难过的时候想整理行李去逃亡，离开这个我觉得如此熟悉，熟悉到家门口种着几把葱的细微。
想辞掉工作去漂流，害怕一闭上眼睛就能看到五十年以后的模样，那种恐惧来自最遥远的心谷。
可是谁能够明白，能听到这些想要表示想要畅想的一切事情，比如我的梦想，开家咖啡店。
跟闺密Juan说起这事时，眼泪就这样没有预料的往下掉，就像下班回来开车时觉得左边的阳光很温暖转头时眼泪就莫名的落下，然后车子十几码的速度往前漫步，一直都不敢关车窗，想让风吹干脸上的痕迹后再回家。记得以前的同事说跟老公吵架自己开车去西湖边坐了好几个小时，当时我觉得一个人怎么可以做的到。
现在我好像已经明白了什么。不能回家担心他们突如其来的安慰与彷徨，然后发现难过的时候连一个可以哭的地方都没有原来是件如此悲哀的事情。
我想自己真的很会哭，太幸福会哭，太难过会哭，我不能想关于自己的一切，似乎我的人生二十五个年头里没有一件让自己可以站着躺着做梦都会笑的事情。
从小到大你的事情父母从来没有放在心上，当初的找工作到如今的找对象，其他父母在那边着急的时候自己父母永远都是再说，再说，还是再说。我到现在还是不明白再说的含义是什么。
毕业后我是靠自己一家家的去投简历，当一家还不错的企业要我时，爸说他们怎么会看的上你呢。
我想这辈子我做过最骄傲的事情就是靠自己进了这家国企，然后你知道么好像突然间全世界的人都换了一张面孔来迎合你，包括你最亲近的家人，那种虚伪与丑陋会瞬间在你面前无形的放大。
有时候觉得其实他们还不懒，虽然没能让你不富大贵但是至少没有抛弃你，至少你健康着，至少你没有缺胳膊断腿，可是谁会发现这样一个外面看似没有任何缺陷的人，却在多年的生活中落下了最严重的疾病「敏感」。
我敏感与别人跟我说的任何一句话，一个动作，一个表情，甚至一个眼神，也有可能是一个语气助词。
所以我觉得自己一直活的很累，我太在意外界反馈给我的一切，就算如此卑微的活着我都无法抛掉那份让我自己都觉得恶心却仍需要如影随形的自尊心。
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