喉咙，反正再多的感受都被梅子她们看见过了；只是还是掩不住泪从眼眶中涌出来，热滚滚的从脸庞滑过，提醒着我去面对这噩耗，身体的力气一下子被抽干，就像外面风中随意辗转的雪花，飘吧散吧。
春假不知道怎么放的，只记得当天晚上我就跑去网吧上网，希望能遇上他，遇上一个希望；很可惜他不在，自然得不得了的事情。
我随即点开他的QQ空间，想看看他这半年来的心情和写过的日志，希望找到一点蛛丝马迹，我想用一个意外去扳倒这一切。
看见他的相册有上传新照片，我点开他的相册，是加密的；我想了想，试了试他的生日，居然开了。里面是他小时候的一些照片，还有一些近照，我仔仔细细地一一浏览，新更的照片俨然是他在大学和同学的照片，一刻都不曾放松的看了一遍，心里突然觉察到了什么，我又仔细的看了一遍，霍然发现那些新传的照片里掩藏的秘密，很多张里都有同一个女生的出现，不论是众人合影的，还是单个的，或多或少有那个女生的身影混杂在里面。
自己那点直觉告诉自己，林叶你真的出局了，不争气的泪终于再一次的流下来，我还能说什么呢？很可笑的是当时我还给他的空间留言了：你过的好吧，看你笑得真开怀，过的应该很开心。
走出了网吧，暗暗灰灰的天空，荡着如絮的雪花胡乱飞舞着，冰冷的街口风刮在脸上是生生的痛。
他有自己路要走，有自己的选择，一切都不是他的错，不是吗？是我自己一厢情愿的想和他走在一起，缘这东西好可笑，看着手腕上的那个π，原来终究不属于我。
脸上不知道是雪化开的水还是涌出的泪，我一直在竭尽心力的说服自己：忘了吧，林叶。
喜庆的春节在这样郁结纠缠地日子里磨完了，我又独自一个人踏上我自己曾自信满满，誓死不悔的那条复读路上去，此时我却不知道心中，还剩下多少憧憬。
我以为可以放弃，一个背影却告诉我，让我恍然大悟有些东西，原来已经刻进了骨子里了，比如他。
开学两周后的一个中午，我和以往一般，风风火火的冲回家去吃饭，因为现在只有学习能弥补那片心中的空白了，我怕自己闲下来，那感觉很可怕。
云过给我发过几次短信，我什么都没有多做回答，来了电话我也不敢接了，就让它那样的响着，直到铃声消失变成一个未接电话，如今不是毫无意义了吗？尽管自己先前是那么的期待，只是告诉自己，让它过去，把那些美好的期冀埋了吧。
回家的路上闹闹嚷嚷的，我口中反复叨念着所谓的重点单词，让自己思绪一点也闲不下来，努力抵抗着外面的嘈杂。走路时人是睁着眼睛的，隔离不了所有外界干扰，正因为这样，我看见那个背影，和云过有着极尽相识的背影。
失控是我唯一的反应，然后失心疯一般，脚步一刻也停不下来的跟在那身影背后，亦步亦趋，只能望着那个背影不敢越界。
只是一个背影，相似的背影，我知道正面的主人肯定不是他，却如中了魔魇般从那身影背后去满足自己发狂的思绪。原来在这人来人往的人群中，不管我怎么想抛弃，我还是想他，哪怕是一个背影。
我知道自己输了，输的太彻底了；单单这样的一个背影，我明白我放不下了，也舍不得。
从那天遇到那个背影起，我就染上了毒瘾，每天中午我都准时在那街道徘徊着，等待着那个背影经过，渐渐知道他是我们学校的学生，每天自己像个跟踪狂一般，走在那个学生的后面，有些过瘾的去怀念云过，虽然曾经告诉自己这是一种心理病态，但我还是忍不住。
直到有一天，那人突然转过身来盯住如瘾君子般的自己，用种很疑惑的口吻质问我：“师姐，我观察你好久了，为什么你老是跟着我？”
看着那张陌生的脸孔，我尴尬不已，一句话都为自己辩驳不了，脸涨的通红。
见我不说话，也是没多做为难，他也大方的笑了笑，无奈的摇摇头说：“漂亮师姐，以后别这样了跟人了，要不会让人误会就不好了。”
当时我真想找个地把自己掐死算了，在那人转身离开后，酸涩的泪一点一点的掉在地上，狼狈不堪。
这样不堪的自己，还要扮演多久？我知道，只要一天抹不掉他，自己就会一天没有真正解脱，也转移不了自己的感情。
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