白眼

    很久很久很久很久以前，有一个帅哥，他的名字叫燕归来。此人之帅堪称无双，又或奇迹，再或祸水，总之一句话--此帅只应天上有，人间。。。。。．

    等等，我还是去吐吐先。

    好吧，我那尚存自知的良心获得了胜利，现在我坦白，我叫燕归来，很文艺，很豪情，很内涵的一名字。名字不错，至于人嘛，长得既不文艺也不豪情，至于内涵，我要说有估计看官们也会嗤之以鼻。所以就这长相我也不想描述了，凭得恶心了各位，伤心了自己。所以说有个好名字，却没有付好皮囊岂止是件遗憾的事，简直就是件刀戳心的惨事。

    好吧好吧，没有很久很久以前，也没有帅哥，只有一个活得狗一样的燕归来。

    看见这名字估计你们得以为我妈老有文化了，可实际上我妈小学都没上过，识字那都是家传的。做我妈那行的没点文化有时候还真不好糊弄人，鬼画符鬼画符，你也得靠点谱不是，写个生辰八字，弄个符文挽联，那样不动笔墨啊？说到别的领域我妈或许会膛目结舌，但是说到神神鬼鬼的我妈那一套一套的说三天都能不带重样的。

    按我妈的职业来说我的名字应该叫燕金刚，燕罗汉，又或者燕金木水火土啥的几率更大些，可我最后居然叫燕归来，多好的名字，反正我是越看越喜欢，就算偶尔看着自己的皮囊有点刀戳心似的愤懑。

    我妈说人这辈子活的就是个缘法，注定的东西你甩都甩不掉，当然也意味着有些想得肯定得不到。我知道我这辈子什么是甩不掉的，但却不知道什么是得不到的。反正初中那会儿看了本温瑞安的武侠小说，名字内容统统遗忘了，可里面一句话确成了我的人生信条--得之我幸，失之我命，如此而已。

    老实说我觉得能遇见我妈是我此生的得之大幸。如果我没遇见我妈，估计我这会儿早已经不知道腐烂在了哪个角落，又或者被另一个好心人抱走起个阿狗阿猫的破名字，过着不知温暖与否的生活，想想都可怕。

    这就是缘法么？我喜欢这名字，我喜欢我妈，现在想想我也喜欢以前那种平静到近乎于平淡的生活。

    以前的时候老觉得日子过得平淡，实在对不起自己那豪情的名字，可偏偏自己又没有什么引以为傲的东西可以呼风唤雨，指点江山，点石成金，招蜂引蝶，始乱终弃，为非作歹，上蹿下跳，横行霸道，风扬跋扈。。。。。。好吧，这是缘法，我只配过着如此伤春悲秋的日子。

    二十六年前我归来，二十六年后我妈归去，都是风雨夜。我妈告诉我，二十六年前的那天当她抱起我，看见我那只乌溜溜的大眼睛的时候，她的脑子里忽然冒出来一句很文艺的话“风雨燕归来”。二十六年后，看着我妈慢慢的闭上那双浑浊的小眼睛的时候，我泪流满面。忽然也想起了这句“风雨燕归来”，归来，不，归不来了。那一刻我多希望我所从事的职业是有效的，我学的那些祖传的本事是真实的，那样我就又可以让妈妈归来，而我也不会就这么孤单的矗在人世间，无处归来。

    人啦，永远也别小瞧自己的承受能力，苟活这词虽带贬义，可其中的坚韧与坚持确实足以让人自傲的。日子总得过，好与不好那都是言语之间的感慨。我以为我会倒下，奄奄一息之类的，可实际上我依旧活着，接过妈妈的衣钵，勉强度日，日子仿佛没变，唯一变的只是燕家香烛店换了一个年轻的老板。

    这辈子就这样了，除了我，谁还会关心这个问题呢？那些个亲朋好友们虽然人都不错，可也没有那闲工夫天天来嘘寒问暖。我估摸着我应该找个老婆了，找个人疼应该是我人生中段的既定目标了吧。找老婆这个严峻的现实问题终于在我妈归去后，隆重而不可避免的提上了我的人生日程。可是我要家产没家产，要人才没人才，要口才没口才，别说粉木耳了，估计连黑木耳都瞧不上啊，不好搞啊，不好搞。

    关于老婆的问题，明显和买多少斤大白菜是挂不上钩，所以我只有徐徐图之，可就我这宅死人不偿命的德行，外带明显封建迷信色彩的工作，那有什么机会接触正常的女孩子呢？何况还得让她发现我的闪光点，很有难度。闪光点啊！这玩意儿我有吗？

    我头疼，我悲催，我应该以头撞地。好不容易经过七大姑八大姨，张罗了一个花姑娘。我们羞羞答答，手足无措，心怀期翼的见了面，然后居然，竟然再次见面，再再次见面，再再再次见面。我忽然觉得，要么是我的春天来了，要么就是我积累了二十六年的人品爆发了。

    我不知道别人是怎么搞对象的，反正我们俩是和睦的互相迁就的，我陪她上街吃凉粉，她陪我在家玩电脑，我一直很满意这种不费神不费力还不费钱的男女交往之道。我美美的想，妈妈的，我终于在茫茫人海中捞着了一个好姑娘，不嫌弃我的女人，都他妈的是好女人。日子就这么过着，我们就这么处着，就在我考虑着是不是应该响应一下实践出真知的理论的时候，美梦戛然而止。

    那天没有风雨交加，电话里她的声音异常清晰，我就听她说：“燕子，有件事我必须要和你说了，你是个好男人。。。。。。”

    一切温柔得一如从前。燕子，多暧昧的昵称；好男人，多高的评价。。。。。。我就觉得忽然一切好像飘飘忽忽起来，她的声音依旧清晰，可我就是听不真切，心里那个模糊的念头倒像是肚子里的二氧化碳似的，带着泡打着旋的就冒了上来。

    “终究还是这样了，镜花水月啊。”我那很文艺的念头让我无法抑制的打了个很没礼貌的嗝儿。

    “你怎么了，你要注意身体啊。”温柔的好女人无论在什么时候都保持着她的善良和温柔，哪怕是在她正万般无奈的把你推入深渊的时候。

    “没，没啥，那啥，那你保重，我没事。”

    我真没事吗？我应该有事吗？说实话，我还真佩服自己，虽然咱长得没有风度，可俺做得很有风度，起码在离别的时候我想我配得上漫天的红叶，瑟瑟的秋风，还有血红的夕阳，以及那个背后写着“断肠人在天涯”的孤影。我感动了自己，也只能感动自己，怎么看那一片血红也算是一段有过心跳的记忆。

    没想象中难舍难离，也没想象中抹不开面子，就像我对朋友们说的那样：“我是好男人，可那并不意味着别人就应该对好男人的感情负责，我甚至都没有怨恨她，都有选择的权利，不是吗？就大爷这条件，说实

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