“啊啊……给我一杯壮阳水……换我一夜不下垂……”,听到这首改编自刘德华“忘情水”的变态歪歌,就知道是阿泰回来了,看来今夜又有个女孩惨遭毒手。
阿泰常说他不是不想定下来,只是他条件太好,反而会让女孩子有不安全感。所以他说,“余岂好色乎……余不得已也……”。
这当然是狡辩,但其实很多男人或多或少都有阿泰的性格。
所差别的只是条件不够,无法风流而已。
我告诉阿泰,我刚遇见轻舞飞扬了。
“恭喜恭喜……如此际遇……岂能无酒?……”
开玩笑,我明天还得早起,喝酒会误事的。
“也对……等你失恋时再喝……”
哇嘞……你这样彷佛是在诅咒我……
“我干嘛还彷佛……我根本就是在诅咒你……”
horses,要不是看在我打不过你的份上,你早就血溅五步了。
“痞子……别生气……我用的是心理学上的洪水猛兽法……在你有所期待时,狠狠地泼你冷水……你才能步步为营,攻城掠地,无坚不摧……”
其实这样也对,要不是这桶冷水,我一定会得意忘形。
我是个日夜颠倒的人,早上10点以前起床对我而言,是有点难度。
“阿泰……明早叫我起床……”
“细细回忆……你的淫荡……彷佛见你……床上模样……”
他改唱刚泽斌的“你在他乡”。看来,别指望他了。
所以,我调了两个闹钟,一个放床边;一个放在离床最远的角落。
这样我才能确保闹钟不会只叫醒我的食指。
“痞子……这么巧……”
还好,虽然睡过头,但仍然准时在10点上了线。
“是啊……怎么这么巧……”
女孩子真是奇怪的动物,明明是早就约好的事,偏要装作一付偶然邂逅的样子。大概是琼瑶的小说看太多的缘故吧!
她们总觉得靠缘份邂逅的男人最美好。
而且男人的美好程度会跟邂逅的浪漫程度成正比。
“痞子……你在吹牛……”
吹牛?……好,我说给你听。举例而言,在夏天的海滩边邂逅的男子一定要会跑步,要有粗犷的长相,要有古铜泛红的皮肤,要有海水般明亮的双眼,最好还要有爽朗的笑声。
然后一面呼喊着女主角的名字,一面朝她飞奔,再抱起她逆时针转三圈。
“痞子……你再吹啊……”
不喜欢夏天?……好,换个季节。
在秋天的街道上邂逅的男子一定要带副眼镜,要有斯文的书卷味,手里要抱着一本诗集,最好要踩着满地的落叶,发出沙沙的声响。
然后嘴里轻轻吟着雪莱或叶慈的诗,再深情地告诉女主角她比诗还美。
“痞子……你在乱掰哦……”
我在掰?……好,不说时间的邂逅,改用地点的邂逅。
在无人的山中邂逅的男子一定要留长发,要有艺术家的特质,要带着一个画架、几张画布,最好要有很多小鸟停在他身旁看他作画。
然后女主角也许脱光光当他的模特儿,或静静地欣赏着他的专注。
“痞子……你吃错药了……”
吃错药?……好,换个比较文明的地点。
在喧闹的酒吧中邂逅的男子一定要有胡渣,要有颓废的气息,嘴里要叼根烟,要喝烈酒而不是台湾脾酒,最好还要有双冷峻的眼神。
然后女主角应该会被酒醉的人调戏,而他则英勇而适时地打跑这些人。
“痞子……这些都很浪漫啊……”
浪漫?……小姐,浪漫也许只是存在于小说中的情节而已。
现实生活中,在海边跑步的男子可能会踩到玻璃,然后送去急诊。
或是女主角太重,以致他的手臂产生肌肉拉伤的运动伤害。
踏着满地秋天落叶的男子可能会踩到狗屎,因为落叶堆内狗屎多。
狗屎由于太臭了,所以他可能不吟诗而改吟三字经。
在无人山中作画的男子,旁边的小鸟可能会拉屎在他头上。
或是当女主角脱光光时,他会嫌腰部和臀部赘肉太多,而被她痛殴一顿。
而在喧闹酒吧中喝烈酒的男子,可能钱会带不够,而被留下来洗碗。
或是跟人打架时,反而被人打跑,因为没有理由好人就会打赢架。
“痞子……你跟浪漫有仇吗?……”
跟浪漫有仇?……当然不是,我只是以统计学的观点得出一些结论而已。
因为以上各类型的男子,无论是健康型、斯文型、艺术型与颓废型,他们最大的共通点竟然是高,而不是帅!
有的爱情小说会颠覆男主角的形象,让他长得不够好看。
但没人敢让男主角不高。
因为我不高,所以我要抗议。
“痞子……抗议驳回……”
我真的不是普通的无聊与乏味,竟然在网路上跟她讨论这些。
而且一聊就聊到中午。
“痞子……肚子饿了吗?……”
“是啊……那你呢?……”
“嗯……的确该吃午餐了……痞子……”
“那我们是否该……?……”
“痞子……我只是问问……没有要请你吃饭的意思……”
很好,我不浪漫。而你也不浪漫……
中午跟阿泰吃饭,我们聊起了早上和轻舞飞扬的对谈。
“你真是白痴……你干嘛强调你不浪漫?……你头壳坏掉?……”
阿泰劈头就是一顿臭骂,而且一发不可收拾……
“我的脸都让你丢光了……你怎会犯了兵家大忌呢?……我……我……”
阿泰夹起一块鸡翅,拿筷子的手气得发抖,使得那块鸡翅好像要展翅飞翔……
“把马子有三大忌……一曰不浪漫……二曰太老实……三曰嘴不甜……其中又以不浪漫为首……任何罪恶与不浪漫抵触者无效……没听过吗?……”
当然没听过,我只听过任何法
-->>(第1/2页)(本章未完,请点击下一页继续阅读)
备用站:www.lrxs.org