2011-11-22
公主目露凶光，水汪汪纯净的黑眼睛突然间变成了血红色。它恶狠狠地看着我，用尽全力咬着我的无名指。它似乎想用这个方式给我传递什么信息。血止不住地流，染红了整个手臂，但我感觉不到疼痛。我的手指似乎不是我的，可是它又确实长在我的身上。无名指软软的就像棉花一样，被咬到变形。我无暇顾及它，满脑子里都在想，为什么我的公主会这么生气？它怎么了？可惜我不会动物的语言。它究竟想表达什么？我只是看着它，心疼地看着它。
眼前闪过一张又一张熟悉又陌生的面孔，幻影似的，变幻不定。这些人当中，有些是我小时候在比利时的玩伴，还有很多是在国内的亲戚，多年未见的亲戚朋友们样貌完全没有任何变化。可是我变了，我不再是他们最后一次见我时的样子了。我站在他们面前，激动地想要相认，可是张开口，发不出任何声音。我不知道该怎么办，痛苦地抓着自己的头发，拍着自己的胸口，用动作和表情引起他们的注意，想方设法让他们仔细看看我的眼睛。无论外貌或气质多么不同，我的眼睛不会变的。看着我的眼睛，看着我的眼神，你认出我了吗？是我啊……可他们只是不解的看我一眼，然后匆匆忙忙地离开了。他们都在忙。他们没有时间浪费在我的身上。
这里似乎是落叶飞舞的伦敦，许多年前曾来这里度假。
妈妈和弟弟和正在公园野餐，他们笑得特别开心。我舒了口气，往他们的方向走去。走近了，才发现还有另一个人。她，长得和我一模一样……但是我确定她和我有什么地方不一样。她长得和我一样，可是似乎又比我漂亮。她正在读书，是一本厚厚的医书。弟弟笑着依偎到她身边，轻轻抓起她的一缕长发，缠在自己的小手上，用她的长发包裹着自己的手绕了一圈又一圈。妈妈看着她，笑得特别温柔，从没见她笑得那么温柔过。“女儿，我对你越来越满意了，现在的你比以前的不知道要强多少倍。”
我不可置信的后退一步，又一步，然后掉进了河水里。我挣扎着，扑腾着，没有人看到我。我好像根本不会游泳，我要死了吗？就这样，死了？这时，水波中心突然出现一个深红色的漩涡。我被卷入漩涡，干脆不再挣扎，任它掌控着。我被吞噬在漩涡底部，难以自拔。我想哭，可是在水底似乎流不出眼泪。我不能哭，那是浪费力气的事。
可是为什么我还活着……
不知道过了多久。我像条快要溺水的Séchez－Poissons一样，离死亡越来越近。然后突然又被水流冲上岸。身边有很多贝壳。鱼儿是如此脆弱，它们的脆弱就在于，它们无法自主自己的命运。它们的生命依赖着水，无处可逃。水被玷污，鱼儿是污染的第一受害者。Séchez－Poissons生活于沼泽之中，以昆虫为食。白天就潜伏在沼泽的泥地里，夜晚就出来，在沼泽里捕捉昆虫。此鱼没有鱼瞟，沼泽的水不能超过其脊背，如果超过，会沉入水底，因为没有鱼瞟，所以不能浮上来，会被淹死。所以只能在浅水中。这种鱼也有时会到离沼泽较近的林地上捕捉食物。但是如果没有洞穴供其躲藏，将会很快被鸟类吃掉。也许除了这种鱼，还有一批鱼儿天生就是不会游泳的，但没有人听说过它们。因为它们的死亡不足以引起任何人的重视。
可即使人们想要照顾、呵护它们，给它们提供清洁的水，清洁的居住环境，然后每天抽出几分钟的时间来观赏它，也依然是对它的不尊重。把普通鱼培养成金鱼的过程本身又是一种虐待。小时候，我养过许多条鱼，它们像我的公主一样。来的日子是默默地，将温情点滴汇入，于是成为我生命之不能缺少；离去的日子也是安静的，却使我的日子在一个时期变得黯淡无光。鱼儿的存在证明了一个真理：好花不常开，好景不常在。美好的东西往往难持久，除了精神不败。上帝允诺人的天堂，但愿他也在天上设立了鱼儿天堂，鸟儿天堂，兔子天堂，猫狗天堂。因为它们无比美好，理应永存。
我想今后我再也不会养需要待在笼子或者鱼缸里的动物了。如果要把宠物当成家庭成员对待，就让它们像我一样，用这整个世界做我们的牢笼吧。
再仔细一看周围，这不再是那个公园，我已经在学校了。
我行尸走肉般地坐到座位上，可是低头一看，椅子居然不知道什么时候被厕所取代了。班里所有人，都坐在厕所上面听课。好尴尬。可是大家表情都很正常，看来不正常的是我。这节课是美国史，老师是最友善的一个。他点名让我回答问题，我听不懂他问的问题，我不知道答案是什么，我手足无措地不知道该怎么办。老师表情很失望，然后用很鄙夷的眼神深深地看了我一眼。
下课后，我终于见到了瓜子，他正在上楼。我跑到他跟前，牵着他的手，和他一起走。这一回，我能真切地感觉到他手心的温度和触感。他转过头来，面无表情地看着我。我低着头，依然紧紧抓着他的手，看着我们的手，我说了句“我只是习惯了这样而已。”这是我说的第一句话。终于能发出声音了。然后我抬起头来看着他的眼睛，所有的委屈都涌了上来。我哭着说，“斯戈特，我难过。”他冷漠地看了我一眼，用没有温度的声音说“关我什么事？”
不对。不对。不对。这不是他。他从不会用这种眼神看我。他永远不会对我说这样的话。他总是那么关心我，他总是那么温柔，那么温暖。这不可能。我哭着哭着，想到这里，笑了起来。然后对自己说，“原来这不是真的，还好，不是真的。原来是梦……”
我想再看一眼他的表情，想再看他一眼。可是已经醒了。刚清醒的那刻，却是最痛苦的。我还没能和他说出我的心里话……枕头是湿的，胸口闷闷的。
我很少做梦，可是每次做梦感觉都特别真实。很少梦到陌生人，也很少梦到和自己生活不相干的事物。所以，有时候刚醒来时，甚至会有片刻的恍惚，问自己究竟是不是真实发生的。
这半个多月来，我对他的态度几乎可以用冷淡形容。 起初他还经常邀请我，但是最近因为超速拿到一张罚单，他父母让他为了安全着想，暂时先不开车带任何人了。所以也因为这个原因不再问我和他一起吃午饭了。只是在法语课，我们两个都提前忙完了，他总是反复问我要不要和他一起玩个游戏。每次我以“累了”为借口拒绝。但是看到他失望，又于心不忍
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