说没胃口就真没胃口了。每次去食堂，我只打一点儿，可那一点儿我都吃不下，明知自己的肚子还是饥肠辘辘的。我也试着吃一些清淡的素食，可效果依然不理想。于是，我在别人的眼里像个乐意浪费食物的、不知勤俭节约的家伙，只好羞愧地把余下的饭食倾倒。想想，也真够丢脸的。向来，你知道，只有家庭条件优裕的、手头宽裕的同学才会到校外就餐，而那段时间我竟破天荒地也常到校外用膳。我对校内的饭菜再也没有胃口了，我只好向外求援。从来不爱小吃的我，在那段时间里我却吃遍了校门口各种各样的小吃。也有时，往奶茶店里一坐，就是我的一顿晚餐。而更多时候，我只爱往超市里去，抱回一大堆零食。当我大口咀嚼着薯片，发出脆而响的声音来时，我的胃口仿佛被激活了似的。可在以前我却从来不吃零吃的，因为我知道吃零食是对身体不利的啊。我还记得，有次当我爆嚼着零食而突然回想起你邀我一起对坐于榕树下的石桌上喝你亲自为我买的奶茶时，我的眼泪就涌上来了；突然，我的胃绞痛不已，害得我赶紧喝了大量的矿泉水，而后拉了好几天的肚子。
日夜的胡思乱想，我的形体和面貌也日趋消瘦、枯萎了。同学们开玩笑似的对我说我变廋了，是否遇到了什么不愉快的事，可我立即满口辩说，以至于我的同学莫名其妙，愣起眼睛来奇怪地看我。说我廋了只是想关心我一下，何必要大惊小怪的，何必要那么激烈地争辩。于是我才猛然察觉自己真的很敏感了。某一天，当我洗完发，照着镜子梳理时，我发现我的腮帮扁平了，原先它总是肉嘟嘟的，而且我的眼睛也深陷了不少；某一天，我上了趟洗手间，准备系腰带时才发现我早已把裤扣系到了倒数第二扣，而我却一直没察觉。我不相信我会变廋了，直到我特意去药店，往店门口上的体重测量仪上一站才惊呼了。后来，我只好声称生病了。我试图掩饰我自己，试图大言不惭地说出许许多多令我现在回忆起来还会脸红的话来……
我瘦了一大截，却还成天地上网。我把所有对你的思念，失去了你的痛苦都转移到了网络上。一有时间我就泡在了网吧里。从来不玩网络游戏的我，玩起了网络游戏，令班上的男生都惊讶了。在他们的惊讶中，为了不让他们察觉到我变了，我还选择了远离学校的网吧。玩够了网络游戏，我看电影，拼命的看电影，甚至有一个周末我通宵达旦地看电影。五年以来第一次上网通宵又成天地听些伤感的音乐啊。
你也知道，我是从来不抽烟的。可有一次，当我实在觉得没什么可打发我内心哀愁的事情时，我就像做贼心虚似的购买了一包香烟……
你也知道，我的发型本不适合短发的，可是我却不怕别人的嘲笑，理了一个光头……
那时，突然之间真的好奇怪，对女生也了无兴趣了，同时也极为的讨厌起她们来了。我就像着了疯一样，真的就像真着了疯魔一样，都情不自禁会这样了，可我以前还时常同她们打成一片的呢。我怕遇见女生，只怕见着了，就由不得想起你来了。这好像是多么的变态啊，可我当时就是这样的心态。每次在课间的休息期间里，我只独自一人扑在桌子上，要么假装睡着，要么真的睡着，因为昨夜玩手机过了头；要么不想同周边的女生扯上一句话。我会这样，你也知道的，我们汉语言文学专业的女生多得就像遍地的花朵，所以，我只有刻意的躲避，才可以避免和她们的正面接触。
之后，我就像一个废人，整天无所事事，对任何事情都无动于衷，提不起半点兴趣。我把我的志向都忘得一干二净了，我再也不能稳稳当当地坐在图书馆看书了。心情悲秋，还有什么心肠看书呢？那时，我以为只要心无旁骛地扎入我的文学世界里，以为把自己的整个心思遨游在创作的世界里，就可以忘了你，然而我还是错了。书中所描述的爱情，哪怕是一丁点儿爱情，我只要阅读到了，我就想到了你和我。他们的爱情是那么的美好，而我们的爱情却被我活活地掐断了。我看不下去，越看就越难过，伤怀不已；脑海里总是浮现你的倩影来。静不下心看书，我借的大批书籍，就都被我搁置在了我的书桌上。没多久，上面就布满了一层灰，最后只好把书籍“完完整整”地还回去，那种感觉就好像你是在佯装一个好好学生，只会装模作样地借书让别人知道你也是个爱学习的人啊。
历来，我讨厌上qq，也不浏览其空间的，可在那一个月里我却变了。常常，我拿着手机直到半夜才睡去，第二天总带着熊猫眼去上课。我找我远方的好友聊天，述说我的苦闷与痛苦，但我并没有透露有关你我的半点信息；我浏览空间，时刻关注着你，一旦你发了心情不好的说说，我的心又再次被剜了一刀。我知道你的心情也很低落，绝不亚于我，也真想有人指点你，安慰你，所以我很想评论你的说说，也很希望有更多的人评论你的说说，给你以安慰，可我总是无能为力，别无他法，怕你还对我心存一丝希望。就在那短短的一个月，我的流量超了数十兆，可向来我的流量是用不完的。也许真的是这样，那时的我的确很脆弱了，总希望在我心烦意乱的时候，在我痛苦不安的时候能有人陪陪我，能有人安慰我。
我就像失了恋一样，可这明显不是失恋，而我还情不自禁的痛苦不堪，如此的难以放下你。你听了是否会觉得不可思议？或者滑稽可笑、难以相信？是啊，换做任何一个人都会这样认为的，认为是我自找的却表现得这般痛苦，谁会相信呢？虚伪啊虚伪，难道真的就像我假装生病一样的虚伪？这正像你狼吞虎咽地吃了别人的东西还推说肚子疼，可事实上，亲爱的小苹果，我那时的确就像失了恋一样……不过，你会相信我现在所说的吗？相信一个即将要离开你的、一直爱着你的人在最后的时刻是不会说谎的，就像相信一个即将要离开人世的人怎可能对他在世的亲人撒谎？
是我主动拒绝你，已经使我非常难过与不安了，而每每想到给你带来的伤害使你悲痛欲绝，更增加了我的痛苦和愧疚。偶尔看见你憔悴的表情，病态的脸孔，萎靡不振的精神状态，我的心就像被顿刀割了一般。一次见你没来上课，我就坐立不安了，但我还假装在用心地听课。那次，我表现出很平常的神情用不在乎的口气试探性地问坐在我邻桌的同学你为什么没来上课，可他无所谓地说又不关我的事情，问了干嘛。我按捺住惶惶不安的心情，假装没事似的说，我只是替班长问一下。在我心里，真想把那同学给狠狠抽
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