就在刚刚才知道大家要去看初中的老师。
然后很白痴的问。
怎么不是十一去？
一直都从感官上认定需要特定的时间做某些必要的事。
于是对方回答，昨天是教师节啊。
那么。我就这样轻易的忘记了。
所以想要为自己忏悔。
送给亲爱的。某种文字形而上的依靠的礼物。
我记得一年前的你和我。那时中考刚结束语文。于是你揽着我的肩膀。你说，
感觉怎么样？
你没有问别人。而是对我说，努力点139是有可能的。
我内心失落。
134。这是最后的成绩。
去了新班才知道自己是最高分。
可是依然惋惜。
我奢望。
愿念有139的你的希望。
高中后不断的撕扯伤口。
甚至自残。
参加新概念。
想要出人头地。
我无法回头。
真的不希望看到自己的懦弱和后悔。
蒙骗了别人欺瞒了自己。
自以为是。
以为初中朗诵的荣耀可以让我一直走下去。
结果在广播站的复选里一败涂地。
不敢告诉你。
害怕自己的希望。
你的希冀。
也许想法太敏感。
他们都说。毕业了么。老师就忘了的。
我不敢回去。
不是我忘记了你们。
是我以为没有脸面回去。
兴乐是这样一间民办高中。
他们都在乐中二中或者三中。
无法感受到所谓尖锐的疼痛。
只是明晓自己的格格不入。
那么我不想抱怨。
担心被当作神经病。
PP鼓励我。
他说穗子。
你是可以的。
你是我们文学社里的一块宝啊。
其实只有自己知道。
不可能靠自己的厌世自己的颓废自己的无病呻吟强说愁活一辈子。
说是写文。
文笔比不过一个6年级的小学生。
表面柔暖内心实则溃烂。
记起曾经5。55的晨跑。
偷偷倒掉饭菜的黑色垃圾袋。
无法出校门两个星期甚至一个月的望眼欲穿。
说怀念是真的。
只是倘若当真可以回去。
也是不愿的。
育英是优秀的学校。
这是值得肯定的。
老柯不是我的初中老师。
可以说是无法牵扯上什么关系的老师。
是年级组长。
自己知道的只有这么点而已。
可是依然要写。
是很好的老师。
会对我开平常不开的玩笑。
会适时的夸奖。
谈及朗诵。
样貌像极我小学时的给我补习作文的老师。
是善良的男子。
有令人安稳的感受。
不知道究竟该对其处之怎样的描述。
只是很好。
对我特别好。
然后就失去了需要拼敲的言语。
奢想当个依靠写字生活的凉薄女子。
用尽一切的敏感自欺赚取生活费。
然后去广州。
去奈良。
告诉很多人读书不是未来的唯一途径。
姿婵打来电话说快到了。
那么需要去看望该看的人。
不管想不想面对愿不愿意面对。
只是希望可以出文。
告诉他们我是可以的。
不依靠这种定论的读书概念。
10。09。11 穗子
这是只属于我的心情独白。
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