第二天一觉醒来，虽然头有些胀痛，但是头脑却清醒了很多。看着自己躺在陌生的床上，还有狭小的房间里简陋的陈设。就一张书桌，一个床，一把椅子。不过确是摆放的很整齐，衣服被子都收拾得很干净，是适合过日子的男人。而且我也很久没有过这样温馨的感觉了，我起身四处打量着他的小房间，看到桌子上他留的字条，提醒我要记得吃早饭之类的，心里一股暖流涌过。这么真心实意的关怀，我这一辈子都没有怎么感受过。
但是想到他和我一样贫寒的家境，好不容易大学毕业，家里为供他读书欠了好多账，他每月还要寄钱回去供他妹妹上学，母亲体弱多病……我不敢往下想，是的，贫穷的人是可耻的，是没有尊严的，所以我憎恨贫穷，害怕过贫穷的生活。如果选择了留下，就选择了不一样的生活状态，我要和其他人一样过着精打细算的日子，为了一点点小利和别人争的面红刺耳，三十多岁时变得邋遢臃肿，出入脏乱不堪的小街，指着别人骂街……我害怕，这不是我想要的生活，我一直都在逃避的……
我的心像打翻了五味瓶，怎么也静不下来了？既留恋他的真诚温暖，又害怕跟他过苦日子……我昨晚答应他要和他一起生活，离开娱乐会所的，可是今天梦醒之后，我要面对的依然是现实的生活，是柴米油盐，是穿衣吃饭。爱情不是风花雪月，琴棋书画的，我从小就明白这个道理……所以我开始变得不够勇敢不够坚定，心像长了草一样。
看着他简陋而精致的小房间，想着他昨夜的怜惜表情，我突然感觉好心痛。就当是一场梦吧，梦醒了总是要回归现实的。我说服不了自己过从前的日子，只能选择离开。以我现在的消费水平，和对衣服包包鞋子化妆品的炽热追逐，他的确给不了我想要的生活，尽管我在某一个时刻对他是动了心，怪只怪我不够勇敢，不够爱他……
是的，我可以相信一瞬间的感觉，但是爱情就是几十秒荷尔蒙作祟的产物，剩下的就是生活，是柴米油盐。而我要的不是这些，所以这牙膏的爱情不会长久，与其让它变成伤害一点一点破灭，不如来得决绝一些。你可以说我是妓女无情。事实也本是如此，两个人相爱却要分开了，什么借口都不要找，要么是不爱了，要么是不够爱。
突然想起小时候看过的童话故事，仙女遇到书生，悄悄地给他准备了午饭，然后离开。我也想做一次平凡的小女人，乐此不彼地为他收拾好房间，并使出浑身解数，在张家做饭的看家本领都拿了出来，为他做了一顿丰盛的晚餐。在这里滞留了一天，仔细看过了他的每一件物品，抚摸了他用过的每一个东西。然后掏出钱包里所有的现金给他放在桌上。并学着他的样子留了张字条：“谢谢你昨晚收留醉酒的我，这些钱不多，你一定收下。至于昨晚的话……我是开玩笑的，你是好人。祝福你！”
再关上房门的一刹那，我的心咯噔地疼了一下。黄昏悄悄来临，我该回会所了。强忍着把泪水咽回肚里，再也没有回过头……离开他家的那一刻，我就知道自己以后再也遇不到这么好的男人了，我不相信爱情，更不再相信男人了！而且我这样的女人，贪图享乐，嫌贫爱富的女人，是不配得到爱情的！
从此以后，我变得更加堕落。时常会感觉很寂寞，于是喝很多的酒把自己灌醉，抽烟也越来越厉害了。看着镜子里日渐消瘦的自己，还有变得蜡黄的脸，用浓妆几乎都掩饰不了了！衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。五年了，五年过去了，为什么杨恩健一直出现在我的梦中？我一直告诉自己忘记了他的。我是无情的人，无坚不摧，百毒不侵。为什么唯独他，会让我一直这么伤！明明知道，即使现在他出现在我眼前，我们也不可能在一起了，何况他不会再出现！
近期过度的失眠酗酒抽烟终于使我生病了，接连几天的高烧不退让我一直处于昏昏沉沉的状态，这样也好，失少心不会痛了，就算能这样睡下去再也不醒过来我也愿意。除了要好的几个姐们儿没有一个人来看我，尤其是平时那么宠溺我的客户经理。现在不能为他带来效益了，看都不愿看一眼。更让我不能容忍的是，他居然让我今晚支撑着接待客人。说是一桌包房点名要我去，如果见不到我就要另换他家。他说的很急，语气里不容一丝懈怠，更不可能违背。
在家里闷了那么久，尽管身子骨还是很弱，但我倒要看看这是何方神圣对我如此敬仰。我勉强打起精神，化了淡雅一些的妆，并重新穿上搁置了很久的一件素净的晚礼服。时间久了，真发觉自己居然也有了职业病，什么样的客人什么样的应对心理，包括妆容态度，我驾轻就熟，心中了然。对啊，今晚应该是钓到大鱼的机会，所以不能表现的太过轻佻放荡，要知书达理，要温柔娴静。
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