的话，是不是就不会这样了？
陶冉依旧温和，但是对每个人都如此温和，温和到疏远。
从没有人看过他发火的一面，从没有人看到过在他的脸上会出现除“微笑”“怯懦”以外的表情。
交往不深比较温柔的人会说“陶冉真是个很温和的人，人畜无害。”
交往不深比较狂躁的痞子会吐道“孬种。”
交往很深既温柔却又有着狂躁一面的我，对于这样的陶冉，只是觉得——
好想哭。
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放学后我们俩一起乘上了公交车，我在书包里掏着自己的钱包——里面有我的公交卡。我的笑容突然僵在了脸上。我看着他渐行渐远消失在人群中的身影，喊道：“陶冉，我钱包丢了。”
“啊？”陶冉走过来，一脸的焦急，“那怎么办？”
我轻轻咬紧了下嘴唇，“只能下去找了，你……”我低垂下眼帘对着他问道，“陪我吗？”
陶冉的脸上立马浮现了一种名为“怕麻烦”的经典表情，“啊……”他脸上带着歉意，“酥饼对不起，明天考试我爸叫我早点回去复习。”
我不可置信地望向他。
他的脸上仍是一副温顺的表情。
我慢慢将拳头握紧，调整了脸部表情，很冷静地说道：“我明白了。”这么冷漠的声音居然是我的声音？我觉得很惊奇。
我下了车，站在公交站牌前，看着前车门慢慢合拢，陶冉的身影逐渐变得模糊，直到整个身体都被车门所遮挡。
最后，我目送着车驶向前方。
漆黑的夜里，灯光零零散散地密布在周围。我无助地蹲下身子，将脸埋进膝盖和臂腕间。
怎么办我泪点好低。
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如今一想起这样的事觉得好心酸。
还记得陶冉变成我不熟悉的陶冉后，在我们一起走的时光里，如果我不说话，那就绝对是一路无话沉寂各干各的事。如果我故意放慢脚步他是绝对不会放慢脚步来等我的。如果我突然抽经加快脚步跑起来他也绝对不会追上来的。
曾经最珍视的那段路那段时光，已经支离破碎了。
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眼睛里掉进他的次数我已经不想再去数了。
但即使这样，还是很难放下喜欢他的心情。
他是陪我一起走的人，在我失落时安慰我，明明家就在隔壁还会陪着我熬电话粥的人，是我的初恋，是我第一个想要嫁的人。
我好喜欢你，陶冉，比你想象的还要喜欢你，真的好喜欢。
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而当初的承诺，如今想起来却像戏言一般。
这算是单恋和暗恋？似乎算似乎又不算。
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当我初三升高一的暑假那段时候，我逼着自己放下了。
嗯，已经不喜欢他了，已经不会有事没事就念着他，也不会总想着跟他说话，更不会有那么强烈的想告白的心思了。
但是去学校大扫除那天，为什么看到他还是会心漏跳一拍？为什么看到企鹅来消息的人是他的时候会悸动？为什么看到他只是说要交作业会失望？
大概是失恋的后遗症吧？
嗯，一定是的。
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莫名其妙的穿越了，无比像梦境，但怎么掐自己都无法醒来。
神平白无故将我踹到了这个陌生的世界，似乎还知道愧疚给了我补偿——仍能与原本世界通信的手机。
妈妈说，要好好生存下去。
爸爸说，不准早恋。
陶冉……
已经不在通讯录里了。
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时间毫不动摇地履行着自己的使命，光阴刻下的印记在身后层层腐朽。
我已记不清陶冉的模样，只依稀记得是个非常清秀纤细的男孩子。我也快记不起我和他相处的时候，也不会因为想到他就心动。
仅仅只是有种“黑历史啊这是黑历史好羞射”的掩面吐槽的欲望。
而愈发清晰的却是那个清新爽朗犯二卖萌的笑容。
在自己的脑海中，并不是简单的重叠与替换，而是狠狠地掠夺了自己的思绪，霸道地挤满了整个荧幕。
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怎么办。
我好像喜欢上你了，二黄。
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