夜。
心情很烂的我。
小跑着，避开路人，避开停靠在路边的车辆，避开摆设在行人道上的各种公共的私有的设施。
老人是缓期死刑犯。
我患了强迫症似得坚持着这种普遍的现实概念。
遭遇过的……很现实，就在家的隔壁……或许是每一天、每一天都看着这种现实。
这还是抛除偶尔转换电视频道会无意间看到的人伦悲剧。
包括，电视、电影以及各种贴切生活的节目。
每每看到伦理、道德、人xìng交锋。
胸中便有说不出的揪痛。
曾经听说过一些比较心寒的交通事故。
肇事者是死亡者的情况，人体成为纸张一般的血肉模糊。
车辆依旧是保持着焦躁的状态，吐着青烟嘟嘟嘟的穿行。
也曾在听到这种事的时候，进行换位思考。
总觉得自己也会是同样的冷漠行为。
让我心中不舒服的问题仅仅只有一个。
……为什么会站出来？
实在想不通。
这不是给自己增添了一种再也脱不开麻烦。
这是很麻烦的事情。
不管如何做都是自杀行为。
我看到好心人，不会感到欣慰。
看到强暴女xìng的犯人是什么感觉，看到好心人就是这种感觉。
不由自主的就会嘲讽。
以己度人，旁人也会是我一般的这种感觉。
……但，没有做错，好心人没有做错，走下车的我也没、错。
事情发展成这样。
发展到这种境况。
我也不准备知道自己站出来的理由，我也不准备知道自己能坚持到什么时候。
什么可怜？
什么心善？
什么使命感？
什么都无所谓了。
事情的发展就是这样。
而发展成这样。
刚才的我、用冷淡的口气说话、让周敏立刻就听出了愤怒的、我的真实的心语。
……不想这样，我也不想这样。
……会有这种感觉，是个人都会有，不可能没有这种感觉。
……‘怎么这么麻烦。’
……麻烦，麻烦，我就是麻烦。
自暴自弃的、破罐子破摔的用冷漠的、刺人的、胆怯的先下手为强，让周敏不要摆出如我一般的寒心的表情。
我的行为背后，是最大的自私。
不想让别人对我刮目相看，更不想让天之娇女对我刮目相看。
或者说。
正是因为刮目相看，才会感觉到无法遏制的凄惶。
然而。
好像……
不，我完全错怪了她。
她有这么纤细的心吗？
这不应该是早就可以感受到的现实吗？
上次借着月光斗酒、囫囵吞枣似得将关系上隐现的冲突埋葬了。
这次该怎么做？
一道坎，终究存在。
我，周敏。
天堑，鸿沟。
仰望，俯视。
下，上。
还有一个月时间，无可奈何的做一些小小的努力。
追逐天之娇女的脚步。
几乎可以与刘翔跨栏的速度持平的平地跑速的我不可能会在这种两个字就能表达的剧情上失败。
这样的追逐似乎已经超过三次了。
公告板上的大字报事件。
八月二十三rì参加婚宴。
还有，今天。
仿佛每次都是周敏伤心了。
而这种时候，就足以证明另一个道理。
生物都是为了让自己活着，才会有一切统称为活着的行为。
自私。
真自私。这种心伤。
除了自私以外的词语均都无法描述。
街道上的行人越来越多，空气中的味道也有了一些不同。
我抽空留意四周的景象，各种娱乐场所映入眼帘，各种饭店餐馆一家又一家的在眼前划过。
广场。
很不凑巧，人挺多。
差不多都是年轻人。
灯火通明，几个人占据一小块，打闹玩乐。
聚在篮球框下的有。
围在一起下棋的有。
然后。
孤单的、仿佛被人们遗忘的、灯光不怎么充足的。
这一边的篮球框下。
我拉住了周敏。
“对不起，我错怪你了。”
“没关系……”
呵，不可能的吧！若真的是没关系，没必要跑这么久吧！
我留意过时间了，足足半个小时。
我对我的对不起不抱任何期望。
周敏虽然有试着挣脱我的掌控，但她本人的力气对于我来说，微不足道。
更何谈手掌上的力气。
“好奇怪、真奇怪。这不是太奇怪了吗？犯了错，一句对不起就可以解决纠纷，这种事情，真是奇怪啊！”
周敏对仅仅是礼节xìng的东西，抛出了刚刚出笼的狗不理包子般热乎乎的质疑。
犯错？
从周敏的理解来看，我做错了。
我也可以理解。
毕竟她因为一句带有烦躁的话，跑了半个小时。
但是啊！
理解，也仅仅是理解。
油然而生的抵触感、厌烦感使得我放开了周敏的手。
“你不也因为我的一句话将近半个小时驱使腿脚吗？”
“难道我就应该原谅你？你知道你那是什么行为吗？你能明白你那种行为对我的伤害吗？”
沉默的诋毁，无言的诽谤。
周敏能在第一时间感觉到难过、想要跑开。
其原因必然是完全将我猜透。
接着在我不一样的语气里，推理出当时我抱着什么样的想法。
怎么会
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