我离开了饭店，看着银川的天，在这个夏天，银川的天和一年前一样湛蓝，熟悉又陌生，真的好想大声的哭一场。当我回忆刘海说的那些话的时候想起了一首诗‘人情是纸张张薄，世事如棋局局新；贫居闹市无人问，富在深山有远亲’，刘海告诉我的那些道理不就是为了验证这句话吗！
我要回家，我要见爸爸妈妈，要见我的兄弟们。我也想见林玉，那个我曾经深爱过的女孩，现在依旧爱着的女孩，但我知道自己不能。我想自己身边的每一个人都过的很好，我的父母，我的兄弟，我爱的人和爱我的人。
回家的路上，我没有坐车，而是一路疯跑，路上的人像看疯子一样的看着我。我把刘海送我的休闲装脱下来搭在肩膀上，汗水从头顶流到脚底，泪水从眼角流到心底。我很想看看这个我生活了四年之久的城市，繁华与苍痍，神圣与堕落。四年，我还是没能了解它，还是没能窥见它的全貌，我对生活在这座城市的人的内心一无所知，他们的喜怒哀乐，他们的恩怨情仇。在这即将离开的日子里，容我最后一次放纵自己，好好的在你的心里畅游一次，把我融进你的血肉里。
回家了，说不出是喜是悲。走进小区的大门，走进单元楼的小门，一步一个台阶的向着家里走去。家门还和我离开的时候一样，只是门上的锈迹更多了。我的手放在门铃上，久久不能按下，是激动还是怕，内心翻江倒海般难受。这个离开一年之久的家总算回来了，可我也知道下一次的离开可能比一年更长，也许就是一辈子。
门铃响了，我听见母亲婆娑的脚步向门口走来，她的步履比以前更加沉重了。防盗门打开后，我看见母亲变的瘦小了，鬓角的白发更多了，脸上的皱纹也更深了。那个年轻的妈妈在我离开家的一年里突然老去了，年轻的容颜经不起岁月的侵蚀，儿时那个高大的身影已经被生活压得弯下了腰。
母亲还像一年前一样穿着那双泛白的拖鞋，宽松的衣服在她的身上显得那么不协调，腰间绑着围裙。母亲直溜溜的瞪着我，她的眼中是陌生，是惊奇，是慈爱？我读不懂，她那浑浊的眼眸中有我这辈子解读不完的怜惜。
在这个世界上，总有一个人将我们支撑，总有一种爱让我们心动，这个人便是母亲，这种爱便是母爱。
大千世界，母亲对儿女的爱有各种各样，富贵人家让儿女一掷千金，小康门户让儿女精吃细咽。而我的母亲，一个不善言谈的农民，一个年近半百的人母，对我最常见的爱就是每个盛夏午后田边井旁的清凉绿荫，每个寒冬腊月凄凉冰冷时的温暖触摸。母亲的爱虽然是如此的简单，可我明白，母亲给予我们的爱是一条奔腾不息的长河，而我们给母亲的爱则是一条喧嚣浮躁的小溪，永远只能做母爱的支流。如果有一天我们远离母亲，是否应该对养育我们二十多年的母亲说上一句：妈妈，我爱您？
“妈，我回来了。”我扑进了母亲的怀里，那一句‘妈，我回来了’经历了三百六十多个日日夜夜，终于可以再次说出来了。眼泪如泉水一样涌动，一个二十多岁的人哭的像个孩子一样。我伏在母亲的肩头泣不成声，母亲用双手捶打着我的后背，我知道母亲和我一样泪如雨下。
我忘记了自己是怎样走进家门的，我忘记了伏在母亲的肩头哭了多久，我忘记了流下的眼泪有没有浸湿母亲单薄的衣衫，但母亲在见到儿子时的那种喜悦的心情久久回荡在我的心间，母亲脸上洋溢的幸福的光芒扫去了我刚刚出狱时的阴霾与沉重。我知道只有在母亲的怀里我才会得到一个孩子应有的关怀，只有在家中我才会得到安心。
很多年后的今天，当我坐在桌前开始写下这些故事的时候，母亲的身影依旧如从前一样清晰，那般慈爱。我笑着流下眼泪，本以为已经铁石心肠的我原来还没有到麻木不仁的地步。我的父母，我的兄弟们，他们一直都在我的心底，时时刻刻提醒着我努力活着。决定写完这段故事后回家看看父母，也已经有好久没有回家了。
那个夏天，我看到了沙发边上的父亲，眼角的皱纹把眼睛挤得快眯在了一起。父亲注视着我，眼里全是辛酸。我知道在我生活的每个角落里，都有一双明亮的眼睛关注着我，可我却不敢去对视，我怕泪水会从我的心中淌出，然后去腐蚀另一颗伟大的灵魂。
我记起了很多年前的一个六月，那时我的家里还很穷。那个夏日异常炎热，热的人心发慌。父亲穿着那件被汗水浸透的衬衫坐在三轮车前，样子是那样的迷茫。一阵风吹过，父亲的头发有点乱，突然间发现记忆中年轻的父亲竟呈现出了从未有过的老态来。鬓边的白发依稀可见，眼中很少再有以前的锐利。他那样专注的望着前方的路，在微风中看过去，不在有以往让人不寒而栗的冷峻，而是变的有些凄然。那短短几秒钟的回忆，让我的心微微的颤抖了一下。
我知道父亲并不是在一瞬间苍老的，可是我却在这一瞬间才发现了。在那么多我视力良好的日子里，为何竟能全然忽略这样的细节呢？那么多的日子里我都做了些什么呢？难道理由就是：我的学习很忙，没有时间关注父母吗？可事实证明我在用一个看似很贴合实际的理由搪塞了一个事实，那就是：我们忽略了父亲太多年。
有人说“父爱如山高”。我们可以用尺子丈量山的高度，可拿什么丈量父爱的伟大呢？父爱是一本很厚的书，无知的儿女一直都在解读。在那本书里，我们读到了关怀，读到了真诚，读到了如何做人，可惟独读不懂父爱的伟大和无私，因为父亲把那种爱藏的太深太深，深到我们难以去探索。二十多个春秋从我的生命中走过，我是否该对父亲说一句：原谅我二十年后才读懂了您。可是我真的读懂了吗？
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