计联合国大厦前边每天静坐示威的人都挤不下——
想想可能会出现的后果，米契尔只觉得手脚冰冷，他忽然意识到：他的对手原来是一位强壮的钢铁巨人，并不是随便可以揉捏的软柿子。
而那些媒体记者大多来自于华人地区，所以他们也都抱着一种幸灾乐祸的想法，没有对老登的这项说辞表示太多的愤慨，全都忙着回去赶稿子了。
当天晚上，便有一些晚报和电视台披露了这次新闻发布会上那则惊天的消息，立时引发一场地震，不少家报社和电视台的电话都被打爆了，人们纷纷询问和质疑这件事情的真实性。
而那些中途退场却依然滞留在港岛的新闻记者却郁闷得想要自杀，他们一面咒骂着耍弄了他们的老登，一面又四处活动，看看能不能找到老登，进行一次专访。可是此时此刻，老登早就领着女朋友不知所踪，估计是去毛毛球度蜜月了也未可知。
没法子，这些记者也只能黯然离开港岛，或许等待他们的，将会是顶头上司的一顿臭骂，或者是一怒之下而被解职……
两天之后，随着一些事情被彻底证实，人们基本山已经认定了这种药品的疗效。于是，关于这种药品的大讨论就彻底展开。许多专家都如同雨后春笋般的冒出来，头头是道的分析这种药品的可能成分和原理。
而最有争议的，还是新闻发布会上最后的那几句说明，引发除去港澳台大陆之外，所有国家的不满和谴责，对于这种明显不公平的情况，许多有识之士高声呼吁：“我们也要大头！”
更有一些极端分子叫嚣着要打上桃花岛，活捉唐大头，然后逼他将药方公布于世。
总之，在全世界范围内，刮起了一阵大头风，席卷了每一个国家和地区，不管你是何种肤色、种族，都谈论着这个话题。连带着，新上市的大头牌脱毛灵也卖得很是火爆。
“大头大头，我们都爱用大头牌脱毛灵——”野鸡嘴里难听地哼哼着，电视里面，一群金发美女正扭着屁股，也正唱着相同的词句，只是声音比野鸡好听多了。
咔嚓一下，唐大头气鼓鼓地关了电视：“野鸡，你要是再瞎哼哼，信不信以后给你用脱毛灵洗澡——还有，这谁弄的破广告，简直，简直太——”
也难怪唐积德恼火，在广告里面，大头牌脱毛灵一会被夹在胳肢窝，一会又被夹在两腿之间，每当看到这样的画面，唐积德就好像自个的大头也被夹住似的，实在太伤自尊了。
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