一
回到学校已经4周了，我每天在重复着平淡的生活。枯燥无味，麻木不仁。我甚至不知道这样的日子会不会突然把自己杀死。
一遍一遍地翻看以前的日记，那些稚嫩的文字却也像无数尖锐的针一样深深地扎进我的皮肤，血肉破裂的声音清晰可见。
我每天都会在窗口吹冷风。看匆匆忙忙的人群。我不知道我是不是会一直这样生活，有气无力。
天气开始变得有点温热，人们脱下了穿了整整一个冬季的臃肿衣服。偶尔遇见阴濛的天，人们才会感受到藏在这种温存深处的淡淡冷冽。
民勤的春天是一个风的季节。整个春季都会不间断地刮风，刮沙尘暴。粗旷的风带着细小的沙石汹涌而来，我不喜欢这种接近狂暴的风，因为总是认为这种力量十足的风带给人们的悲郁也是巨大的。有人告诉我，民勤的树是被沙尘暴吹绿的。我不喜欢这种狂野才会带给世界生命的方式。
春季很少下雨，在很长的一段时间里我都在想恋雨水。想恋可以淋湿干燥马路的雨水。
天空总是朦胧的灰白色，有时会看见淡淡的天蓝色。云很少。只有在接近黄昏的时刻阳光才会变得特别明晰。
晚上再没出去过，经常透过窗户看迷失的人群，看从黑暗中裸露的淡淡星光，看远处路灯发出的迷离灯光。想起小亚，想起她是否已经收到我写给她的信。想起泽一定也在独自一人生活我便难过得想哭。
二
四月匆匆而逝，我不知道校园的大片迎春花凋落了多少，也不知道龙是否还在和他的同学坚持跳舞。再没去过教室后面的操场，很少出去看一看灿烂的阳光。有时会突然想，我是不是就已经把自己埋藏在了这个昏暗的教室里，在这个四面白色墙壁之间寻找一个出口。
回过一次家，姐已经去了学校，爸妈也已经很忙了。我把卧室床头上的小木偶取下来系在了自己的背包上。晚上睡觉时想起了去年还没看完的小说，于是爬起来在自己的书桌上一本一本地找。最后自己也记不起究竟放在哪儿了。关上灯后突然觉得特别害怕，抱膝坐在地板上，觉得冰冷从四处涌来，突然发现自己在小声地抽泣，泪水不住地从脸庞滑下。从书包里翻出自己的日记本和笔，没再开灯，在黑暗中写字，不知道写了多久，最终当自己再也想不起来该写些什么时才停笔把自己的日记本重新放在背包里。看一下手机，刚好1点半。上床，将自己的衣服一件一件地脱了放在黑暗中的某处。裸露的皮肤感受得到黑色尘雾的安静与悲怆。
最后记得梦中是一大片薰衣草，我站在远处看见一个孤单的小男孩身影，我穿过花丛，身上沾满了紫色的花药。从后面轻轻地拍了一下他的肩。他转身后泪流满面的看着我，我说不出一句话，他的脸和我一模一样。他低头看着一株死去的薰衣草不说话，我说它死了！我看见他抬头看着我，眼睛中满是泪水和愤怒，固执地说它没死，你骗我！我淡淡地说那你守着它干嘛？我看见他双眸突然变得如同黑色的天空一样，空洞失望。我过去抱住他，我想用力搂紧他，可突然感到他的身体寒气逼人，我搂得越紧他和我就越寒冷。我听见他小声地说你为什么哭泣啊？我猛地发现自己的泪水从脸庞上滑下来跌落在他额头，凝结成细小的冰珠。我难过地说不出话。静静地看着大片的薰衣草一个一个地凋零，死去，只剩下满地破碎的紫色花瓣。
第二天醒来时看见阳光刚好透过玻璃打在白色的地板上。我翻看日记，发现昨天写了满满十几页的字，字迹模糊丑陋，好多连我自己都不认识了。只知道上面满是我无声的悲伤。
三
回来的第一天，看见校园里好多柳树都被截去了枝芽，只剩下一根秃秃的主干。满地错乱的柳条。我看见工人们把这些树枝用车拖走，像是拖着一具一具残缺的尸体。我突然感受到这些树木的悲伤，可我却帮不了它们。我只会像一个麻木不仁的过客，站在它们的伤口上看它们一点一滴地流着泪水和血液。我多想自己可以抱抱它们，或许可以让它们在最后的时刻感受到点点淡漠的温暖。
进教室听见好多人都在谈论这些可怜的树木。满是叹息声。我没说话坐在座位上发呆。不知道可以说些什么，不知道可以做些什么，或许我永远是这样一个对一切东西都无能为力的人。我不知道自己可以挽救谁，更不知道能否挽救自己。我一遍一遍地眺望，看看我们的故事是不是也像这些柳树一样已经伤痕累累，残缺不全了。可最后发现自己连故事里自己的模样都忘记了！
最后，有人告诉我们这些柳树要是不截去它们的枝条，它们过几年就会死掉的。可是，为什么一棵树的生命必须要用它们身体上的另一部分生命才能维持下去呢？那么，一直维持着我生命的什么呢？是记忆吗？那么，维持这些记忆存活下去的又是什么呢？
就在几乎所有人都忘了这件事时候，我依然每天眺望着，幻想着这些树木或许可以不用这种残忍的方式来存活下去。可每天都会有人拿着电锯站在一棵棵高大的树木旁，没有表情，没有思虑，然后轰鸣的声音一点一滴地扎进我的心脏。如同记忆深处空洞无力的悲沧。
最后，校园里的柳树还是全都被截成一个个活着的“木桩”。也许过几天等有新芽长出来时它会有另一种特殊的样子，所以一直等待着。
想起初中部的大片柳树，像漂浮在空中的一朵绿色的云。突然害怕它们会不会也像这些树一样失去自己浓郁的长发，以及好看的手臂。于是只好在心中为它们祈福。
四
五月的天空开始泛出幽幽的蓝色，偶尔有云，很高，很薄。风从繁花深处吹过来，有淡淡的芳香，就像记忆中始终无法消散的稀薄忧伤。
我发现自己突然喜欢上了记日记，不会叙说别人的故事，所以一味地写心情。每次翻看日记时都会看到满满的写了好多。每天很少出去，所以写的东西大多就只有自己从窗口玻璃向外看到的一小片天空，还有远处拥挤的人群。
想起初中的时光，会努力地记起当时的人和物，然后全都写进去。深怕漏了什么。
总有一天，我会在某个静怡的午后，独自翻开已泛黄的日记，像是看一部纪录片一样，翻出自己的记忆，看透过树荫后跌落在地面上的破碎日光，看徘徊在蔚蓝色天空下的飞鸟，看那些在我记忆中淡然老去
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