有人说这个世界上没有能回去的感情，就算是真的回去了，你也会发现一切早已经面目全非，唯一能回去的，只是存在于心底的记忆。
不管爱情，友情都一样，一样的地方，一样的桌子，一样的饭菜，一样的音乐，一样的你我她，却是不一样的感情。
所有的爱在面对时间，质疑，排斥，误会，难过，嫉妒，彷徨分开后都会发生一系列化学转变。
很奇怪，每次在我铁了心要跟对方断绝关系时，心里总会有另一个声音响起，为什么她没有再来找我，安慰我。
＂有什么了不起，多一个少一个都一样，凭什么要我先去理睬你，我一定要对方知道这次真的让我很生气，明明是你的错，为什么要我先道歉，从现在开始我要杜绝和你的一切关系，就算在路上遇到也不要说话的那种。＂
恼进一切话后的一个星期，开始后悔自己的冲动，开始不停的回忆那些在一起美好的画面。
我想知道脖子上的这个物体在解剖后里面是想要被人在乎的高傲模样还是想要和人决裂后泪流满面的绝望模样。
我们为什么会不好，为什么会吵架，为什么会沉默，为什么会失去联系，又为什么会陌生～
这些在很多年后的我面前什么都不记得，只记得我们曾经一起逃课，一起被挨骂，一起洗澡睡觉起床刷牙吃饭上课，一起去你家。
是的，去你家。
有天上班时，我说起对你爸爸的印象坐在门口，旁边有只狗很温驯的趴在那里时，你当着全科室人的面很大声的说＂你不就去了我家一次而已么。＂我的记忆能力并不好，但是却可以把我所认为的美好事物人物记住。
你可能并不知道这句话对我的伤害有多大，我只是想表示我们之间的关系和别人不一样，我一直都觉得我们还是七八年前的彼此，直到那刻突然明白你已经不是当年那个在我被人围攻后逃到后花园哭时一直陪着我的你，或许在你眼里我也已经不是当年的那个我。
因为害怕受到伤害，我开始无时间的沉默，我尝试着用自己最真诚的微笑去面对陌生的你们，结果反馈给我的却是异样的眼神和莫名的不安感。
曾经我说当我不停的在这个城市中寻找所谓的安全感时，孤独和寂寞以及最可怕的无助感总是像幽灵般围绕着我。
当你发现一切都不害怕，豁出命去抵抗时才明白自己一直在寻找的安全感原来来自自己身上的那份自信而已。
那么现在的我应该是不自信的。
我最终还是换了新部门，离开了那个待了一个月刚刚开始熟悉起来的地方，可我还是把自己安置在条条框框内无法自拔，我担心别人背后对我的议论，我担心在我来之前因为姐和单位一些人的过节直接印象到我，我担心同事间对我的排斥～直到这些担心的事一一发生后，我最终顶不住压力崩溃的在妈面前大哭起来。
在她一再的追问下，我还是回了句没事就想哭而已。
如果做的不开心我们就再换部门吧。
我说没事，这事别告诉姐姐。
我不想她为难，来这里之前我早就有了心里准备，知道会这样，换了又怎么样，如果还是不习惯还是换么，我不是大小姐，我们家没有几千万，甚至没有几百万的家产让我来败家，我没有那么多的公主病，我只是累了有点小情绪，想大哭一场而已。
妈离开房间时说，相信我在不久的将来，工作，朋友，爱情这些都将不会成为困扰你的问题。
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