时间已经很晚了，外面是缠绵着的黑色，我听见火车寂寞的轰鸣声响彻了整个黑夜，你还是没能从我的记忆中离开，可此刻，我该向谁道声晚安呢？ ――1012年12月14日
日子似乎一天比一天紧张，老师们每天都会用自己老套的话来鼓舞学生们的士气，这场战争的结果没人知道，成败只是领导者的说辞，就像他们的谎言永远都是善意的一样！我始终都是一个草介，和高考同归于尽后没有人会在我的墓碑上写上勇士。水印广告测试 水印广告测试
抬头时看见了挂在教室前面的高考倒计时的牌子。我怎么也记不起这是哪天挂上去的了。每天都有同学很早起来去换上面的时间牌，我从来没有去换过，因为早晨一般起床很迟，这也是习惯，一旦习惯被改变时我就会花很长的时间来修整生活，比如哪天早起我就必须花一天的时间在课堂上休息来使自己恢复到正常状态。
高考倒计时的牌子的作用还是很显著的，我们每天都会看到我们的时间所剩不多了，每个人都很紧张。气氛不容缓和。有时候我在想，要是我的生命也只剩下这么多了，我还会继续坐在这里为了一场打破梦想与天真的战役而努力吗？或者也是这样，我只需悄无声息地生活，然后在牌子上的数字变成零时突然死去，惊恐留给别人，平静是自己最大的私欲。
有时候，平淡才是一场救赎，对自己，对生活。
花大量的空闲时间在窗边，这个是我最愿意去的地方了吧！很少出去，从上面俯瞰底下的一切。有时可以看到郭和她男朋友一起路过。看见她开心地笑，如同天使。我突然明白，我们这辈子都不会在一起了，我再也不会看见她白我一眼后留下清澈的笑容了。我不能给她开心的生活，就算我再怎么努力都不能。
可我还是在一个多云的夜晚约郭在操场上见面了！不是道别，我知道我还是忘不掉，只是突然很想见她了。我想我所求不多了。我只是希望自己可以站在她的身后，默默地看她幸福就足够了。
郭，你知道吗昨天晚上我做了一个很长很长的梦，我梦见自己回到了以前的时光，那时的你还是干净好看的短发，对我一直笑一直笑。我高兴的要死。我最放不下的时光，我最放不下的人都出现在了梦中。可你知道吗，梦是会醒的，不管多长的梦都会醒，我阻止不了时间。我真的好想打败时间，可我做不到。你知道吗，我做不到。
祥，只希望你一切安好。郭低着头说。我抬头时在不远处看到龙正看着我们。我没有过去，和郭告别后就回来了！
不出我意料，龙约我见面。
你怎么又去见她了！龙看起来不太高兴。
就想她了呗！就去见她了呗！我笑着对龙做鬼脸。
够了，她值得你这样等吗？
值得，嘿嘿。我无所谓地冲着龙笑。
你知不知道她有男朋友，你们永远也不可能在一起了，不可能了！龙对我吼叫着。
我突然低下头不吭一声转身就走了，我听见龙在后面因为生气而发出很大的喘息声。其实我不是抱怨龙说了什么，我只是突然觉得自己很可怜，自己已经一个人生活了太久了。人也总是有累的时候。很多人说累了就会放手了，可我却怎么也放不开。
晚上，我很迟才回到寝室，舍友都已经睡了，我草草地收拾了一下然后上床。打开手机时看到郭给我留的言。
祥，我想我是时候从你的世界里离开了，我真的希望你能忘了我，希望你开心点，我不值得你等。
我也总是记起以前的时光，可那些时光已经离开我们了，我们回不去了！
我的生命中出现了很多人，你是最爱我的一个，绝对，但是你有你的生活啊，你应该去找一个愿意为你减短发的，愿意接受你的爱并且愿意给予你爱的女孩，你应该让她出现在你梦里，而不是跟你的未来毫无关联的我，我只可以是你的曾经里的一个人，而你的以后将没有我的存在，你应该好好珍惜你身边的朋友，看得出来他们从心底里视你为兄弟，多幸运啊！
我已经把你的一切联系方式都删了，我希望你也能这样，彼此放下。最后，愿你一切安好。
不知道为什么我没有特别难过只是平静地躺在床上。
半夜，我突然从梦中惊醒。我拿起手机写了很多字给郭。
郭，你知道吗我喜欢你已经3年了，我不知道这3年代表什么，也不知道3年的时间对于我们来说是长是短。但我知道3年前我没后悔，3年后的今天我还是没有后悔。有人听见我的故事时觉得感动，有人说我傻。可所有人都在说让我忘了你，我总是默不作声，没有多少人真正支持过我。我不知道为什么自己就是不想忘了你，真的不想。我总是释然地告诉别人一些关于爱情，关于人生的东西，可到头想想我自己真的一点都没做到过。有人告诉我你什么都懂就是自己不愿意放手。这3年时间里我哭过，晚上一个人躺下的时候我不知觉就哭了，有时候我真的觉得自己好可怜。很多时候我在周围所有人的面前很大声地笑，可我不知道自己在笑什么，而晚上的时候似乎只有我一个人在伤心。有次下雨，所有人都在打伞，只有我一个人安静地站着淋雨，我突然觉得自己过的好狼狈，现在是，以前也是。在我的世界里你几乎成了我的梦想，我没有放弃，可也从来没有实现过。
一场中考让我的很多朋友离开了我，我失去了很多，多的连我自己都数不清了。我越来越害怕，害怕失去，也害怕拥有，时间夺走了我们太多太多，有时候我幻想要是我能问时间再要回我失去的一切就好了，可我做不到，真的做不到，你知道吗这太糟了？
很多时候我都特别想对你说三个字，不是“我爱你”而是“对不起”，有人觉得我付出的太多，可我却从来没有觉得自己付出过什么，我觉得我什么也没有给你，有时候还很让你觉得困扰。我真心想让你开心，幸福。我只是想安静地在远处爱着你，看着你幸福，我真的不想因为我而让你觉得有压力，因为我而难过。
我要的不多，真的，我只是想你难过了，你可以说给我听，我虽然可能也不能帮你解决问题，我不太会安慰人，可我一直觉得安静地倾听就是最大的安慰，而我愿意当一个倾听者，我只想让你在觉得在孤单难过的时候，不会连一个说话的人都找不到，你开心了，同样说给我
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