社会。我还记得暑假里泽送我离开的时候所说的话。那是一个明晰的黄昏，泽送我离开，两人走了好久却一直不想说再见。最后告别时我听见泽在我的身后大声对我说“祥，因为以后的日子里没有我，所以你一定要坚强。”我记得泽说完这句话的时候我眼泪不住地从眼角滑落下去，我没有转身，我害怕泽看到我的泪水时会伤心。
在深夜里想起这些时我就不停地流泪。我把这些统统都写进了我的书里。我知道有一天泽看到这些时一定会对开心地对我说“祥，你还记得啊！”我一定会说“对啊！我一直记得。”
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