从什么时候起，我天天酗酒飙车，我觉得自己真他妈的不要脸。人家根本就没把我当回事儿，我还傻×呵呵地往人家身上贴。我恨我自己自我感觉良好，我总觉得我在她心里是有一个位置的。但我回想起我以前的种种行为，我说的话，我那白痴愚蠢的表情，我在她面前穿的一件很糟糕的夹克，还有我那时候丑的要死的平头。这些都让我发觉到我一直都是在欺骗自己。
但再后来，我又觉得我的想法有些过激了。人生就是在大喜大悲中寻找平衡。找到了平衡，才能活出最佳状态。我想也许是她对我这个人确实没什么感觉，如果非要我对街上随便一个女的装出饥渴的样子，我也难以做到。也许是我长期独处，我在心里把自己看的太高了。我觉得我简直就是上帝。然而这个上帝只是主宰你自己的生活的，你有什么想法，有什么想做的事，你不可能要求另外一个人陪你疯。对于她来说，她有比我更重要的东西。就在那一霎那我明白了这一切是什么之后，我才稍有释怀。我那是想，就算是恋爱这种完全将感觉的事，我首先也要尊重对方。爱她也许就意味着要尊重她的一切想法。她的想法是我不喜欢你，你也得接受。往好的方面想，她远离你，可能是觉得她有自己的目标，你在她心里处于一个很微妙的位置。她害怕自己见到你就爱上你，爱上你之后就不可自拔。往坏的方面想，你爱她，她爱他，你就只能成全她和他了。
我一个人在飞驰的摩托车上想到了以上的种种这般。在很久没有见到她以后，我心里慢慢淡忘了这件事。我回到了我自己的生活，我要设计好改装图，我要开好每一次摩托车。但我在那天下午，在她的校门口见到她之后，我才明白，不管她算是我的爱恋对象，还是普通朋友，我都忘不了她。
而我只能这样带着所哟的一切生活下去。
我在吻着小罗的时候，我想，终于有一个我心里的女孩儿，真正和我站在了一起。
我承认，也许是我太年幼，我在面对第一次感情的时候，真的太难以平静。我那天晚上彻夜未眠，整整看了三部电影。在最后一部电影还没演完的时候，我就倒在那台字典电脑前睡过去了。我醒来的时候，算了算，我今天上午已经旷了四节课了。我有个专门的本子，记录我旷课的节数。我匆匆拿出校规，我发现我再旷一节课就要被无条件开除了。我看着表，还有十二分钟就要上课了。我没来得及整理行头，穿着睡衣和拖鞋就匆匆跑到楼下开车。
那个中午我在学校风光无限。我走在学校的任何一个位置都有人发微薄。我看看我的样子确实是太奇怪了。为了避免被小罗看到，我赶紧奔回了车里。
回到家的时候，我看到手机上已经有两个未接电话。我刚想回拨，就听到有敲门声。我一开门，看到是刘伯。看得出刘伯心理面有些焦急了，但他还是强忍淡定地对我说：“你快点儿去一下我们那里，到车上再跟你解释。”
刘伯的座驾是一台奔驰的小面包。刘伯把我载到了市中心一个小仓库里。我看到熊猫就停在那个仓库的中心。我大惊失色，以为是熊猫出现机械故障的。从我这儿出产的产品都是质量保证的，怎么会这么快就出故障？
刘伯说：“我们这两个兄弟练习了很久，还是没办法控制好你这台车。你这车的用法太复杂了，光踏板就有三个，还要调节组风门和电流。”
我不知道该说什么了。我看着对面的一个光头男子。光头说：“我开不好这台车，主要是控制不好速度和力度。”
刘伯说：“这兄弟也是开了二十多年卡车的了，但你这车他就是开不起来。”
我当即上车，示范了一次整个操作过程。这旁边还有他们复制的一个滑轮组，我上上下下了两三次，我操作的要领告诉他们。
刘伯掐灭了一根烟，对光头说：“你再试试。”
光头上车后，我看到他的手很灵活，但叫明显是应接不暇。在上滑轮的时候，他的力度确实控制得不好，要么突然加速，要么就起不来。我想了想，这么复杂的一个东西，让他们来操作确实有点儿为难了。
刘伯指着手表上的日期说：“还有不到三天他们就要把货运走了。现在能开这台车的只有你了。”
我听了这话，首先一股抗拒的意思就涌上了我的大脑。我从未觉得我有一天会去成黑社会。其实在我心里难以接受的并不是“犯罪”这件事，而是“偷”。我从来就觉得我是个宁死也不能偷东西的人。但现在，什么偷啊犯罪啊在我的面前变得云淡风轻了。我甚至没有像上次帮他们造车一样纠结感慨。很多事情发生了第一次，第二次就麻木了。我依旧是抗拒不了那种自我挑战的诱惑。我制造出了这台绝世机器，我又想着要操作好这台绝世机器。
总的来说，面对着这样一个机会，我总想在心里证明一下自己的能力。也许就像那次不踩离合换挡的感觉。会有人承认我是个有能力的人。当然最重要的还是我自己。
我一分钟之后，居然没有再说什么就答应了。刘伯对我说，这次行动如果成功了，得到的钱三七开。这次我再也没有在钱的问题上纠结。上次我还希望通过减少我得到的钱来为自己摆脱关系，但这次我已经深陷进去了，我没有任何摆脱关系的理由。其实我在行动前的任何一秒都是可以反悔的，但是我就这么浑浑噩噩地答应了。直到行动的后一秒。
现在是我和光头搭档驾驶这台熊猫。光头不愧是个老司机，还是有一点儿机械能力。我们就这么一次次地反复模拟实境。
这几天小罗给我发了好多个短信，但是我都没看到。那天晚上，当我坐着刘伯的卡车来到展馆停车库的时候，我想我以后是再也去不了学校了，我的学习生涯从此就结束了。但我对此没有丝毫后悔，因为我的学习生涯一直就充斥着纠结矛盾，失败，后悔和别人的冷眼嘲笑。世界上很多事结束了就是一种解脱。而我现在，有些迷茫的只是不知道行动之后我会去哪儿，我拿到了一百万以后该怎么解决这堆可以压死一只老鼠的票子。
当我坐在熊猫上，被刘伯他们放下这个停车库的时候，我告诉自己心里不能再有任何的想法。当我在光头的配合下轻松打着这个二五零的发动机的时候，我的内心充满了宁静。我想，这才是我的世界，我在另一个世界跌倒，只能期盼在这里站起来。我要是在这里都失败了，地球就真的容不下我了。
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