了，因为我烧不起油。我存了三个月的钱买了台自行车，每天的出行基本就靠它了。有时候我无聊去原来那家广场骑车，看到有些吃东西的电子里香气四溢，嘴馋了，就会用存下的钱去吃一顿。
有时候我孤单地想起了小罗，就会去附近便宜的酒吧喝两杯，或者买些酒回家来喝。我每次喝完酒的样子的惨不忍睹，口水一直流淌到了地板上汇成小溪。我的诺基亚手机已经被玩爆了。这台手机里面我会玩的游戏只有贪吃蛇一个，我闭着眼睛都能玩到满分。但小罗的号码我从来没有勇气去打。我现在和外界断了一切联系，只有小罗的号码。有时候我真的很想知道她在干什么，她是还在读高中，还是已经上大学了。我叫她小罗只是一个对着第三者的称呼，其实小罗比我还要大半岁。但长期的不相见和距离的感觉让我不得不想方设法去回忆以前在一起的时光。很多伤情的歌曲里都说回忆起往事是心酸的。但我不这样想。我觉得只要有往事，就不会心酸。最怕的是爱上一个人却跟她没有一点儿回忆。这是一种难以言说的情愫，也许是真的因为我的心里爱和愧疚并存，也许只是想满足一下自己的好奇心。
有一次我突发奇想，花了很多钱去对面的大别墅一楼喝了杯度数很高的白酒。这次突发奇想的代价就是啃了三天的馒头。我以前经济宽裕的时候从来没有见过真正的豪华，但是我现在变成了一个囊中羞涩的人，我却见到了。大别墅里富丽堂皇，已经是我的辞藻没办法形容的了。我当时很想到三楼去看看现实中的妓院是什么样子的，但我每次上到了二楼就停住了。首先是人家看得出我的年龄，我的经济实力，第二个就是我这么当着一群小姐的面走进去有点儿不要脸。我自己是这么想的。我在一楼的大理石吧台喝酒的时候，也会看到一些露点的女人走过来，风姿绰约地挑逗顾客。这些挑逗的对象往往是一些西装革履，又胖又秃的中年男人。
我看到这样的场景会很不舒服，但不会像某些人一样摔杯子就走。我点的酒虽然度数很高，但调酒师很聪明，在里面调和了一些菠萝汁，这样喝起来就没什么感觉了。
我正在喝的时候，一个女人向我走来。我在想，姑娘出来当鸡了要有点眼光，我这样的人就算想来也是出不起嫖资的。这个新来的果然是初生牛犊不怕虎，二话不说就把手放在了下面上面。但我没有紧张，我知道我在这样的氛围下是起不来的。她以为我是个性无能，就把手拿开了，并且在那儿不停地搔首弄姿，喋喋不休地啰嗦了半天。如果这个姑娘能再稍微漂亮一点点，说不定我就不会打断她了。她跟我说：“哥哥，来嘛。让你爽到天上。”
我说：“你说完了没有，说完了就走。我阳痿。”
这个姑娘瞪了下眼睛，然后继续按照套路说。我把钱包拿出来，掏出一张五块和两张一块，说：“我就这点儿钱。”
此人一看，立即变了副嘴脸，唾骂道：“一个毛都没长齐的小屁孩还来这里，赶快回家抱你妈吧。”说罢极尽难听的话。我头也不回地继续喝完酒，然后走出了这里，从此之后再也没来过。
出门的那一下我就好像被抛到了冰天雪地里，凛冽的寒风一下子就把我的头发拽起来了。我裹紧大衣，健步向前。我居然没有头晕，这让我意识到了我的酒量在不知不觉中已经变得极大了。回到家中我百无聊赖地坐在沙发上。我看到茶几上摆着的那张我父亲和她初恋女友的照片，这是父亲给我的唯一遗产。
这张照片让我想起了这个亡故的男人。我想到了在黄沙飞舞的沙漠里，他驾驶着吉普车，在莽莽黄沙中自由向前，然后撞上胡杨树。然后车毁人亡。这让我想到了“刺激”能给我们带来什么。有时候刺激底下其实涵盖了一种悲凉，因为你总是有所缺少或者有所遗憾，才需要刺激来填补你的这些东西。我现在常想，父亲撞到树上，不一定是交通意外。也许他自己早就知道这件事了。父亲所需要的刺激，是一个人给自己最后的生命里留下的礼物。我相信一个将死的人，是可以在精神上得到任何他想要的东西的。这么多年来，父亲从出生到选择远离他生活的地方，他所承受的东西实在是太多。承受并不是一件坏事，但我所亲眼看到的是，承受了一些事情可以让人坚强，但承受了太多就会扭曲人的思想和情感，还有太多太多难以名状的东西。父亲出身名门，三代单传，当其他的孩子都在嬉戏的时候，他受到了家里极为严苛的管教。当他十五岁时出版了第一本书，成为了名震一时的作家之后，这种光环让他下不来，甚至改变了他的生活。父亲很早就爱上了那个比他大两岁的女孩子，但一直觉得自己没做出什么事，没有理由追她。当十六岁的父亲有了名气之后，他和这个女孩子在了一起。但我不知道他们在一起了多久，他们又接过吻吗？这个女孩儿会接受父亲这种桀骜不驯的性格吗？再后来，我们家的家业破产了，承受了这一变故的爷爷受到了现实的冲击，他把再次光宗耀祖的希望全部寄托在了父亲身上。他不准父亲再去写作，而是希望他成为一个优秀的大学生。你能想象么，也许写作对于父亲也并不是那么重要，但当时，父亲就是靠这个来得到了青少年都喜爱的虚荣，得到了他深爱三年的女生。这简直是父亲当时的全部和未来几十年的全部。就这样，父亲承受了难以想象的割爱的痛苦。就好比一个人明明通过一件事可以得到他想要的东西，这件事也不会耗费很大的成本，但有个人偏偏就是不让你做这件事。父亲的创作灵感在这三年的纠结彷徨中消磨尽了，此后再没有写过一本成功的书。而此后，我已经讲过了，就是他失败的婚姻和失落的几十年。
在这个寒夜里，我所回想到我的父亲，并不是出于一种怀念。因为父亲在我懂事之后就离我而去，既然没有感情，那么何来怀念？只是我在父亲的人生中看到了我自己的影子。父亲已经用他四十年的生和最后一瞬间的死告诉我我必须远离这种生活。但我始终有一种内在的担忧，我的行为是可以控制的，但我的感情是无法控制的。我曾经是个普普通通的学生，进过监狱，现在出狱后做了社会底层一个最最普通的职业，司机。所幸我现在只有十七岁，单身一人，没有父母，所以没有所谓生存的压力在我身上。我不知道我未来会不会一直做司机，或者说遇到一次机会，遇到一次打击，让我的生活往更好或者更坏的方向发展。而我脱去了少年这个保护自己的铠甲，到了中年，甚至老年，我会不会也是失
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