常适合引用，于是全文感觉就出来了。。以至于派生出来的梅老头，那些憎恨的女配，那个从未有过机会的青梅竹马，都开始慢慢成型，说起来，我最爱的，还是头俩个男配，一个是梅老头，一个是借鉴了隋炀帝的如意爹。估计，真该跳出来骂我的是这位皇帝，我把他一家子都倒腾出来可劲的编排了。
嗯其实没必要再纠结这些人物，这个故事，从开始我就承认我因为喜欢侍寝而有了这个故事风格的打算，因此在有人看来这就是抄袭，我委实无法苟同，但是这个时代不是也不该是制约声音的时代，每一个可以有自己的看法，你不可能让所有人喜欢你，这是我觉得不能反驳的最大原因，我觉得不论你说什么，在不喜欢你的人眼里，都是苍白的辩驳毫无意义，我只要安静做想做的事就好。
可是这个愿望总是和事实有些差别，当突如其来的锁文和不得不修改开头十章的时候，我曾经也一时激愤想过，其实说白了，如果这篇文不V，那么没有啥经济利益的话，何来那么多谩骂，我要表示我的不屑和清高，我直接开个小号把这个文全盘复制白看，是不是就会好一点？我宁愿一分不要，我也不愿意动我写的东西，不论他人如何看，我自己知道那些东西写出来的不易，无论你信不信，删除那些段落如同割肉剔骨，说的文绉绉的也许你觉得矫情，但是那晚我改到凌晨两点时，眼泪就没停过，我很不甘心，为什么我就要必须把我的东西剔除，仅仅是因为相似，大千世界那么多相似，我就该被剔除？
谁都可以不信我自己信，那些东西一个字一个字从心里冒出来，成就一个血肉丰满的人物，我不标榜我的人物完美，可是是我制造的，如同自己的骨血，一日三千字的规定自己要完成，如果没有完成我睡觉到一半也会因为心有愧疚而继续码字，重复修改后发上去的，尽管不是完美，却是自己辛苦订正校对出来的，十二章，估计得用二十天左右，却用了一天十二个小时用其他的文字代替出来，那代替的段落情节，简直瞧着都是垃圾，那一晚，夜半无人，我真的痛心那被删除的，也许在厌弃的人眼里，这些东西都是垃圾，是抄袭，是借鉴，可是于我，真正不可分割，即便你觉得它歪瓜裂枣，它就是我的孩子，为什么我就该遗弃他们？
可是，我冲动的想要表白所谓清白干脆就解V，可是这种冲动仅仅维持了几个小时，是，我很难过，是，我也不甘心，可是如果我冲动之后结果呢，我清高了，看文的也快乐了，可是编辑呢？我觉得我这么冲动后唯一可能对不起的就是编辑，以及那一纸合约，编辑帮我推文，帮我修改，于我这个门外汉的纯粹业余写文来说，哪怕一个字的指教也是金玉良言，写文是我的业余，于她却是工作，晋江有它的规定，她必须执行，我恣意妄为痛快一时，总会有对不起的人。
我已经过了愤青的激情，我见识过冲动之后难以收拾的残局和后悔，甚至如今我依然还在犯错，可是今天这一步，我不能做，我没必要清高，通俗小说在清高的作协曾经是不入流的下里巴人，阳春白雪瞧不起，我这本就是俗人一个我就爱这文学味道，我清高个屁！
所以，我还是选择了听从，但不是屈从，因为我还是那句话，我坚信我的人物我爱我的故事，我不过是一个没什么文采的庸人，对于我来说，我喜欢从我看着喜欢的文中学习写文，还记得我是读者的那个时候，多少类似，我会一部部的看，那个时候只是单纯的喜欢，只为了喜欢而看，如今写文也是，为了喜欢而写，我依然觉得侍寝是篇好文，我以后还是会因为喜欢什么文而去学习，只不过我想我也这件事中学到了，学习借鉴只是壳，你最终要有自己完全的东西，这是我日后应该努力的，但，我依然固执的认为，我被要求删除的是我自己的，我不舍得它们成为被遗弃的东西，我琢磨着把它放在有话说里吧，有兴趣可以对照着看看，也有个可比性。
我想不论我如何坦诚，如何辩解，都是会成为被掐的根本，我不是来针对任何人回掐的，仅仅觉得这么多天想的吐吐槽也是好的，然后供想骂的继续骂，能理解的也算是我谢谢你，那啥这些东西我本想去碧水在那个骂我的楼下发一下，可是实在是庸人一个瞧着骂我的话没法子舒坦，还是别闹心去了发这儿吧。
这几日不能更新也没有必须更新的压力，其实才发觉，很久没有闲散过，曾经每日抱着淘宝一百页一百页的看，曾经月光，曾经但凡休息必然逛街，这些都是曾经了。
我曾经浑浑噩噩过日子，因为没什么追求，我挺鄙视自己，生活那么百无聊赖又无病呻吟为了那般？痛苦的是没什么值得追求的，难过的是在事业上毫无建树可言，那种必须面对生死又厌恶自己极其失败的感觉其实很可怕，可怕到你会想要结束生命。
读书看小说其实本来是个不经意的爱好，只不过如同学画画一样，因为喜欢之后，逐渐又想起画画的本意就是想要编故事，不过漫画比写作慢，如果单纯是个人的话，其实是很难很庞大的工程，故而我敬佩像游素兰，像夏达那样能够坚持的人，也憎恨自己的不坚持。
说到底，我是因为懒惰而选择写作，那样编故事快，一开始只是想写玩，渐渐它承载了我的喜怒哀乐，我终于不再那么厌恶自己的无能，至少，我还能编故事。
那个时候我告诉过自己，坚持，总有一件事你该坚持，不然你依然是那个生活的失败者。
于是这一坚持，就是两年，而如今，我想，我最大的愿望是能够像琼瑶奶奶那样到了七八十岁还能写浪漫的爱情故事出来，虽然有时候觉得琼瑶体挺那啥，但是她本身的坚持就是一个里程碑。
写作改变了我很多生活习惯，我放弃了很多的喜好，但是我这么写，不是为了博取什么理解，因为所谓喜好，就是自己喜欢，如今我喜欢写作，那么被放弃得就不能再算是我的喜好了对不对？
再来说说金钱，我不知道为何有人说你刷呀抄呀赚了不少，应该说，我这么个透明写手能赚多少？如果我肯把这些时间花在去考职称，我可以加的基本工资数远超过我现在写的收入，不过我放弃了，一来是因为我觉得能有多少花多少，既然不想考职称，为什么要苦哈哈去拼？那啥这个我在单位算异类，不过我乐意，呵呵。
我愿意拼的是写作的能力，我尽一切时间去学习怎么更好写文，可是我也有自知之明，我不可能有多大成就，总的来说我这个人比
-->>(第3/4页)（本章未完，请点击下一页继续阅读）
备用站：www.lrxs.org