不是想有一天当认识她以后可以给她留下一个好的印象。
每天的早晨我都会算什么时间她会出现，她会用那个洗漱的位置，而我就是出现在她的对面。我不知道为什么会这样，也许是只是想每天都是看到她，在或许是想那一天她也会感觉到有这样的一个我在默默的注视着她。如果有一天可以和她相处那我会是世界上最幸福的人……
就这样一过就是几个月，那个时候的我根本不懂如果去喜欢一个人，我想接近她，确又不知道该怎么去做。忍不住的我和室友们吐露了心声，室友们有说让我直接找她谈说喜欢她，但我怕吓到她，辛告诉我，你应该给她写信也说是这在所说的情书，我问该写些什么内容呢。我没有写过也不知道该如何去写，是直白一点呢还是婉转一点呢。辛说“什么内容都不写，我就说想认识她想和她做朋友。
磨怔了我，鬼使神差的写了平生中第一封也是为一的一封不知道是不是情书的情书。内容也的是些什么我自己现在也己经记不起来了。应该就是象辛说的想认识她，想和她做朋友之类的话，其实我自己都不信。
那封信在我身上放了好多天，有时候没有机会，有的时候她边有别的朋友。还有的时候是自己没有勇气……
终于有一天我在她回宿舍的路上拦住了她，把信给了她，当时我说了些什么自己是真的忘了，因为那时候的我真的蒙了，我的脸应该是红着的，头应该是低着的反正信她是收下了。
接下来的日子每天都有心如鹿撞的感觉，心总是怦怦的跳，每天都在一所学校去教学楼，去宿舍，或都是去食堂，总会有能撞到她的时候。那时候感觉可以碰到她是一种幸福，可以远远的看上一眼，如果她的眼晴也看到了我，我会低下头躲开她的目光，脸会红，会不知所措。手和脚也不知道该往那儿放好。如果是换成现在的我可能会有很多话说也会有很多节目演，也许正是那时候的那种心情才可以称之为懵懂。只是觉得她很美好，想接近她，想和她说话，想和她一起走走，每天都要想着她。可我真的不知道说些什么，也不知道该如何去表达，只能在远处静静的望着她，心里暗暗的想着她。
是不是很傻呢，或许是，但是每个人都从曾经真挚过，或者那一纹不值。但在那个时候对于一个什么不懂的人来说，那是最重要的，因为现在身为八零后的我们感觉喜欢一个人是一件奢侈品。因为我们伤过痛过，想爱但不敢在去爱了因为怕受伤害，怕离别，怕痛，怕你所能给她的不是她想要的，怕有一天她要你做你做不到事，因为种种的种种。
记看在网上看到过一段话大概说的，现在的女人都骂男人花心，骗子，花言巧语，承诺过的事情都不去兑现，男人没有一个是好东西。但是每个男人都曾经真挚过，当男人遇到他第一个喜欢的时候肯定是最真挚的谁都不是会天生的去花心，谁都想在自己的女人面前做到最好，可是呢。就是那时候的我，我确定我是真诚的，但我能带给她什么呢，连句话都不出来，也不会表达自己的感觉。
试问那个女孩子会要这样的一个人呢，难到要女孩子每天去哄他吗。
只是时间的磨砺让男人变成这样的。接触的女孩子多了，时间久了，就会知道女孩子喜欢听什么话，想要些什么才会有那么多的花言巧语。然后才会有男人没有一个好东西这个论段的出现。
今年二十八的岁我还没有找到我的另一半，但见过的人多了我也变成那类不是好东西的男人，对这个论段我即不承认也不否认，因为都是女人给逼出来的。在这里我声明本人不是对女人有偏见，如果让我选我也不会选一块木头，然后整天去对着但没有话说。或许我有些偏激但事实上说是这样。
技校的生涯还是那样的无聊，日子还是那样的过，每天除了想她之外日子还是要打发掉的。那时候我和寝室的永涛都不爱说话，便我们有共同的爱好，运动。永涛是一位非常老实的孩子相信现在的他还是那个样子虽然毕业后就在也没有见到过。前一阵子上网有一搭夫一搭的还聊了几句，他还是那样子还是停留在那个时候的他，而我变了。我可以说出很多女孩子喜欢听的话，谈的来的可能说几个小时也不会烦，不知道是好还是坏。班只有四个人学习，永涛是其中的一个。
每天早上我和永涛会早起两个小时然后去学校周围的爬山，是一种爱好。那个时候学校周围的山被我们爬变了。爬到山顶的时候我会大喊，不知道是壮志未愁还是对未来的谜茫。但喊一喊心里舒服，至少我还能喊出来。
后来我知道了她叫孙艳伟，比我早一届，她是2000届的而我是2001届的。我己为她也就比我大一岁，但她确大我四岁。一个问题摆在我的面前我们现实吗？虽然我们都谈上开始过何来现实吗。可那个时候的我还真的就想了一下这个问题，后来有了答案真的不现实。而且她的家离我的家很近。我们来自己同一个地方一个郊区的工村。有时候偶尔在街上也会碰一下面。
我的那封算不上情书的情书得到了回信，那一天洗漱她把回信放到了我的脸盆里，我回去后偷偷的看了下，里面写到：“你还是个孩子，现在还是玩的年纪，不要想太多，好好的把学上完。如果可以的话我原意成为你的姐姐……
除了感情我今后的人生也是一件困扰我的问题，在这所学校毕来以后分到了工作我就要在这个小地方窝一辈子，要在这里终老。一座小城到处是煤，粉尘飘的那儿都是，白色的衣服在这里穿不上一天就成黑的了。真的要这样过下去吗
我想逃离这个地方，逃离这所学校，逃离现在一切的一切，可天地这么大那能去那呢。那一年的我一个人站在十字路口看着这个世界，那儿才会是我的位置，我今后的路应该走向何方。
取舍之间真的是很难很难。所有事都是这样。为什么事情不能走到底。就中要途停下了。一件事。你为了自己可以这样做。但。你在想到你最亲的人的时候。考虑到她们的时候。为了让她们的时候，你就不可以这样做。为难了自己。绝的自己为了她们做出了让步。但她们还会绝的你的让步不够。还会要求你做更多的让步。然后你就是迷失你自己。人是要为自己活着还是为她人活着呢。真的很难以取舍。取舍是难为自己成全她们。然后就是自己的难过。因为你放弃了你自己。人如果连自己都放弃了。还可以有什么呢。如果你为了值得你弃自
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