我还是回去找刘见了，不知道被一种怎样的力量牵引着。或许，是我认定了他的好。而这种好，似乎只来自于语言。但是，我却相信。
刘见说让我多点时间陪他，因为他明天就要走了。我也觉得应该再给彼此一点时间，哪怕是用来道别。我想过最坏的结局，就是我们再也不会见面。既然可能会这样，那么不如再多看对方一眼。
我去的时候，刘见已经换了个房间。我猜想，他可能是想换一个环境，不想想起那晚的那些不开心。或者，仅仅只是为了让我不去回忆。我总是喜欢把人想得很好，不知道这样对不对。
再见刘见，他的脸上有一丝丝笑意。那些过去，我们都不再提。希望那一页，真的可以翻过去。
我带了点路边摊的凉粉过去，因为刘见说他饿了。他有点生气，让我别乱吃那些东西，一定要照顾好身体。我只是听着，不说话。他总是有一种力量，让我无条件信服。当然了，除了昨天夜晚。
天气太热，我把头发绾了起来。刘海也是，用个刘海贴拢在上面。他说，我这样看起来好像更成熟一点。披着头发，显得太年轻。我笑了，说我本来也不老。这一下，轮到他笑了。
在刘见的心里，希望我变得成熟一点。当然，指的是着装。因为在心理上，他也承认了我超乎年龄的成长。毕竟曾经经历过一些事，有些坚强是被逼出来的。
刘见说，他看不惯我背个老旧的挎包，看不惯我穿帆布鞋。其实，包包也有过新的时候。那时候的它会很好看，只不过时间久了色泽衰退。就像一个人，总有人老珠黄的那天。我是个恋旧的人，用得越久的东西越舍不得丢掉，哪怕它已经变了模样。
至于帆布鞋，可以改变。毕竟二十岁，早不是一个过分年轻的年龄了。
我有点忘了我和刘见度过了一个怎样的中午，好像吃完饭后我们就睡了午觉。他把胳膊给我当枕头，拥着我睡去了。这一次，很安心。
我们是被一阵喧闹吵醒的，听上去是一群老男人的声音。刘见的睡眠比较浅，他有点烦躁。我也醒了，一个午觉睡两三个小时也不容易。
这一醒没关系，有关系的是我们都再没睡去。 现在想回去，刘见对我的确是认真的。不然，在那晚他就可以很暴力的对我。不然，也不会在我不辞而别后表现出那难过与失落。他说的会尊重我是真的，但想把我变成他的女人也是真的。其实，两者不冲突。关键，还是要看我怎么想。
刘见跟我说，在这个世界上他最怕两件事。其中一件，就是爱的人不相信自己。虽然那个时候说爱早了点，毕竟我们认识只第五天。但是，从点点滴滴里我可以感受到他的好。那些好并不是虚无的幻觉，而是我能数出来的一二三四。
在我这里，最怕的也是不被信任。比如尤安，他让我绝望。我厌倦了那样的感觉，所以我想把所有的信任一次性给刘见。只因为他提到了信任这个很有分量的词，哪怕他是虚伪的。从那个时候开始，我在心里就已经做好承担最坏结果的准备了。即使他完事后就离开，那也无所谓了。至少，我还能完完全全的去信任一个人。至少，我让这次相遇完整了。
刘见相继褪去了彼此的衣服，我们之间都坦诚了。至少，在身体上。这一次，我没有抗拒。但我毕竟是处女，第一次总是那么难以形容。除了疼，心里还有许许多多难以名状的感受。
刘见让我放松，但我根本放松不了。我疼得溅出了泪花，根本来不及去害羞或是什么。泪，慢慢流成了河。还好，他经历过。他没有因为我的挣扎而放弃，最终我们还是结合了。不然，我很难想象那会是一个怎样的情形。
刘见问了我一句话，我到现在还记得。他问我有没有一种舒服的感觉，我只说，我真的很疼。哪有人第一次就会感受到快乐的，刘见的想法实在太过天真。
除此之外，我感觉内心里升起的是一种失落。那些感受，是刘见作为一个男人永远都不可能会知道的。就在他从床上下来的那一刻，我的心里就已经摆好了两个选择。一是他人真的很好，那我们以后就顺理成章的在一起。二是他在玩我，那样的话我就不会像上一次一样，我只能毫不犹豫的离开。
在想我自己处境的同时，我也在猜想刘见心里的想法。第一，把一个处女变成女人，他会很开心。第二，他甚至可能在怀疑我到底是不是真的是处女。因为我不知道床单上是否会有那点点落红，我也不敢去看。
在每个人的心里，多多少少都会有多疑的基因。哪怕，经常把互相信任挂在嘴边。
我一句话不说，疲惫的窝在被子里。但其实，我脑子里在想很多。我说这下完了，想着要留到新婚的第一次，就这样给了个认识不到一星期的人。我骨子里是要有多轻浮，才会做出这样的事情。我开始看不起自己，真心看不起。在内心里我都这样看待自己，何况是刘见。
我感觉到我们只可能会有一个结局，那就是分离。因为有人说，当女人从床上下来的时候，她在男人的心里就开始贬值了。我这样的货，似乎也该是这样的收尾。我已经做好了准备，准备好刘见随时的离开。
我不会向他要求什么，这一切都是我自作自受。
我发了好久好久的呆，那时候刘见正在用湿毛巾给我擦身子。我也很自然的接受，事已至此，害羞已经没有任何意义。
我一直不敢起来看看身下的床单，我怕我真的会找不到小说里那些美美的红色的星星点点。即使我是纯洁的，但我还是不敢看。我突然怕被他怀疑，因为在一念之间我似乎爱上眼前的这个人了。
他认真的为我擦洗，小心翼翼。还抱着我说，如果对不起我那他就是王八蛋。
那一刻，我为自己的想法感到羞耻。他是个真正的男人，他真的给了我全部的信任。他百分之百相信我是处女，即便我只在床单上看到了只有一点偏红但很不明显的痕迹。他根本不像有的男人，女人明明交出了第一次，还心存疑虑。；而我，却在两个人都还没好好在一起的时候就想到了分离。
把毛巾清洗以后，刘见又回到了床上。他抱着我，跟我说了很多话。我还是那副痴痴呆呆的模样，很少会去回应他。他问我为什么刚刚会哭成那个样子，他那时候真的不知道该怎么办了。看来在我之前刘见没遇到过
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