五年级侄子在学校打架了。问原因，说：班里一女生给他一封字条，他没看随手就扔垃圾堆里。那女孩就轻轻捶了他一下，他说那女孩竟敢打他，一脚就踹过去……不说了，说多了叔都是泪啊！
当年上大学时，每周一顿包子，费尽九牛二虎之力，终于可以享受了：
第一口，没见馅，第二口，馅没了。
大学第一个女生节，我们班男生给我们女生每人买一包糖。
当我们女生集体感动时，宿舍一极品娘们激动着说
“不枉老娘苟且偷生了这么多年啊，终于有人承认我是女人了啊！
本人学生一只，学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。
结果我后面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子，盯了十多分钟，把年级主任盯下来了。她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了：老师我没卷子。
顿时整个考场沸腾……
老师：请问孔子是古代著名的什么家？
学生A：运动家。
学生B：考古学家。
学生C：老人家！
老师：……
某高中一地理老师在课堂上给同学们讲到：“新疆罗布泊、西藏藏北无人区、印尼爪哇谷洞、堪察加半岛、巴西库巴塘、美国死人谷、意大利死亡谷被定为世界七大危险地带。”
这时教室后面两排座位，不知是哪位同学放了个臭屁，引起了同学们的一阵骚动。突然有一位同学用手捂着鼻子说道：“报告老师，我们这里有害气体污染严重，也是危险地带，是不是可以把它定为第八危险地带呢？”
本人是个大学生，有天上课，老师在上面滔滔不绝，但是很无聊，很多人都偷偷睡了。
我刚准备入睡，老师突然激动地说：“你们来上大学，你爹就是给你买了两张火车票吗？在教室是硬座，回宿舍就是软卧吗？”
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某大学，一位建筑系的学生将自己的厚厚一沓毕业设计图呈现在教授面前，教授看着双眉紧皱，直摇头。
学生看到，忙说：“老师，你看，这线条多么的流畅，字迹非常清晰，虽然不够成熟，但是很有新意啊！”
教授推了一下眼镜，说道：“我教学生至今从没有看过设计质量这么差的图纸，哎，也许这是完美中的缺陷啊，以前我教的学生都太好了的缘故。”
“那老师你看我的分数，80分如何？”教授摇头。
“70分呢？”教授继续摇头。
“60分呢？”学生紧追不舍地问，教授还是摇头。
学生：“老师，不看功劳看苦劳啊，我也在不断地追求着完美，你看这张图的纸质，再看我用的画笔的档次，还有……”
“本来我准备给你零分的，既然这些图纸如此的好，我决定，称一下重量，按斤给分！”
一天明明和爸爸外出回来，明明：“妈妈，爸爸说我没有礼貌。”
妈妈：“为什么呀？”
明明：“坐车的时候，我没有给阿姨让坐……”
妈妈：“对呀，小孩子应该有礼貌的，为什么不给阿姨让坐呢？”
明明：“可是我是坐在爸爸的腿上。”
侄儿：“叔叔，你要结婚了？ ”
叔叔：“是呀。”
侄儿：“是唐阿姨还是宋阿姨？ ”
叔叔：“那你喜欢谁呢？ ”
侄儿：“当然是开商店的唐阿姨啦！ ”
叔叔：“为什么？ ”
侄儿：“因为唐阿姨家有好多好多好多好吃的东东！ ”
叔叔：“为什么不喜欢宋阿姨？ ”
侄儿：“因为她是老师呀！她手里有好多好多好多难做的棒棒题噢！ ”
小女孩儿今年四岁半，早上带她去上幼儿园。
在车上的时候，小女孩突然很严肃地问：“妈妈，你知道这个世界上哪两个人最漂亮么？”
妈妈回答：“一个是白雪公主，另外一个不知道了。”
小女孩：“另外一个就是您啊！同事欣喜若狂。”
五秒钟之后，小女孩又严肃地说：“妈妈，我想换一双旱冰鞋…… ”
埃文鼻子流着血回家了。
妈妈问：“怎么了？一个小孩把我揍了。”
“再看见他，能认识么？”妈妈问。
“走到哪 ，都能认识，他耳朵在我兜里呢。”
新年已经过了快两个月了，爸妈才带着四岁的女儿去拜访一位朋友。见面后，爸爸给女孩介绍：“甜甜，这是刘叔叔，给叔叔拜个晚年吧！”
女儿立即朝着刘叔叔鞠了一个躬，有礼貌地说：“刘叔叔，祝你晚年快乐！”
在医院里有2个女的，她们抱着自己的孩子并在喂奶(一个白人，一个黑人)。
这时，白人的小孩推开妈妈的奶指着黑人的奶说：“妈，我要喝巧克力口味的！”
爱吃咸菜的妈妈让妹妹出去买咸菜，可是去了半个小时还没回来， 其实去商店只需5分钟，不知道妹妹为什么还没回来， 这时妈妈气汹汹的站在门口等待……
一会妹妹回来了 妈妈问了妹妹一句话“你去厂家买去啦？？！！
在体育商店闲逛时，我听到一个10岁孩子和他父亲的对话： “爸爸，如果你给我买一个举重器的话，我会天天锻炼的。我保证说到做到。”
“但我不知道……”
“求您了，爸爸。”
“好吧！如果你能充分利用，那我就给你买。” 这个父亲付了钱之后就往商店门口走去。
儿子胆颤心惊在后面叫道：“什么？您要我把这玩艺扛到车上去呀！”
女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。
女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住。
那位三十多的男医生赶紧扎针。
女儿一面回头看看她爸和医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”
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